你好,我们‖文/小美

你好,我们

亲爱的小宁:
第一次相见,是在实验室,我俩在刷管。我突然感觉那天特别巧,当时是我和另一个人俩人分批去。正好那天我被通知先去,才能与你一同刷管,那时就是感觉你特别暖,有一种邻家大男孩的感觉。虽然是第一次见面,我并没有细致的看你的脸,但你给我最大的感觉就是很舒服,有一种莫名的亲近感。接着最庆幸的就是我那会并不知道电梯可以到4楼,而你以为电梯下线了,现在想想一切都是最好的安排。出现了我们并肩下楼的情景,楼梯间特别黑,我特别仔细的下楼。突然,眼前一亮,你开了闪光灯。可能你觉得这个事特别小,但当时我看着你的侧脸,瞬间好心动,之后看着你帮我开门,有一种说不出的非常奇特的感觉。
由于我脸盲,并没有记住你的脸。但那个感觉,永远不会忘。
一次的偶遇,让我完完全全的认识了你,遗憾的是依旧不知道你的名字,但又没有勇气去问。当时也不知道对你的感情是不是喜欢,总之偶尔会想起你,看到你会很心动。
我不是一个喜欢竞争的人,相反我很畏惧竞争。所以,我一直在犹豫。我对实验室最大的不舍就是你。终于,在一个晚上,我决定退出竞争。但在我不想遗憾、不想后悔,于是我鼓起勇气问了你的名字,却意外得知你有女朋友。“意外”“震惊”“难过”等等情绪一瞬间在心头炸开,整个人懵在那里。
想了很久,最终调节好了状态,祝福你......
虽然没有希望,但依旧觉得你是个不错的人。想认识你、想了解你,我决定来到实验室。分组的那天,没有控制好自己,主动要求和你一组,能够明显的感受到你的错愕。担心你多想,一直也没敢加你的微信。
但是最终还是加到啦,你不知道那天晚上我开心了多久。我激动的和我的朋友描述你,天天“小哥哥”“小哥哥”的和她们唠叨。
后来我生病在家一直没去学校,那会你对我的关心令我非常感动。随着越来越熟悉,我越来越感觉尽管不能做恋人,但做朋友也很好。
之后,联系越来越多,接触越来越频繁。但我从未想过你会有其他的想法。这最主要的原因是我不是一个自信的人,我担心是我一个人的自作多情。
那个晚上,我斟酌了很久,其实本来我想说的是“你是不是欠我一个表白”,但经过反复思量后,最后发出的是“我们是什么关系”。你当时并不明确的回答,让本来就不自信的我更加胆怯,以为是我想的太多,那晚我努力的控制自己什么都不要想。之后,我思考了一天,决定给自己一个机会,于是当面问了你。
你最后的回应我很意外。当时,很兴奋、很激动、很意外、又很懵,不敢相信。于是我找你确认了一下,可你的回应令我更加迷茫。后来,我们的关系终于明朗了起来。
我们恋爱了!
