雷池诗社 || 谁 作者：子贤（望江雷池人）
现代诗 ｜ 谁
子贤
我拥抱黑夜
黎明嫉妒
剥夺了我亲吻的权利
我拥抱桥
路嫉妒
打哈欠也会抽筋
我拥抱鼠标
键盘嫉妒
空格被重要的人误解
读书笔记 子贤
总会被人调侃太文艺之类的，可是文艺的时候活的很舒服呢，既然如此，时不时的来一下，比每天一成不变在人海浮沉，要多出那么一点欣慰。
刘瑜，以前并不是很熟悉。事实上，很少有什么当代作家我会熟悉的，我有一种难以言喻的恋旧情结。
看到她在哥大读书的时候，我心里嫉妒的要命，倒也不是我有多中意哥大，如果一定要我选的话，可能更喜欢普林斯顿，只是知道这个世界上又多了一个人比我的生活多了无数的可能性，我这心里特别不是滋味儿。若是我也很优秀？
她在国外生活的那些日子，我也羡慕死了，欲壑难填，大概说的便是我这种人？也许我已经比很多人幸运了，可我就是有那么一点不满足，就是不满足。因为只有我一个人知道，明明可以做得更好，为什么要满足于上限之下？我想要的真的只是简单的幸福么？是因为现在还是年少轻狂？我想要的到底是什么？以前想要的，现在想要的，将来会想要的，如果全都不一样怎么办？想要，得到了又或是得不到要怎么办？
《送你一颗子弹》里的句子，读起来像是同龄人写的，不过倒也是，她也才博士毕业而已？我们都二十了。论他人即地狱的时候，似乎自己更像是地狱。于是下一篇，便是论自己作为他人，好歹我还是跟上了她的感觉。我想看《月亮与六便士》，又好怕在最需要梦的年纪，被自己浇了一条河的冷水，迅速熄灭，就剩下两三颗火星还在微弱闪动。我好怕我做的每一件事都没有意义，我好怕什么都没有留下就离开了这个世界。所以才会那么渴望做出很多出格之事。可偏偏又是个胆小怕事没有魄力的人，于是这个主要矛盾，推着我的生活波澜不惊走了二十年。
我真的比我想象的更自由？我需要证明么？我需要认同么？我需要做什么才能让自己感受到这个句子？我觉得很可惜的事情是在我对哲学的兴趣达到顶峰的时候，我却没有钻研进去，读很多的书。《查拉斯图拉如是说》是现在我想看的唯一一本哲学书了，大概还是因为尼采说话比较毒舌。我应该是被这个社会上流传的各种段子毒害了大脑，再也接收不到很多温婉的文化熏陶。
刘瑜并不喜欢卡夫卡，我不知作何评价。似乎习惯了把这些东西拿出来装逼，从没有认真思考过其背后的含义。大多数人或许真的认为什么哲学，什么历史，学来就像是无用书生，你不得不承认，社会其实缺少这样的一群人，更纯粹，更深刻。我大概只读过卡夫卡的《变形计》，在初中的时候，那时觉得，哇，真酷。再也很少碰这些意识流的东西？大概是因为少了一些强制性后，他们真的很无聊。
蚊米这个词真的好恶心，实在无法理解为什么刘瑜会觉得它很可爱，甚至不惜以此为男友绰号。若是我男友坚持我这样叫他，我连一个吻都无法完成。
刘瑜对于崔健的爱，大概类似于我当年迷恋希拉里达芙，总是在别人身上看到了自己的影子，总觉得若是自己在当下的生活里，若她一样，就能获得最大程度的幸福。只是，崔健嘛，多了不一样的中国式摇滚的风味。我听得最熟的只是那首一无所有，却在心里下了定义，他大概就是中国的coldplay。于是我刚刚手贱搜了一下崔健的盒子来听，回到大跃进时代的既视感。舍友们大概要对我怒目而视，这他妈放的是什么玩意儿。
刘瑜大概爱写小说，她写的小说里的主人公，也爱写小说，只是主人公只爱写小说的开头，他的电脑里堆了无数的小说开头，就像我们的生活里堆了无数开头一样。我的吉他断了一根弦，我一直没有拿去修，明明知道自己并不会弹，却不肯卖了它，直接抹去这一个可能性。有点类似于道德绑架，可我并不知道该如何称呼它。
很喜欢非正式疯狂这一篇，又开始觉得像是看到了自己。波澜不惊的外表下，是疯狂的无所拘束的骇人的本我？突然一时想不起，我到底哪里疯狂了。很有可能我就是一个无所吹嘘的平常人，偶尔向往一下疯狂的生活罢了。
论人生意义之不可知的时候，我的脑子其实并没有留下任何当时读书的印记，反而一直在侧耳听着，阳台上的舍友，是不是应该给洗衣机放水了。生活琐事会紧紧套牢一个人，即使该人一直对外宣称她是个大大咧咧的死老粗。口是心非，也许并不是一个人可以控制得了的，毕竟，她都不一定真正明了自己的心。
我的to do list上没划多少个钩钩，给自己的借口是：要去冰岛度蜜月这种事现在怎么做嘛！自己被自己说服了，是该称赞自己口才真棒呢，还是该恶心一句妈的这人一点斗志都没有。搜狗输入法不知道是不是抽风了，老是自动联系出一堆有的没有，对于我这种并不能够盲打的人来说，就是一个灾难。
