开心一笑：我是怎么发现被绿的

每日一笑

1.去少林寺拜师学艺，大师告诉我少林寺不收俗家弟子，然后介绍我去了一家武校。到了武校，看了简介，我报了学习时间最短的轻功速成班。每天凌晨起来开始扎马步、负重跑步、直腿跳跃……一大堆师兄弟练的虽然苦，但是很快乐…… 三个月后，学校组织了学员们去湖滨公园冬游。大家在结了厚冰的湖面上玩的特别尽兴，乐不思蜀…… 这时候，校长拿着喇叭在湖中心大声喊话：同学们，你们已经学会了轻功水上飘，恭喜各位顺利毕业……

2.从前有一个女孩靠画画为生，她画的蝴蝶非常逼真，卖的挺好。于是邻居家的男孩也想跟她学习画蝴蝶，晚上就爬到女孩窗前去偷学。女孩拿出一个洗脸盆，里面倒上墨汁，屁股蹲下沾上墨汁，往纸上一座，一只蝴蝶栩栩如生。男孩看着很简单，高兴的回去学着做实验。当男孩抬起屁股的那一刻，自己都傻了：蜻蜓？蜻蜓…...

3.公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的吗？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我找男的。

4.妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一边打快板一边说唱，精彩极了。儿子：“妈妈，妈妈，这位叔叔打的快板太好听呢，我也要学。” 妈妈：“这有什么呀，你爷爷打的比他还好呢，回家让你爷爷教给你！” 儿子：“妈妈，我爷爷以前也是演员吗？” 妈妈：“你爷爷以前要饭的！” 儿子：“……”

5.有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了。结果把我一顿揍。后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉.…..

6.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨......我问他怎么发现的，他说：“通过TT。” 我问：“怎么，TT少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？”我不解。他说：“生产日期不一样，不是那一盒！ ”

7.跟了一个师父学扒窃技术。师父：“做我们这一行的，有一个原则。” 我问：“什么原则？” 师父：“就是要找女的下手，不要找男的下手。” 我不解地问：“为什么？” 师父：“这年头，钱归女的管。”

8.昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了…... 吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路，刚走到路中央，一辆车飞驰而来…...我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车……伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了……今天，媒人传话过来：“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”

9.“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师？Jack老师？Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊。那就Lucy吧。”“嗯，好的您稍等。Lucy，10号客人要理发。Lucy！Lucy！Lucy......刘继芬！！！有人要剪头！”“啊！来了！”