夜晚是人情绪最波动的时候,那个晚上朋友感情上的状况导致我受到了许多触动,一瞬间出现了些许迷茫:发现一直不太清楚“喜欢”与“爱”的定义。于是我们就这个问题探讨了许多,在我之前的理解,是认为两者之间是包含关系。和你探讨后,发现“喜欢”是“爱”的诱因,只有出现了“喜欢”,才会有可能有“爱”这个情绪。
“恋爱”是由“恋”和“爱”组成。“恋”在我看来就是依恋,也就是喜欢。“爱”就是指男女之间的爱。所以两个人恋爱只会是两种可能:要么是喜欢,要么是爱。我不相信在两个人没结合成“我们”之前会有爱的产生,因此在我看来,两个人在一起的原因是出于喜欢。而这份喜欢最终能否诱导出爱,是两个人能否永久恋爱的关键。
爱是相互的,只有两方同时有爱,这样的爱情才会长久。我同意爱是付出,但如果只有一方有爱,另一方没有相应的回应。那这份付出时间长会感到很累,而对于另一方会是沉重的负担,同时也承受着巨大的压力和浓郁的愧疚感。这样的爱情是不会长久的。
但是想要保证两个人同时爱上对方是几乎不可能的事情,因此在一方发现开始爱时,就要去注意对方有没有爱,在爱的程度不对等的情况下,就要调整好自己的状态,控制好自己的行为,不要过度的向对方表达自己的情绪,一些想法、情绪、行为都不要特别的表达出来,不要给对方压力,耐心的等对方爱上自己。
你跟我讲过,说你爱上了我,我相信你。于是,我一直在想:我有没有爱上你?反复思考后,我觉得我是爱你的。那我就开始努力的回忆我爱上你的时间。
因为我之前的感情经历使我非常抗拒恋爱,因为在恋爱中我会变得异常敏感、情绪起伏特别大。我非常厌恶这个恋爱中的自己,我讨厌这个自己的做法。因此在与你恋爱后,我把自己的这些不好的情绪压制着。我特别想做一个洒脱的人,不想拘泥于这些那些的小事。但我又很难控制自己的脑子,我努力的压制着自己,什么都不想,这就是我一直都非常让你省心的原因。
我不想做一个又作又闹的女朋友,那样我会非常看不起我自己。我期望在感情里的状态:彼此都有自己的圈子,不依附对方,有自由,也有自我。在一起时会很快乐,分离时又会有自己的事儿做,一起成长,一起进步。
刚在一起时,我处于惊喜,感觉一切都很梦幻的状态。有时候甚至不敢相信发生的都是真的,这应该就是你后来说我和刚在一起时感觉不同的原因。之前的时候待在一起感觉很放松,后来就有一丝拘谨,甚至感到畏惧。
那会,我俩一起上自习,我总是出去背题,是因为我和你坐一起特别紧张。后来我提议我们去图书馆,可突然出现在我身后的你,让我感到很压抑,非常不舒服。之后慢慢地,随着接触越来越多,也越来越了解,我的这种情况逐渐得到缓解。
我记得我第一次决定长时间回家是我的这种压抑、紧张、不知所措的情绪达到了最大值,我觉得我不太能够控制好我自己。所以我那天并没有同你协商,只是在决定后好久知会了你一声。
后来我发现我的这个情绪完全好转是我发现我在家里的时候,很思念你,很想见你。于是我在平安夜那天回了学校,而那天我们却发生了我们恋爱以来的第一次不愉快,我记得我那天的情绪达到了低谷,我再不能控制自己的情绪了,那是我第一次对你表达出了我的情绪。后来你给我讲了很多,我也理解你,是为了我好,只是这种方式我没有接受来。
接着,你给我讲述了关于你对未来的规划。其实本来我对待这份感情的态度就是“拿得起,放得下。”因为之前的各种,我立志对待以后的感情都不会在卑卑微微,不会在委曲求全。但猝不及防的听到你会离开,感觉我的心像是被堵住了一样,说不出的感觉,脑子里没什么东西,也没有在想些什么,但就是情绪突然低落了起来,对什么都提不起兴趣。我突然意识到我期望的态度不太能够实行,我发现我确实是拿得起,但不太能够放得下。我记得你当时说你还在犹豫,问我的看法。正常我应该说,遵从你的内心,想去哪,就去哪。但我的状态特别低迷,我记得我最后说的好像是,主观上我不希望你走,但客观上我不希望耽误你的前途。差不多应该就是这个意思。
我立志要做一个洒脱的人,但当时我的状态真的令我很意外,我突然意识到我对你的感情应该不只是喜欢了。
我不知道我什么时候爱上了你,但就在那一刻,我确信我爱你!
