熊玲：语言暴力对孩子到底有多大影响？
早期抚养人对孩子的语言暴力，对孩子心理有很大的影响，甚至会影响一个人今后的行为模式。
人在形成自我意识的童年（3-13岁），是没有足够自我认定的能力。这时他对自我的认识，是建立在他者（特别是父母）对己的态度和评价上的，那时候抚养人的言语和情感态度，就是令孩子确认自己“好或不好”的信息资源。比如，假设一个人儿童时被界定、被内化了一个“笨自我”，他今后的行为模式很可能是：为人处世非常的小心翼翼，或是回避性的拖延模式。反之亦然。
我的来访者加佳，是一位事业有成的女性，现拥有餐饮连锁店十余家。近两年，她在继续努力的同时又竭力想放弃努力：想完全关掉餐饮转行做其他，却不知要做什么；她变得无可奈何的拖沓，内心十分纠结和茫然。她说：也许在别人眼里我很成功，很风光，但我一点不觉得，也不知为什么，反正我不觉得。在原生家庭，她是五姊妹中被父母批评最多、备受忽视的老幺。正因此，她总是找机会表现以赢得大家的好感。刚上初中的某天，她鼓足勇气对父母说“我以后想考军校，将来当个军官”，父亲“哼”了一声，母亲戳之以鼻“别做梦了，你就不是那块料”，还说“你能当军官，我赌太阳从西边出来”。这些话如冰桶灌顶，令她倍感冷酷的羞辱。之后的她变得越发隐忍内向。
那怪诞的评价性回应，就像一颗魔力种子，定格在加佳的心里。它一方面散发着恐惧的恨意，总害怕也怨恨自己不行，以及父母的不喜欢；另一方面它不断滋生誓必有出息的强烈渴望。
从此，那个评价成为了她心中抹不去的鄙夷，也成了她超越自卑的起点。最终，她收获了成就。若以众人对成功或财富的标准，她在姊妹中是最有出息的一个，但也是最不快乐的一个。多年来，她体验着“无可奈何的努力”做事，已没有做事的动力和乐趣……却不知，这究竟算是成功还是不成功，抑或是出息了还是没出息呢？
很难说，但有一点可肯定：她受那久远的隐喻“太阳从西边出来”的精神动力驱使，一直践行着“我行”的证明。我称这股精神动力为“被认可情结”。
加佳为什么在成功的光环下，没有成功的优越感，有的是低落伤感？这分明像一种“失恋”状态，人只有在重要客体丧失之下，才可能对拥有的视而不见。她感觉不到成功，也或许说她要的不是这些，说明她心底的愿望从未实现。深度解析，早期她为什么想将来当个“女军官”？因军官是令人崇拜、仰视的身份，是权力和绝对有出息的象征。幼小的佳只有幻想成为那样的她，才可以超越姊妹们、以绝对的优势获得被认可；那时，她之所以把幻想告诉父母，是她满以为父母们听到后会为她有理想而高兴、而称赞她。不料遭遇的是挫败。若深度解析她父母，为什么那样否定她，或许是他们重男轻女的情结、生到第五还是女的心理挫败，他们将这份遗恨无意识地转泄给了孩子。
这个回应，如同暴徒的匕首，无情地刺向了一个弱小的心灵。无论谁，在需要价值肯定的幼年，受到这样羞辱性评价，都是一个很深的创伤。
我们进一步可理解“不行与出息”的强迫性重复意义：她那竭尽全力的进取，以及不是“军官”的成功，并不是她的内心真相，而只是因那“被认可情结”，渴望获得父母对她“你有没有出息都是好女儿”的接纳。
人天性就有不服输的倔劲——你说我不行，我偏就做给你看我行。可对加佳而言，即便有了出息也等于没有，因在她无意识的感情层面是不能背叛父母的看法，也因任何“行”都无法替代“太阳从西边出”的意涵。因此说，她欲放弃又放弃不了的“努力”后面，动机只是为了不断抚慰那深远的创伤。
凡在强迫症的身上，你能发现为了成为父母意志中的他/她，他们从未放弃儿时的幻想，从未停止“自我理想”的追逐。那股不服输的倔劲，是“证明我行”的永不歇息的动力。只是他们没有、也不会意识到那股倔劲，其实是牺牲他真实自我的一种无形暴力。
何尝不可说，无论是强迫症还是抑郁症的动因，都是被“有出息”这个高大幻想，完美的覆盖了它对人性快乐的杀伤。
以上事实令我们看到了，什么是暴力性评价，以及它的代价。
如果，有出息强迫症是因“评价的暴力”丧失了自我，但若能使当事者有重建自我、能使抚养人有反思自我的唤醒，那么，那些丧失的代价也算有了点价值。
哈佛教育学院的心理学家曾经说过：“时代已经不同了，对才华的定义应该扩大。教育对孩子最大的帮助是引导他们步入恰适的领域，使其因潜能得以发挥而获得成就。可今天我们完全忽视了这个目标，实行的是一视同仁的教育，仿佛要把每个人都教育成大学教授，对每个人的评价也都是依据这个狭隘的标准。我们应该做的是减少评比，多花心力找出每个人的一面天赋加以培养。成功有无数个定义，成功的途径更是千变万化的。”
我国的教育却一直顽固坚守“分数论”。家庭为了跟上大局，拼命将孩子辅佐上“读书-有出息”的飕飕快艇。倘若孩子在快艇上，一不小心成绩拉下了、考试失利了、评语不好了，接踵而来的是：严肃谈话、自我检查……中国少年，无不在成人的一片“聪敏或愚笨，成才或不成才”的二元评价中获取着自我价值感。
无数佳一样的出息强迫症，应警醒我们的抚养者反思：在你曾经养育孩子，或正在养育孩子的过程中，你是否尽到了——不说教，少评价，多给予亲密和信任…这些基本职责？
“亲密和信任”才是教养的核心。这意味着，孩子即便有怯懦、逃学、装病等不好，父母亦然笑着看他，给他一个亲吻或拥抱。什么叫“亲密和信任”的具体做法？举例，美国电影《阳光小美女》中那个7岁的奥利芙，在她的选秀经历中，几经周折却仍遭彻底失败，但却得到了讲究成功的--父亲的接纳！父亲对孩子想“赢”的支持，以及对孩子已“输”的接纳，让所有关心奥利芙的亲人都放轻松了，甚至令每个亲人在开始转变，他们自身与外部的冲突或敌意关系。成功总是难逾越的高墙，而失败往往伴随一分接纳的自在。
无论是父母对孩子，还是成人自己对自己，凡出现的对人性柔软部分的不尊重、不接纳，都会构成对人精神的伤害。一个人，盗窃了他人财产，或侵犯了他人隐私是犯罪，但如果一个人，无意识剥夺了他人意志，侵害了他人（或自伤）人格健康的发展，又何尝不是一种罪行呢？在教养问题上，无知并非无过，人的无意识隐埋有无知的大过。
就人格成长而言，我们有必要重申发展心理学的重要。人生下来，能否健康的活下去，又能否成长为有价值的社会人，是取决于抚养人的作为。也有必要告诫我们的抚养人：如果你惯用一种暴力性的评价模式，那你实际是对孩子的心灵侵害。若真爱孩子，就请剥开“为你好”的完美面具，诚实履行“亲密和信任”的养育模式。