《不冷笑话》第2674期：为了要点零花钱，男人真不容易！

逝去的贝影(206级)楼主2021-09-10 06:17:49

1.

此狗不除，后患无穷啊！

大一新生上课，老师点名，连续点了四个人没到之后，她脸色发青，生气滴说：“第一节课就敢逃课，以后还得了，没到的一律挂科”，全班都屏气凝神，只是后面一哥们说：“老师，你好像走错了教室”。

2.

当自家的停车位被占。

今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦!”

3.

给你们看一个我们约架前的大场面，肯定会把你们镇住！

刚才和母上大人一起出去逛街，看到一妹子特别瘦，身材特好，大腿又白又细！于是我很羡慕的说“我也要减肥，把腿瘦成那样”于是我妈说，你就不要想了，你的骨头都比人家的腿粗。

4.

结婚是个体育项目！

今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！

整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

5.

篮球场上的失传绝技：听声辨位！

有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

6.

你小子赚了，含戏水项目。

那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7.

螃蟹：你有病吧，吓劳资一跳！

一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”

“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

8.

屁股放下，唉，对，像我一样坐着，腿短也要优雅！

妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？

儿子：那我倒着走就好了。

9.

上联：新郎我爸同学，下联：新娘我同学 ，横批：有钱真好！

室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？

我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

10.

为了要点零花钱，男人真不容易！

新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”