我时不时地觉得我的哺乳进入尾声了，可是，过几天又继续……本来十一前准备给妹妹断奶，但一直拖到现在还没有开始，妹妹这感冒咳嗽一轮一轮地，总想着妹妹大好了再说，最后发现没头……最近妹妹夜奶吃得有点凶，妹妹自己睡不好，同时也导致我严重神经衰弱，我发恨即便妹妹咳嗽没彻底好，也把这夜奶给断了！昨天第一晚（应该说是无数次准备给断夜奶之后，重新开始的第一晚），妹妹喝了点奶粉，又吃了母乳，睡了。我正悠哉悠哉地在照管姐姐呢，就听卧室妹妹在哇哇大哭呢，我跑进去一看，妹妹坐在地上，哭得上气不接下气地，刚想抱起，这才发现妹妹吐了，床上也有，我猜妹妹大概是吐完，自己掉床了。妹妹哭得撕心裂肺地，我看了看，也没发现哪里红肿，就忙着帮妹妹清理污物，清理完重新把妹妹放在床上。我试图表现出很轻松自在的样子，哼着小曲，唱唱儿歌，妹妹不听，那就说点温柔的话，妹妹直接拒绝！我轻声慢语地告诉妹妹，她晚上吃太多了，再吃奶还会吐的，妹妹很不高兴！最后，妹妹狂吼：“奶！奶！奶！”嗯，她明确表示要吃奶才愿意睡觉。老公说，妹妹咳嗽还没彻底好呢，让她吃了睡吧！我也有点心疼，妹妹吃奶吃了十五分钟，喊着乳头睡去了，我轻轻地拔出乳头，妹妹醒来，然后重新叼住乳头，等她睡着了，我再次拔出来，妹妹再次醒来……如此三番，我终于忍不住了，说别吃了，妈妈拍一拍睡吧。妹妹忽然翻身起来，要找到奶，发现我盖起来后，一嘴咬了下去，咬得我生疼，那一刻，我真的生气了！躺下来不理她，妹妹在我身边，哭得撕心裂肺，这算是我和一岁多点的妹妹吵掰了。我起身要抱抱妹妹，妹妹推开我，拒绝我的抱抱，哭喊，之后，妹妹在我的身边打滚，两只脚交替拍打着床，发出巨大的声响。老公走进来看了看说，他去客厅了。不让人家吃奶，也要允许人家因为不能吃奶而产生的悲伤，哭泣一会儿吧，而且我也渐渐能够忍受她们的哭泣，在她们的哭闹中，慢慢淡定地温和地陪伴她们。还有，夜奶总归该断了，但我也不希望与孩子被强行分开的方式来断奶，我们彼此都要面对分离的焦虑，这太糟糕。妹妹哭累了，玩了一会儿，老公走进来，妹妹又重新哭起来，老公冲妹妹说，别哭了！妹妹更加气急败坏地嗷嗷叫！我回：不让吃奶，还不让哭会儿了？老公笑：“咱俩培养孩子的方式就是会养出这样的“倔驴”……我听了，忍不住笑。老公接茬笑着嗔怪：“不让训，脾气随便发，又一只倔驴……”妹妹还不到规范行为的时候，情绪当然需要疏导，而非堵塞。这样看来，我断夜奶的路似乎很是顺利呢，我是否该早点行动？断奶之路，焦灼的除了孩子，更焦灼的应该是我。赖我生存的孩子，即将独立，有万分的欣喜也有万万分的不舍吧。哺乳很是辛苦，但哺乳的那一刻，我与妹妹互相搂抱在一起，亲昵爱恋，胜似热恋的情侣，温情脉脉，又胜似亲人，多美好……当然，很多时候，我觉得妹妹很是顽劣，吃奶也在玩，瞧着妹妹这吃奶姿势让我无语得很……嗯，给！断！了！！！昨晚妹妹半夜再次醒来，哼唧，想吃奶，我强行抱起安慰，最后在我怀里睡去……就是会反复，这很正常……
后记：
姐姐：七岁
妹妹：一岁五个月
把繁琐的生活点滴和心路历程尽量如实呈现，所以我们在面对任何一个生活瞬间，或者是教育孩子的瞬间，很多都是出于本能的反应，这些不足以成为教育孩子的范本，只是我们自己生活痕迹的留念。
这些琐碎的生活对世界来说，毫无用处，而于我而言，这就是生活的全部了。
我记录着，反思着，同时也审视着自己和自己的生活。
和老公一起分享，以后是姐姐，再以后的以后是妹妹，我期盼着在一个阴雨的午后，我们一起打开一篇文字，聊起曾经的趣事，彼此会心，禁不住开怀大笑……
生活如果像电影的话，那生活也是一个个的场景组合，但与电影不同的是，生活中大多数是平淡的，甚至于是无趣的，生活中，只有百分之一是喜乐的，还有百分之一是痛苦和崩溃的，而我对生活的记录，摘取了那生活的百分之一的部分而已，记得这不是全部就好……