刘瑜想的那个关于生命终结的问题，我之前想过无数遍。做决定的时候，不，应该说做选择的时候，总是会问自己，如果明天我就死了呢？我现在应该干什么？结果出现了两个极端，要么，想着我的天明天就要死了，现在还做这么无聊的决定！我要出去浪！去做真正有意义的事儿！于是什么都没有做；要么，想着我的天明天就要死了，做再明智的决定也没什么用处啊。写到这里，发现并没有两个极端，大概是中途停下来跟舍友聊了会天，打断了思绪。我是那种金鱼式的人，记性跟被狗啃了一样，又懒得费力气去想回来自己之前的想法，于是统统作罢，统统作罢。
《逃避自由》，刘瑜说她不用看都知道这本书说了什么，我不知道，我想看。
刘瑜写《麦田里的守望者》的时候，我心里是不开心的。我很喜欢那个可爱的男孩子，如果有可能，我原本打算就这么喜欢下去。我也挺喜欢那个写书的老头塞林格。可刘瑜硬生生的把她的观点插了进来，全然不顾我的感受。我对于他人的评价之类的东西原本就没有什么抵抗力，属于墙头草的那种人。她却噼里啪啦说一大堆什么虚无主义啊之类的话，就像我之前看那本书的时候从来没有思考过一样，我并不喜欢承认这个事实，就像被别人当面打了一记响亮的耳光。倒不是说，我就认为她的观点是绝对正确的，我仍比较喜欢我的。虽然我确实承认，我的观点非常非常幼稚。
我还很想读福柯的书，在这里，在黄油群里，听过不知多少遍，《疯癫与文明》，听起来挺不错的样子啊。这是我想读的第二本哲学书？历史书？文学书？类别不重要，重要的是我对它很好奇。
我想要看波特曼跟赫本所有的电影，她们是充满了魅力的人，很诱惑的气质，连我也吸引了去，总要亲身体会一下什么叫做被勾了魂去，其实，我也想做这样的女人。
看到刘瑜说太晚了，一切都太晚了，若是25才得到15想要的东西又有什么用呢？我心里好绝望，好难受，抑制不住的悲伤。有些东西你可能没有办法在你最想要的时候得到，这真的是没有办法的事情，毕竟不是所有人都那么幸运，其实几乎是所有人都不会那么幸运。因为你总是在期许自己当时并不能得到的东西啊，家境贫寒的期许富贵，没有爱人的期许爱情，但生活就是这么残酷，让你苦苦追求，这样以后的你才会更加珍惜。就像老妈老是叮嘱我，对待男孩子要如此。如果心意不变，晚了就晚了，又如何？你所讥笑的英语不好的那个男人，也许正在以自己的进步自豪，为什么你要硬生生夺取别人的喜悦，多不负责任！人生在世，原本就如白驹过隙，若还以一种藐视一切的态度去省视，没有意义了啊！还活着做什么！把那些喜悦悲伤集中在一起，才是真实的人生啊，晚了就晚了呗！
大概我如此激动，是因为，我作为平凡大众，也仍旧在期许，将来的某一天，还能得到儿时的我所向往的所有。也许会去普林斯顿，也许会去冰岛，希望或许渺茫，但我总还是在希望，我一点也不介意晚不晚。被她无情的批判，夺取希望，于是我有些愤怒。
I love you not because I need you, but because I want you.其实这是很难做到的事情，刘瑜口口声声希望我们怀有的耐心，大概很多人都太难做到了吧。若是我在最需要爱的年纪，并没有遇到那个人，现在的我不知道会变成什么样子，大概性格也会变了，变得不自信，暴躁，喜怒无常。常常想告诉好友，真爱就在不远的将来等待着你，可是她已经听不进去啊，她开始怀疑自己了，可是她是一个如此可爱的女孩子啊。现在的男孩子啊，有眼无珠还不会写情书，真没有意思。
你能想到的全部理由，都是我拒绝你的理由。就当上帝是一个小男孩儿，特别喜欢切蚯蚓，刚下过一场大雨，屋檐下的泥土里钻出了许多蚯蚓，而他的手里正好有一把小刀而已。论爱情之不可能太绝望了啊！心里有的小小的希冀，全都暴露在烈日之下烤干，太绝望了啊！你会以什么样的理由去拒绝你不喜欢的人，没有办法啊，就是要告诉他并没有可能了，还是趁早喜欢上别人比较好。
我想看《小团圆》，很早以前听发小说起的时候，张爱玲的书细腻的不行，看半生缘的时候，竟然哭了，在满满是人的咖啡馆里。张爱玲算是我会迷恋的那种不太寻常的女人，太多的个性与魅力。两个人嘛，原本是在最好的时光相遇了，却又错过。总是会止不住，把所有的情节联系到自己身上来，但愿人长久，千里共婵娟。
再往后我就不想写了，原本被打断过一次，现在再怎么接也找不到那个时点写下这些文字的快乐了，索性丢下来，日后再去琢磨。