“嫁得好”的女性，被嫉妒的原因是什么？
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
文/晏凌羊
01
我一直有这样一个观点：自卑的人，总是更容易内疚、心虚；自信的人，则常常活得理直气壮。往往是后者，离幸福更近。
展开来说，就是这样：
人（不管男女），一定要自信。自信的人，未必都幸福，但一定不容易受欺负。
有的人被欺负了，第一反应是“找S啊，居然敢欺负我”。
有的人则相反，TA可能会首先反省是不是自己不够好，甚至不认为自己正在被欺负。
自信的人，自带一种“你只能对我好，不能欺负我”的气场，TA离悲惨远，自然就离幸福近。
我有个朋友，当年就拎了一个行李箱就住进了公婆给丈夫在婚前买的房子里。换我，可能会有点自卑感，心想房子是公婆给丈夫买的，我可能没法住得很理直气壮。
但她不，从住进那套房子的第一天起，她就以女主人自居。我们去到她家里，她拿出女主人的姿态招呼所有人，并热情地邀请我们参观每一个房间。
起初，因为她出身不大好以及学历、收入也不是很高，她公婆不大看得起她，但是，和公婆在那套房子里交手一年多后，她愣是以她的强势和自信，把公婆治得服服帖帖。
后来，她生了二胎，原先那套房子不够住了，一家人有置换房子的需求。原先那套房子卖多少钱、卖给谁，公婆都要征询她的意见。
她的长相、身材中等，有点就是特别自信，无时无刻不散发出一种“老娘天下最美”的气场。我跟她一起出去逛街，她随便拉件衣服穿身上，都能不停感慨自己咋长得这么美。
和丈夫在一起，她一直有这样一种笃信：我老公若是错过我，那是他的损失。既然我和我老公结婚了，那我们就是利益共同体。我老公的，就是我的。这是毋庸置疑的。
这种自信气场，是实实在在能影响她丈夫的。
两人结婚多年，她老公还是把她当公主宠着。
她后来辞职回家照顾孩子，失去了收入来源，也依然是家里话事权最大的人。
另外一个女性朋友，也是个特别自信的主。
和富二代男朋友谈恋爱的阶段，男朋友一高兴就送了一套广州的房子的首付（当时广州的房子价格还没有猛涨起来），她笑纳了。两人谈了几年，她觉得富二代男友只知道啃老，自己本身没啥能力，就提出了分手。
房子她根本没打算要还，但富二代男友的父母不干了，逼自己的儿子去找她讨要。
见了前男友，还没等人家开口，她就带着三分不屑、三分讥笑、三分揶揄的语气开口了。她说：你是来找我拿回你曾经送给我的东西的吗?你不会真是这种人吧？
前男友立马蔫了，可能感觉自己跟那些“分手后就要求前女友返还自己曾经送出去的项链”的男人并无二致，并带着这种道德压力，灰溜溜走了。
房产已经落在了她的名下，月供也是她在付，男方也没有留存当初赠送房产给她的证据。两个人即使打官司，她也能毫无悬念地赢。
这个女性朋友，后来嫁得挺好的。
婚后她搬进了丈夫的房子居住，前男友送自己的那套房子则被出租了出去，她每个月稳拿租金收益。
说实话，我是没有这种自信的，很多时候我也是一个容易内疚和心虚的人。
这种不自信，让我变得很自尊。
我宁肯吃很多的苦头，也不愿意吃嗟来之食，一定要靠自己的努力挣下属于自己的一片江山。
别人给我施加点道德压力，我就想证明“我不是这样的人”，可后来我发现，很多时候这就是一个圈套：人家不过是拿着道德的幌子，争取自己的利益。
我要是不把别人制定的“道德”（注意，是别人基于自己的立场和利益制定的道德，而不是公序良俗式的道德）当回事，那它就是个屁。
而所谓的自信，就是建立自己的核心价值观。即，我的这个事情对不对，不需要征询别人的意见，我说它对，那它就是对。其他人的哔哔声，我听不见，也不会听。
虽然有盲目自信之嫌，但“盲目自信”真的比“习惯性自卑”要活得轻松一些。
02
我曾经把这个故事讲了出来，结果评论区出现这样一条评论：这哪是自信？这是不要脸。
我一愣：结婚后，顺理成章把男方婚前的资源当成自己的；分手前，收受男人主动赠与的财物……这就叫“不要脸”？
我只能说，她们不是道德有多高尚，而仅仅是嫉妒了。
换她们站在前文中讲的两个女生的位置，她们未必真能把握住幸福。
有些女人对同性的嫉妒是全方位、无死角的。
男人要是愿意主动赠与你点东西，她们就嫉妒得发疯，“不独立”“没志气”的大帽子就给你扣上来了。
她们内心深处有非常深的不配得感，这辈子也没有享受过男人无偿对自己好的滋味，一看到别的女的得到了，心理就失衡，就得找补。
