当朋友劝你离婚时，你在想些什么？

看到过很多女人在网上的倾述，痛斥自己老公不负责任，没有上进心，甚至还背叛自己。有些人会深表同情，还有的人诉说相似的经历，更多的人会发出这样的质问：

他那么渣，那你为什么还不离婚？

作为一个女人，我觉得，能说出这种话的人，是站着说话不腰疼。

其实我周围很多恋爱不甜、婚姻不幸的人，但他们也一直不分手、不离婚。外人看到他们在感情中水深火热，总是恨铁不成钢：

他就是个渣男啊！

这女的根本就不爱你！她爱的是你的钱！

早点离婚，早点解脱！
他配不上你，赶紧分了！

有劝分或者劝离经验的人都明白，这样的劝说根本不起作用。

因为感情如人饮水，冷暖自知。

你只知道对方伴侣的不好，却没法感知对方伴侣的好。你的朋友向你倾诉时，也只是吐槽不好的部分。

感情不幸福的人，要是真能断舍离，自己早就分了，哪用得着你来劝。

而真正感情幸福的人都明白，他们人需要的不是劝分劝离，而是倾听和理解。

为什么走不出来？

因为付出太多了，沉没成本太高了。

比如《隐秘的角落》里，张东升为了妻子放弃读博机会，放弃大好前程，为了妻子，远离自己的家乡，做上门女婿，然后极尽全力讨好岳父岳母。

他在这段婚姻里付出了太多，即便得知妻子出轨，他也表示不在意，只要不离婚。当妻子非要离婚时，他动了杀心。

他甚至可以接受妻子的死亡，也不接受离婚。一旦离婚，就代表着他一切的付出，都化成了泡影。

有人会问：

既然不幸福，那为什么刚开始时不及时止损呢？

及时止损看起来很简单。可若是你，你是否能做到呢？

有些爱情，刚开始时真的很幸福。过了热恋期的缠绵，在磨合期的时候，就是怎么努力都无济于事。

双方都没有什么错，只不过彼此成长环境不同，有习惯的差异，想法不同，思维不同，都试图说服对方服从自己。

到最后，双方谁都不服谁，两个人没法在以后的人生中一起走下去了。一直到没办法了，才会踏出分手这一步。

每个人都不想失去自己苦心经营的爱情，分手自然会瞻前顾后。对待自己曾经认真爱过的人，是没办法说断就断的。

那种说“这样的男人，要是我，早就让他滚了”的女人，她们太小看习惯的力量了。

我想说，即便是忠贞不渝的爱情，也会在鸡毛蒜皮里所剩无几，让男女继续生活在一起的，往往是习惯。

我记得有过这样一个心理学试验：

一个断腿的人和一个中了500万的人，一年后的幸福指数是相同的。

断腿的人只会在刚开始残疾的几周或几个月里痛不欲生，中大奖的人会因为突然的惊喜幸福几个月。

但当他们习惯了各自的痛苦和幸福的状态后，感觉就麻木了，断腿和中大奖并不会给他们的生活带来不一样的感觉。

有些女人婚姻不幸，但这是她们一步步慢慢适应过来的。

你觉得她不幸，可她已经习惯了这种婚姻生活，她已经麻木了，并不觉得自己不幸福。

有个朋友，刚结婚时，她被丈夫宠爱，即使丈夫醉酒不归家，她也能接受。

接着，她为了宝宝，经历生育的痛苦，就算丈夫对她冷淡，为了孩子，她也会忍下来。

再后来，丈夫变心、背叛，她虽难过，但有孩子转移注意力，也就算了。

她不断妥协和退让，她虽然难受，但她已经为了这个家付出那么多了，她不想放弃啊！

处在这种婚姻里的女人，一步步适应自己的痛苦，在这不幸的泥淖里越陷越深。

这也是我们为什么难以走出舒适圈的原因：因为舒适圈太舒服了，走出舒适圈，要打破自己的习惯，要面对未知的未来。

习惯让人难受，可是，未知让人恐惧。

如果你想打破婚姻的舒适区，你就要离婚，要分隔财产，要独自面对新生活，要从精神上不依赖对方。

离婚后会变得更好吗？

这些钱花完了怎么办呢？

新生活一团糟怎么办呢？

遇到比前夫更差的人又如何是好？

你看，与其面对未知的恐惧，那还不如接受对当下的隐忍。毕竟，已经习惯了。

有些人很喜欢用“哀其不幸，怒其不争”去评判别人。可是，你哀其不幸，对方并不觉得那是不幸呀，说不准人家是甘之如饴呢~

今天写这文章，不是鼓励你遇到不幸时逆来顺受，也不是提倡大家逃避问题。

对于恋爱不顺、婚姻不幸的人，我真的非常理解你们。你们只是运气不太好罢了。

你的身边或许存在压根就不能理解你、不知道你在想什么、只会一味地“打着对你好的名义”劝你分手或离婚的人。

他们或许没有恶意，他们也许很想帮你，但他们不是你，所以不能感同身受，更不能对你的人生负责。

他们不是专业的人，没有专业知识，不知道分手或离婚后，又会有新的问题。他们不知道如何帮你走出困局，但是我们遇合情感可以，不管你要走出伤痛，还是要修复感情，我们有专业的情感老师，给出针对性的解决方案，迎接幸福。