孩子是发展中的人，你要更新迭代你的知识，才能跟上他成长的步伐。

有个家长看到我文章后，加我微信，第一句话就是："老师您好，我家孩子2岁多了，经常大哭大闹，怎么办？"

看着问题，我有点哭笑不得。

孩子的养育是一连串动作组成的，过滤了所有的情境，直接给一个结果，然后要答案，是很多父母的习惯性做法。

但孩子处于2岁左右这个阶段，的确可以给大家普及一个育儿方面的知识——可怕的2岁。

之前很乖巧的孩子，到2岁左右，突然性情大变，不满意就发脾气，大吵大闹，撒泼打滚，家长怎么说都不听，也不认错等等。

很多父母都傻眼了，怎么好端端的孩子，突然之间就变成这个样子了？

《小七老师育儿说》一书中讲到：孩子发脾气、执拗，一般从13个月到18个月开始就出现了，15个月到36个月则会有更多的叛逆和反抗行为出现，“可怕的2岁”正好处于这个阶段。

因为这段时间，孩子的内心世界发展完成了一件里程碑式的大事，那就是自我认知。也就是说主体我对客体我的认识，以及自己对这个世界的初步认识都开始出现了。所以，当孩子认识到自己是一个独立完整有别于他人的人时，那么这个阶段孩子的所有表现，就是对全世界的“独立宣言”。

那孩子怎么来宣布自己的独立、自己的与众不同的呢？一般从两个方面：

第一、对别人说“不”，通过否定别人来突出自己的特别。

第二、对别人说“我”、“我的”，通过对人和物的占有来宣告自己的权利。

所以你会觉得，奇了怪了，怎么说什么都是“不”，好像就是单纯为了说“不”而跟你对着干的。

玩具也是，什么都是“我的”，好吃的也霸占是“我的”。所有这些，都是他在宣告自己是一个独立的人啦，父母你不要管我，不要干涉我。

此外，这个阶段，父母一定要提防说孩子自私这样的话。

记得孩子2岁左右去朋友家玩，因为年纪相仿，朋友的孩子不愿意分享玩具，朋友就说这孩子怎么这么自私，你的朋友到家里来玩，你玩具怎么可以不分给他呢。其实，这和自私毫无关系，和孩子的生长发育息息相关。

所以，不管孩子说“不”还是“我”“我的”，父母可能都感觉孩子变化太大，有点适应不了。但现在明白了是孩子内在的发展需要，父母就应该去理解他们，顺应他们的成长规律，接纳和包容他们，千万不要觉得孩子是叛逆、固执，而用大人的权威去压制他们。

那具体应该怎么应对呢？小七老师给到大家以下几个建议

第一、事先给孩子自主选择的空间。

拿吃饭这个事情来说，不要问他吃还是不吃，而是问他吃什么？什么时候吃？如果不吃可以告诉她接下来可能发生的事情，比如说饿肚子、不舒服，如果孩子一再坚持，那就尊重他的选择，让他切实的感受到自己行为带来的后果。

吃饭这个人天生的生理需求，现在却成为很多父母头疼的事情，追在孩子屁股后面喂饭。

有个妈妈说，有次她在和奶奶通电话的时候，说孩子不吃饭的问题，这个奶奶在农村，从小孩子都是放养着长大的，顺嘴就说：饿他两顿就吃了。

这个妈妈却觉得，奶奶怎么不心疼孙子，让饿着。这个妈妈如此护犊子，却未必是对孩子正确的爱。

饿了就吃是人的天性，却因为父母过度的紧张，导致孩子吃饭都成问题，实在是需要好好反思下。

做父母，真的需要智慧。

第二、调整自己的态度，只要孩子不违反基本原则，比如安全方面，就顺着孩子一点。

我给孩子树立的规则是：安全第一位；不破坏环境；不影响他人。在这个范畴之内，放手让他们去探索她自己的世界。

现在的很多父母，对于孩子都过于的小心翼翼了，或者说过于精细了，有点本末倒置了。

比如，很多孩子在外面玩，肯定喜欢爬上爬下，或者玩泥巴等等，但很多父母特别是老人，觉得太脏了，不让孩子趴在地上，或者不要玩这个，不要玩那个等等，对孩子各种限制，其实是束缚了孩子的生命张力了。

几年前在一个早教中心，看到一个父母抱着2岁左右的孩子，这个孩子从鞋子、裤子到漂亮的公主裙，以及她头上的发饰，都是非常完美的搭配着，但是孩子的脸上看不到那种生命的活力，眼神怯怯的，在妈妈怀里不愿意下来。

应该给孩子更多自由，而不是借着危险的借口，而不让孩子去尝试。如果怕孩子摔着，那就在旁边陪着孩子，保证他的安全即可。

第三、无条件接纳孩子的情绪，但不接受孩子过分的行为——我永远爱你，但我不爱你的某些行为。

在《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》一书中，作者也非常强调，一定要无条件接纳孩子的情绪，因为情绪是没有对错的。

当我们全然接纳孩子的情绪后，孩子的情绪也释放得差不多了之后，我们再心平气和的告诉孩子，这个行为是不对的，下次不要再做这样的行为了。

当孩子觉得妈妈能够理解我，妈妈是爱我的，那么这个行为即使不是一下子就能改，但只要见温柔而坚定的坚持着，你就一定会看到可喜的变化。

比如当孩子发脾气、大哭大闹、撒泼打滚，打人摔东西的时候，父母要理解孩子的内心的感受。可以对孩子说：“宝贝，妈妈知道你现在很生气，很难过，因为你刚刚搭的积木倒了，你感到很气馁，对不对，妈妈理解，妈妈懂，妈妈抱抱宝贝。”

当孩子觉得自己的情绪和感受被妈妈看到后，他就会渐渐安静下来。千万不要说：“倒了就倒了，我们再重新搭一个就好啦，有什么可哭的。”你这种否定孩子感受的做法，只会更加激怒你的孩子，让他往大喊大叫的方向去推进。

等孩子平静下来之后，你再告诉他，摔东西、打人的行为是不对的。

这样，就做到了接纳孩子的感受，又告诉了他哪些行为就不对的。孩子在父母这样接纳和理解的爱的滋养下，就慢慢度过了“可怕的2岁”阶段。这个方法可以一直用着，甚至我们成年人，也是非常受用的。

结束语：

育儿之路漫漫，说难也难说不难也不难，主要在于，父母要学习了解孩子的成长规律，给到孩子相应的心理营养和心理支持，然后采用相应的方法与孩子沟通，绝大部分的问题，也就都迎刃而解了。

说是“可怕的2岁”，其实是因为不懂他的父母才觉得可怕。真正懂得孩子的父母，会利用孩子的每一个阶段的成长规律，给到孩子最好的助力，帮助他健康阳光快乐的成长！

“一想到我有一个莺飞草长般的孩子，而且我还将与你同行长长一段路，也不由对生活充满渴望，就好像我也有了无数个未来。”

借用《孩子，我愿意这样爱你》中这段美好的话语，与君共勉。

慕珂，船长系心理学训练营主班，“如何说孩子才会听”讲师，樊登读书签约作者，坚持星球演讲培训合伙人。希望在育儿育己的路上，陪你一起成长！

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