不被爱的女儿：你是否一直在逃避亲密关系？
文章编号：F20210629
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 499 篇文章
本文要点：
● 总是主动提出结束一段恋爱关系，可能反映出对掌控感的需求，或者害怕和缺乏信任。
● 结束一段恋爱关系有健康的方式，也有相对不健康的方式，例如悄无声息的离开。
● 关键是这种行为模式对你有益还是有害。
简妮今年38岁，她在来信里这样写道：
“我一旦发觉关系中有任何压力或异议，就会选择离开。每次恋爱都是这样，以至于我从来没有跟任何人谈过六个月以上的恋爱。我最长的一段恋爱关系持续了一年，但那是因为当时有心理咨询师给我做咨询。
相比之下，我和朋友之间的关系就可以持续得比较久，但是真的需要很努力地抑制逃跑的冲动才可以。
我每次离开的原因都各不相同：有时我感觉太容易受到伤害，有时我感觉太麻烦。
还有一个问题是，我又不喜欢自己呆着。从感情方面来说这让人非常困扰。”
简妮并非个例；我见过太多已经长大成人的女孩，努力抑制自己想要在感情中逃跑的冲动。
# 01#
为什么我们习惯性逃离？
你的离开也可能是因为，你从原生家庭中感受到的某种冲突带来的恐惧。
# 02#
如何终止这个模式
并不是所有“不被爱的女儿”都渴望全身心投入一段感情，或一段长期的亲密关系。
如果你恰好是这样，而且你对自己的人生很满意，那很好。
但是如果你对生活中的关系感觉不满意，追溯幼儿时期的根源，能帮助你解决问题。
一般来说，这种行为反映出非安全型依恋中的“回避型”；
“依恋理论”本来用于研究我们在生命早期与主要养育者（通常是母亲）形成的情感关系，后来，Hazer和Shaver在此基础上提出了成年人在亲密关系中的四种依恋模式：
安全型、痴迷型、疏离-回避型、恐惧-回避型。
依照下图可以对照你在亲密关系中是什么类型。
# 03#
问自己几个问题
如果这个模式让你感到担忧或困扰，你可以从问自己以下几个问题开始，看看你会是什么情况。如果你一如既往地使用“冷处理”的方式，写下你的答案则会让你的思路更清晰。
●
在解决冲突或问题方面，我从原生家庭学到了什么？
我与他人谈论事情时是较熟练还是较“笨拙”？
●
我选择离开是因为我有一系列深思熟虑的原因——
我很无聊或失望，这个人不是我想象中的那个他或她，
我感觉很受挫和生气等等，
或者只是由于说不出来的感觉但就是想要逃避？
（如果你把答案写出来，试着展开来尽可能写得详细。）
●
我逃避恋爱关系的方式都一样吗？
我是怎么处理的？
我跟这个人沟通过了，还是我倾向于悄无声息地离开ta？
曾经和对方讨论过，例如“我们该继续吗？”
还是我总是“按兵不动”？
●
离开后我感觉怎么样？
总体上认为自己做了正确的决定吗？
或者感觉似乎可以挽回这段感情，但是我并没有尽力？
或者我由于再次失败感觉难过吗？
●
这个模式反映出我真正想从亲密关系中获得的东西了吗？
改编自《女儿戒离问答：一套带你走出痛苦童年的定位体系》 派格. 斯特里普2019，2021。
END
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