语言暴力 | 给最亲的人，扎最深的刀

“因为你是我最亲近的人，我不想和在外面一样伪装，所以才会骂你。”我们总是这样，把最差的脾气和最糟糕的一面，都给了最亲近的人。即便亲人不计较，却并不代表没有伤害。

本期，我们邀来@钟小花儿，通过她和她朋友的亲身经历，来了解最亲近之人的语言暴力，到底有多可怕！

看起来很完美的婚姻，

因为一个“可笑”的理由想离婚？

我的朋友L小姐又跟我说，她很痛苦，她想离婚

L小姐7年前嫁给了一个大她七八岁的男人，D先生，现在有房有车有儿有女，三套房其中两套在一线城市，D先生花钱从不吝啬，家里买什么都支持，L小姐和D先生都有自己的工作，公公婆婆住在一起帮忙带孩子，请了个阿姨帮忙做饭干家务

一切看起来都挺完美的，这简直是很多女生梦寐以求的婚后生活，至少表面上看是这样。

但是L小姐不开心

为什么？

L小姐说，D先生跟她说话，永远都在挑刺儿，而数落的内容总是千奇百怪让人啼笑皆非。

比如:

脏衣篮都满了你就不会洗一下衣服吗

冰箱里都没菜了你就不会去买吗

都五点了你就不知道去做饭吗

地上都是垃圾你看不见吗

一天到晚烦人你就不能消停一会儿吗

然后总结，你真是又懒又蠢，你眼里就看不到活儿。

对话总是以“xxx都xxx了，你就不会xxx吗”的句式开始，以L小姐的沉默或者爆发继而争吵结束。

L小姐很不明白，为什么这个理论上应该是与她最亲密的男人从来不能跟她好好说话，一定要用这么暴力的方式来表达。

著名心理专家马歇尔·卢森堡说：

也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。

语言这种暴力，虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。

长期处于这样暴力的语言环境中，L小姐在婚姻中感受到的不是爱，更多时候是不被认可和不被看见的痛苦。

更可怕的是，D先生并不认为自己对妻子有语言暴力，用他自己的话说就是，我又没打你，哪来的暴力。

L小姐的遭遇并不是特例，对不起她这种情况我只能用“遭遇”这个词来形容。

网上一搜关键字语言暴力、不好好说话，结果一大堆，有来自配偶的，也有来自父母的。

情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的。

根据密歇根大学伊森·克罗斯博士的一项实验：

当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域的反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛.

也就是说，当面对父母或者配偶的辱骂的时候，我们情绪上遭受到的创伤，和身体受到伤害的疼痛程度不相上下！

而我们容易犯的一个错误，就是对别人友善，而对亲近的人过于苛刻，觉得他们不会离开自己，就有恃无恐为所欲为，将语言暴力施加于他们身上，殊不知，这对他们是怎样的伤害。

我曾遭受的语言暴力，

而施暴者却不自知？

小时候我家邻居有个阿姨，掌控欲很强，也很擅长用语言攻击人心，说话的时候句句往人心里甩刀子。

这个阿姨骂人经常是一些小事，她可以换着法的骂，从畜生到婊子，从没脑子到你这只蠢猪，从你真没用到生你还不如生只猪，句句诛心。

语言暴力是一种“零成本、零负担”的施暴手段，施暴者往往不自知。

而暴力，是会遗传的，如果我们在父辈那里得到的是谩骂、是讥讽，那么这些也会累积到我们身上，然后再次上演到我们自己的孩子身上。

所以语言暴力环境下成长起来的人，可能要比一般温暖家庭的人多两个人生功课：

一是努力去消除这种暴力对自己所造成的负面影响，二是时刻警醒自己，日后不要成为这样的施暴者。

那些曾伤害你的语言暴力，

转接到孩子身上了吗？

再来看看长期受到语言暴力伤害的孩子们长大可能是什么样子。

在沈阳看守所的少年罪犯，他们亲述自己的故事，渗透着家庭环境与犯罪背景之间的紧密联系，这种关联令人震惊。

马俊，父母几乎从来没有夸过他，骂他最多的就是猪脑子，猪脑子，猪脑子。

为了让父亲看得起，他开始赌博，被下套欠下巨款，当他还债时被债主骂“猪脑子”，儿时受到的侮辱重现，他找到那个赌场里最有钱的人，把人给枪杀了。

唐亮，小时候因在社交场合给父亲“丢面子”，常被他骂“丢人”。长大后，在经营父亲的饭店时，他遭到竞争对手骂“丢人”，联想到父亲对自己的辱骂，恼羞成怒，找了一把斧子把骂他的人给砍了。

每天让孩子生活在充满怒火的家庭中，对孩子的不良影响是终生的。

这些无形的暴力烙印在孩子的心上，开始变得不自信、怯弱、抑郁、敏感、暴躁，甚至产生交往障碍，影响一生。

心理学家武志红说：“语言暴力有可能会变成一把凶器。”

而这把凶器，有可能是指向别人，也有可能是指向自己。

网上有一段视频，故事发生在泰国，父母经营一家超市，儿子经常玩手机，父亲恨铁不成钢，那天父亲看到儿子又在玩手机，怒火中烧，走到儿子面前，掏出身后的手枪，说“有种你杀了自己”。下一秒，儿子拿起手枪对准自己按了下去。父亲还以为他在开玩笑，扑过去准备教训儿子一顿，看到地上的血迹才吓得躺在了地上。

当你怒不可遏时，面对幼小的孩子，千万要记得：

这就是你，是二三十年前的你。

你渴望父母能抱抱你，能给予一点安慰，而不是粗暴的辱骂与攻击。

你这样想，你的孩子也这样想。

一个正确沟通方法，

竟能让人做出改变？

著名心理学家约翰·戈特曼有一部经典之作《幸福的婚姻》，樊登读书也介绍过这本书，书里提出一个好好说话的观念，就是说事实而不是看法。

比如:

D先生想让L小姐做饭:

“你就不知道去做饭吗”这是表达看法

“你今天还没有做晚饭”这是陈述事实

老婆想让老公拖地:

“你怎么从来都不知道拖一下地”这是表达看法

“你今天还没有拖地”这是陈述事实

家长检查作业发现有错题:

“你是猪吗这么简单的题都做错”这是表达看法

“你这道题做错了”这是陈述事实

表达的是同一个意思，后者的表达方式是不是比前者要让人舒服多了？

好好说话之后，就连指出错误都让人没那么难以接受。

表达看法，往往带着个人成见和攻击性，会让人下意识想反抗，你攻击我那我得打回去。

而不带成见的指出事实，才能让人认同并做出改变。

作为高级动物，我们被赋予了说话的能力，是为了让我们更好地去沟通，去理解别人。

而不是为了利用它的特性肆意发泄自己、攻击别人。

谩骂即刀，讥讽即弓弩，羞辱即匕首，恶意攻击即利斧，语言暴力即枪支。

这些凶器对身体伤害有多大，语言对心灵的伤害也有多大。

生而为人，请你保持善良。

希望我们对亲密的人多点关心，别飙狠话。