阿呆爸：老婆锤爆我了
上个星期五，事情有点多。
以前半天都不响的座机，今天下午响了六七回。
五点下班，4.59我还接了个电话说明天要开会，准备发言。
回家路上，我就一路想这事，这个会我要说什么，怎么说，准备哪些材料。
七想八想，到家五点半，进了书房，打开电脑就干活，准备明天的会议材料。
键盘敲了十来分钟，隐隐约约觉得有点不对劲。好像有什么事要做，但又没做。
中途去冰箱拿了一罐可乐，感觉马上就要想起来了，突然电话又进来了，说明天上午的会改下午了。
这一打断我再也没有想起那个似乎要想起来的感觉。
时间很快，六点钟老婆回来了，在客厅喊了我，答应了一声。然后她就进厨房了。
六点半，老婆喊我吃饭。
我俩餐桌坐下来。看着我拿起筷子，她突然冒出来一句：阿呆呢，怎么不出来吃饭。
艹！阿呆呢？！阿呆不见了！！
艹！还在幼儿园！！！
我忘记接他了！！！！
据说眼镜蛇发怒的时候，会爆起三丈高，怒眼圆睁，足足可以活吞一只羊！
那几秒钟里，阿呆他妈，也就是我老婆，“风暴降生、卡丽熙、龙之母、阿斯塔波的解放者、镣铐打碎者，弥林女王”。
她就是那条发怒的眼镜蛇。
而我就是那只羊。
就在我束手就擒，跌入绝望之渊，准备听凭无常命运摆布的时候，电话又响了。
是阿呆的班主任，张老师，她救了我。
电话里，张老师问我：延时班只剩阿呆一个小朋友了，你什么时候来接？
我说：现在！马上！十分钟。
骑车出门，天都黑透了。
七点钟，在黑漆漆的幼儿园大门口，阿呆一脸幽怨。我也顾不上了，谢了老师，搪塞了阿呆几句，糊弄过去了。
原本，如果我没有忘记接阿呆。
那么我应该五点半接到他，然后六点半吃晚饭。再然后他玩玩具，我看书，老婆洗碗。再再然后，我们一起上床睡觉。
但是，一切变了。迟到了一个半小时，足够天翻地覆了。
当时，情急之下，我带着阿呆去万达吃肯德基。
外面起风了，有点冷。我给自己点了一杯星巴克热饮。然后在朋友圈发了事情经过，自曝家丑说：
不想回家，不敢回家。
我还在朋友圈求教大家到底应该怎么办，在线等，挺急的。
三年前公司发福利，我上了一趟黄山，在西递宏村看到卖竹子的工艺品。一尺来长，扁扁的，刻着三字经啊劝学啊陋室铭啊那种。
（朋友，你见过吗？）
公司老板说:这个不错，买回家揍娃很好，买！转头对我说:你也买一根。
十五块钱一根，老板有钱立即买了。我穷，没舍得掏钱，回家以后上淘宝花了十块钱，包邮。
当时想买回来揍阿呆，效果肯定棒。
果然！！！
买回家以后，两年里，阿呆不好好吃饭，看电视不撒手，光脚乱跑，我就拿它出来吓唬他。
只要我一拿出棍子，还没数到3，阿呆立即就老实了，叫喊爹不会喊娘，叫喊娘不会要妈。
但我是万万没想到，报应会到我自己身上。
有一天晚上吃完饭，教阿呆学英语。他不听我使唤，张口闭口“fuck you"“son of bitch"，乱嚷嚷。
阿呆妈在厨房里洗碗，听到了一个箭步冲到我鼻子下，说我乱教。
我说不是我教的，是老师教的。
要死不死！阿呆在旁边助攻了:
爸爸骗人，爸爸骗人，爸爸教的，妈妈，我还会fuck you、shit、go to hell。
他叽里呱啦说了一堆，最后还补充一句:妈妈，我厉害吧。
阿呆厉害不厉害，我不知道。反正阿呆妈妈的厉害我是知道了。
那根我在淘宝十块钱包邮的《劝学》棍子，劈头盖脸，像下大雨一样，落在我的背上，脸上，胳膊上。
那晚我是睡书房的，没被子。
第二天早上用左手刷了牙，戴着墨镜上了半天班。
下午实在受不了别人看我戴着墨镜上班，像个大傻子一样，翘班回家了。
所以，有前车之鉴，我这一次当然怕了。
当时我在朋友圈求教了怎么办，大家都很热心，纷纷给我支招。
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