有趣的是，她们从来不嫉妒男人。
前两年，我曾经说过一句“孩子看上了一款Ipad，她爸给报销的费用”，结果就这么一句话，竟惹怒了一个网友。
她说，还以为你特别独立呢，给孩子买款ipad都要去找她爸报销，你太让人失望了。穷疯了吧你？真是臭不要脸。
这网友前一天还在对我表达崇拜之情（用词非常肉麻），次日就如此鞭笞和唾弃我。我完全不知道她为何会这么失望这么激动。
孩子她爸愿意给孩子买东西，跟我独不独立、是不是穷疯了，有几毛钱的关系？
在她看来，我最正确的做法是什么？买十个iapd砸回去？这才显得我有志气？我不穷？我很有脸面？
独立女性、女权等等也是个好词，我也不曾想过有一天它也会成为某些人刷优越感、讨伐异己的工具。
比如，你收受了男人的礼物，她们就说你“不是独立女性”了。
又比如，你结婚了，生育了，拿了男人的钱就不独立了，就被开除出“女权”队伍了。
学到个新词、新理论、新公式，就将其套用在世间万物上。
这都是从哪里冒出来的妖魔鬼怪？
03
这几年，网络上确实出现这样一些风向：“嫁得好”的女性，总是被一些所谓的“独立女性”嫉妒，说她们收受男人的财物就是不独立。
我想了想，这类“独立女性”的心理无外乎是这样：我和你起点相同，但因为你运气好，嫁到了一个能给你提供丰厚物质、对你又好的老公，我嫉妒得快要扭曲了。都是从山窝里飞出来的土鸡，我要过上和你一样的生活，不知道要吃多少苦、受多少累，而你仅仅靠婚姻，就实现了阶层的跃迁，老天对我真是不公平。我要怎么样处理这种心理失衡？对了，我就说你无耻、脸皮厚、不独立、靠男人。这样，我就变得独立、高级、高尚了起来，这种优越感足以宽慰我吃过的所有苦头。
道德，是让人找补的工具之一。
当看到一个起点或境况和你相同的人，拥有了比你更多的东西，你当如何缓解自己的嫉妒情绪？骂别人无耻，就OK了。
现实中占了下风，就去道德、舆论领域占个上风。一想到自己是一个“道德高尚”的人，就觉得自己总算扳回了一局，不然心理很容易不平衡的。
我能理解这种心理，但我无法认同所有的“道德标尺”。
有些道德标尺，是基于公序良俗被制造出来的；有些道德标尺，则是基于“排除异己”“无法安放自己的嫉妒”的动机制造出来的。
同样是标尺，有些标尺的尺度根本不准。
更新《离婚七年》小说系列，我发现一点：有的女人对同性的嫉妒，真是全方位的。
我写到结婚之前王木木对女主角的好，她们都嫉妒。
嫉妒个啥啊？再嫉妒他们不也离婚了嘛。
我写到离婚后，王木木在钱财方面对女主角的女儿很大方，她们也嫉妒。
哎，嫉妒有啥用啊？再嫉妒他也不可能把钱给你小孩啊。
你们跟王木木都不认识，就那么快替代进他“现妻”的角色，然后就这么看不惯文中的“我”了？
我真不觉得那些一看到其他女性能从男人那里得点利就心生嫉妒的所谓“独立女性”很自信，也不觉得她们真独立。
自信的人，很少嫉妒Ta人。TA们甚至会由衷地认可，运气也是努力的一部分。
只有不自信的人，才会到处找补。
我一个农二代，一步步靠自己奋斗到今天，家里每一颗钉子都是靠我自己的双手挣来的，但是，面对我身边那些靠婚姻实现阶层跃迁的女性，只要人家拥有的一切不是靠违反法律或公序良俗的手段得来的，只要人家不来我面前刷“有个给力老公”的优越感，我都能报以祝福。
怎么着？就不允许别人运气好？
还独立女性呢？本质上就是雌竞思维。
看起来好像独立得很，但它隐藏的信息是：你们快看看我！我不靠男人，我才是独立女性！她们都不是，她们是要啥没啥、只能靠男人过活的米虫！我比她们高级！
“高级”了，然后呢？图的啥？
还是雌竞。
挺无聊的。
全文完
欢迎分享或转发
这是最好的鼓励 一点碎碎念
这几年，林徽因被黑化得很厉害。
我有点看不下去，并为她写过一篇文章。
而今天，我想分析一下：一提到林徽因就咬牙切齿骂她是“绿茶婊”的，到底是一种啥心态？
男的真的很少有这么骂林徽因的。
林徽因只是“不是完人”而已（你也不是），但总体来说，还是一个很可爱、可敬的女性。相比普通女性，她也不过就是比较招优质男人喜欢而已。
如果一提到她，就自动把自己代入被她抢了老公的张幼仪、陆小曼的角色，这是在别人故事里发泄自己的恨呀。
你该骂的，是那个容易被抢走的男人。
怎么着？是不敢骂吗？
不够自信，才见不得别的女人比自己幸福，见不得别的女人魅力大。
这些人是该反思下自己的知识结构，还是该反思下自己对同类的态度？
谢谢你的时间，我们相约明天见！