猝不及防的知道了我对你有很深的感情。坦白说,我很怕,怕受伤,怕难受。我很不喜欢这种不受控制的感觉,甚至有一点抵触,抵触我对你的这种情感。
因为爱,所以最容易受到伤害,可能仅仅是因为对方的某些做法没有达到自己的预估而伤心,还可能是因为对方无心的一句话而纠结许久,但这只是源于在乎。因为在意,所以苛刻。
爱真是个奇妙的东西。你真的能够带给我那种安心的感觉,跨年的前一天,不知道为什么我的心就是很不安静,于是在跨年的那天,我来到了你身边,说来也奇怪,在你身边就会很安心,莫名的舒适,我自己也没有弄清楚理由,所以在考完英语的那天,我改变了主意,因为想你。因为爱你。
你说,你不信任别人,其实我也不太信,基本上能自己做的事都会自己做。但我们不一样的是,你大概是因为受过伤,而我是因为自卑,我总是认为自己不值得被爱,只不过我从未表现出来。可能在你眼中我就是一个尚未长大的孩子,你说你经历过很多,或者说你见过很多,有过很多思考,明白很多事情,这个我不做评论。因为我不是你,所以很难做到感同身受。
我们的想法不一样。在你那是,经历过的事情都一定要反复思考,得出结论,互相碰撞,完善观点。但在我这,遇到的东西,不评判对错,过去的事情就让它过去,我认为无论在怎么思考,过去的结局都不会变,倒不如忘掉过去,只看现在和未来。你的想法应该是为了成就更好的自己,而我希望的是活出最真实的自我。
你要追求明明白白的快乐,我不认为可以把人看的明明白白,人会变,思想、行为都会变。你念旧,经常会怀念过去。可能你以前有很多遗憾,但“人生有遗憾,或许才丰满”过去的就过去吧。我认为人性永远不会被看明白,而且我也不想把它看明白,最起码这不是我有能力接触的东西。
我追求糊里糊涂的快乐,或许你不理解,你觉得生活还是要弄的明明白白。但其实有些东西不是我想不明白,而是不准备去想。不希望所有东西都弄的明明白白,希望有很多灰色地带,很多东西明白了就不太好了,也可能是我不太想伪装吧,毕竟人生只有一次,我想活的真实。有什么就是什么,这样感觉还不错。现在看来,我俩还真的挺互补的。
你说,一个人可以有多好,那么这个人就可以有多坏,这个我特别相信。可能是性格使然,每个人的最坏我都想过,有些时候我想到的最坏,你可能从来都没想过。我的性格真的挺糟糕的,所以我一直在慢慢调节,我感觉我成长的最大体现就是我慢慢发现了自己的缺点,并在一直努力的改进它。我感觉我现在的状态还不错,我非常自信我能够很完美的克制好我自己。
你说过能讲出来的东西都是还好的东西,真正被伤害的东西是讲不出来的。我不是很明白,应该是我还没遇到过那种的吧,毕竟我还小。我的愈合能力还可以,所以到现在为止,我的所有东西都可以很平淡的讲出来。虽然做不到内心毫无波澜,但也不会影响到我的情绪。你说我总会遇到那个时期的,可能吧,都是我不是很相信,反正我到现在还想不到有什么东西会让我不敢碰。可能真的是年纪未到,还没有开始接触吧。
我的不安全感真的挺强的,但是我现在有能力克制它了,我可以和它完美的共存,这些东西只要不考虑它就好。其实不只是对待爱情,我对其他的感情也没有安全感,应该是因为自卑吧。有时候想想,我曾经觉得我的前任很幼稚,可现在的我与他并无两样,之前一直没有在回消息这方面出现过问题,应该是他很在意这个方面吧。
理论和实践真的是两个不同的东西,想明白了并不意味着就能做到,这回好了,我成长了,再不会有那些幼稚、无聊的举动了。
至于我为什么受不了不接电话呢,这个是分情况的。在生气、闹矛盾的时候,才会接受不来,因为在我的思维里,遇到问题就要解决问题。不接电话,这个行为就令我十分迷惑。再加上之前的一些事情,所以才会出现这个情况。你总是想要试探我的底线,现在终于试探出来了吧。
很开心,在最美的年纪遇到你。
很幸福,在这个年纪爱上了你。
希望可以一直在一起!
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