当然不会‖文/流言

当然不会

高考结束的第二天我就开始在家里看书，我对自己的实力心知肚明，我知道我会复读，也知道只有复读我才能过上父母眼中轻而易举的人生，我的是非观都是对立的，非黑即白，我的人生观亦是如此，天堂与地狱。

当我第一次走进复习班的教室，我人生中第一次感受了压抑这个词的内涵，教室里的同学几乎没有抬头看我，班主任在用力的展示她的活力，太过用力更显得我们是个十足的失败者，我悄无声息的坐下，放书包，翻书，听课，做题。放学了同学们陆续走出了教室，我第一次寄宿，不知道放学后应该争分夺秒跑进餐厅，不然你排队的时间远远超过了你吃饭的时间，教室没声音了我才想起我应该去吃饭了，刚要出门，角落里传来一个声音：小孩，别去了，再坐一会看一下食堂阿姨会不会给你送饭了。李明，没有回头之前我已经确定是他了，他还是用和小时候一样漫不经心的眼神看着我，但是我的心却有力的跳了一下。我去餐厅的时候窗口没人排队了，但是我想吃的窗口阿姨在打扫了，我打到饭时发现找不到合适的座位，突然就被一个人拉着帽子一直走到一个空座位下才停下，然后说了一句好好吃便走开了，我发现他的手机没有餐具，也没有走到打饭窗口而是径直出了门，那一刻我觉得李明那个背影还是挺帅的。

枯燥又紧张的复习生活是我这一年的常态，阅历少的我一度认为我以后的生活会一直是这个样子，一尘不变。直到班里的一个男孩喜欢上我。他从来没有向我正面表示过喜欢，但是他几乎让全年级的人知道他喜欢我，后来同学们自动把我归结为他的她，后来我走到哪，都能感觉别人在打量我，"就是她呀，也一般呀，我还以为是天仙，都复读了还不好好学习，搞这些东西来调剂生活，那干脆回家吧，我听说那个男生家里很有钱，送了她一双名牌鞋，她估计是看上人家的钱，还送过包包首饰了，长的好看就是好"。我不知道这些流言是怎么传出去的，事实上他只是托人给我带我手套围巾，我在收到礼物的第二天早早的放进他的课桌里，印象中我都没有正式跟他说过话。我敏感脆弱，又胆怯懦弱，那段时间我想到的只能是逃，我低着头走路，不去人多的地方，除了上课不会去看任何人，也包括你李明。李明其实我有想过你会站出来帮我挡那些流言，可是要你怎么挡了，为什么你要帮我挡了。我抱着自己自怨自艾，痛苦不堪。我只记得那时候你每天都会帮我打饭让室友带回宿舍，我喜欢站在窗口，对面那栋楼是男生宿舍，虽然隔的远，我却感觉每次站在窗口都会看见你，我们静静的相望，没有说话，却感觉像是说了好久的话。后来那些声音好像突然少了，慢慢的就没有了，我以为是同学们倦了，直到听到我的室友说你和那个男生喝的酩酊大醉，你说你俩不做兄弟了，要他看别的女生，放过我。说实话那一瞬间我很感动，我知道你还是你，但是下一刻我就迷茫了，小时后你就会帮我挡淘气男生的欺负，会在老师让我罚站的时候偷偷递凳子给我，然后假装说去厕所替我望风，我生气了你会逗我说别拉脸了 ，本来也不短。我心里一直渴望你的区别对待，又怕你是出于习惯，出于长期培养的亲情。你还是会负责我的一日三餐，放假回家时我等到大部分的人都回家才去等公交，我习惯了远离人群了，你在我不远的地方看着车来的方向，车来了，你坐在最后面，我在前面，我偶尔会遇到你慌乱躲开的眼神，我也能感觉的有个目光在看着我，我们都没有话要说。我东西多的时候你会过来拿走，等我回家的时候东西已经在门口了，我们俩家是世交，我们在小学五年级之后不再见面了，没有约定，却都好好遵守着，我们从大人嘴里获悉各自的消息，却从没有主动说出来见见。

补习后面的生活很平静，静的有时候我都不敢相信，但是我很喜欢，我的学习也进步了，我每天都会收到来自你精心解答的疑题本，我发现每一页下面都有一个未完成的笔顺，刚开始我以为你在试笔，后来发现每天都会多一点点，参加高考前我拼出了俩个字：武大，我以为你在鼓励我让我不要放弃希望，我注定与武大无缘，但是做白日梦还是允许的。高考结束了，我考得还能交代过去，起码达了普通大学的线了，你考得很好，你的分数远远超过了武大录取线，老师们都替你有点难过，你却跟没事人一样。上台分享心得体会时，你说的很官方，临下来时你说我今天在这要跟一个很重要的人讲一句话，她曾经说好想看樱花，问我樱花会不会是海，让人陷进去不想出来，我说不知道，他说那我们去看看吧，我没有回答。我把答案写在了一个本子上希望那个人翻开看一下，我看到了：武大等你。我还想对那个人说，我都这么正式的回答你了，你不可以只是说说而已了。我留着泪，对他说:"当然不会"。