为何付出这么多，对方总是没看见？
愤怒有许多不同的来源，先前已经提过，林林总总的各种愤怒都与恐惧有关，一旦放下恐惧，愤怒便化为乌有。另一个愤怒的来源是骄傲，尤其是称为自大的那一种。骄傲往往会喂养并延长愤怒。骄傲的其中一个源头，则跟自我牺牲有关。如果我们与别人的关系，是透过牺牲的形式来跟小我挂钩，假以时日必定会愤愤不平，这是因为对方通常不会察觉到我们所做的牺牲，所以不太可能满足我们的期待。
典型的传统婚姻生活便是这一类的例子。妻子操劳家务一整天，打扫房子、照顾花草、重新布置家具，竭尽所能地把家里打点得干净又舒适。等到丈夫回家后，不但没有半句夸奖，甚至根本没有注意到妻子的付出。他工作了一天，累坏了，心里还在想着工作上的考验与麻烦。他脑子里想的是自己的各种牺牲：气呼呼的顾客、挤在车里的痛苦、动不动发脾气的老板，以及追赶各种期限的压力。在他想着为妻小所做的一切努力及所面对的各种艰辛时，妻子的怨气也在攀升，她气丈夫没有肯定自己的付出，开始在心里重温自己这一天所做的种种牺牲。她大可跟朋友出门午餐、把那本心爱的书读完或坐下来看喜欢的电视节目，但她选择为丈夫做牛做马，但丈夫对她努力的成果却只字不提。夫妻两人都感到生气、委屈和挫败，他们内心的愤怒腾腾往上升，并表现在冷淡的行为上面，一整个晚上都在看电视来逃避彼此，然后满怀心事地上床睡觉。以上是典型的居家生活场景，正因为这太过平常，才有学习的价值；我们可以抽丝剥茧，揭开这一对夫妻的关系是如何恶化的。
当我们想要、渴望和坚持从另一个人那里得到某种东西时，对方就会觉得有压力。因此，他们会无意识地反抗。在上述的例子中，夫妻双方都在寻求对方的肯定。他们想要被肯定、渴望被肯定，却阻断了彼此肯定的机会。双方都感觉到压力，进而本能地抗拒。抗拒是因为有了压力，而压力是来自我们觉得对方是在否定自己的选择。这就是一种情绪勒索。无意识的公式是：“满足我的要求，不然我就用退缩、发火、绷着脸、生闷气和怨恨来惩罚你。”没有人喜欢被情绪勒索的感觉。我们都知道，一旦察觉到某人想要我们的称赞时，我们会心生抵触，于是在有意无意间抗拒对方。
当驱策的动力是自我牺牲时，就是在向对方施压。即便别人在胁迫之下肯定了我们，我们也高兴不起来。强求而来的称赞无法令人满足。这时，一部分的怒气来自我们对自我牺牲的骄傲。我们对自己为他人所做的事怀有一种微妙的虚荣心，一旦我们的“牺牲”没有得到肯定时，对自己的表现越是自豪，越容易发怒。
要抵消这股怒气，方法是承认并放下骄傲，放下我们想用自怜自怨来换取快感的欲望，把我们为别人所做的事视为礼物。如此一来，我们会感受到慷慨的喜悦，这便是我们的回报。
放下期待，无所求才能无所不有
当我们为了得到想要的东西而给别人施加压力时，别人自然会心生抗拒，毕竟我们是在向他们施压。我们越是咄咄逼人，别人反抗得越是剧烈。即便他们可能会因为恐惧而向我们的要求低头，但心里一定不肯接受，日后，我们终究会失去已经获得的好处。这种抗拒每个人都会有。我们可以觉知到这种无意识的抗拒，然后找到借口与似是而非的解释来逃避。
前面提到罗勃．林格在他的著作《威吓致胜》（Winning Through Intimidation）中，将这种情形称之为“男女理论”（男孩遇见女孩，当女孩察觉到男孩喜欢她时，男孩很难追到手。反之，如果男孩决定不追了，女孩反而想要他，而男孩会表现得很冷淡）。如果用此一现象来解释推销阻力，一个解决办法是明白我们的责任是尽力而为，而不是试图操控结果。另一个办法是臣服，放下我们对别人的期望，放下以期盼与欲望的形式施加在对方身上的压力。然后，对方就会有软化态度的精神空间，甚至在行动上会主动配合我们的心意，实现我们一开始就想要的结果。
举个例子来说明这种能量流动的变化：有位男士在离婚时就使用了放下的技巧。夫妻两人在划分所属财物时，起了剧烈的口角。凡是丈夫想要的东西，妻子只会一个劲地说“不给”。在争执中，他慢慢放下自己的渴望，对想要的那件东西不再执着，不管妻子是不是会把东西给他，他都无所谓。他在心里先割舍了那件东西，就在下一瞬间，妻子突然松口，不仅答应把东西给他，还提议帮他打包及运送。
以上说明了我们可以用一种非常简单、做起来却绝对优雅的方法来理清人际关系。首先，看看在一个特定的情境下，你心里对另一方有什么感觉。然后，假设对方知道你真实的想法与感受。现在易地而出，你的反应会是什么？你会发现，假如你是他，你八成也会采取相同的回应方式。目标是放下当时的所有情绪，直到你能对这件事情产生一些正向的想法及感觉，从而给双方一个可以缓冲的空间。当你进入这个正向的空间后，再想想如果你是对方，而且知道你心里有了这些新感觉，这时你的反应又会是什么？在现实中，对方很可能会跟你想象的一样，改变了他的行为。虽然时间上可能会延迟一些，但如果你能继续观察下去，情势极有可能会发生变化。即便没有，你也不会再为同一件事情烦心。有时，“回报”会拒绝出现，但我们可以说：“这是宇宙欠我的，时机到了就会出现。”事实上，知道有时候做好事未必有好报，仍然愿意去做，也是人之所以伟大的原因之一。
想法及情绪的影响力，用这个世界的惯用语言来说就是“因果法则”，或“付出什么就得到什么”、“要怎么收获，先怎么栽”。由于时间上的落差，往往看不出来因果法则的运作。比如有个朋友跟你借了两百元，却食言没有如期还钱。你愤愤不平一年多，为了一口怨气而躲开他，但自己又因为怀恨在心而有罪恶感，于是整个人的情绪就更不对劲了。最后，在这整件事情里，唯一备受折磨的人显然是记恨的你，而记恨的代价是失去了心灵平静，于是你开始有了放下的意愿。到了这时候，要放下怨憎的情绪就容易多了，借钱不还的那个人最后得到了你的原谅。至于这两百元，就被你重新定义为一个缺钱的人所需要的借款。没几个月，你意外遇到了这个人，对方冷不防说道：“我一直记挂着还欠你钱。来，两百元还给你。”你根本没开口，对方就结清了债务。
对他人的期盼或怨憎，会阻碍我们从对方身上接收想要的东西。一个成效卓著的做法，是在双方进入一个特定的情境之前，便预先放下对他人的期待。事实上，情绪是一种非常微妙的意图，它试图将我们的意志强加在别人身上，而别人则会下意识地抗拒。
想要促进良好的人际关系，一个好方法是满怀爱去想象最美满的结果。务必确保双方都能从中获益，也就是建立一个双赢的关系。放下所有的负面情绪，只观想美好的画面。当我们觉得不管结果如何都无所谓时，就知道自己确实臣服了；能实现固然很好，不能实现也没关系。因此，臣服不代表是消极的，反而是一种正向、积极的方式。
当我们臣服时，就没有时间的压力；之所以会觉得挫败、沮丧，往往是因为我们想要当下就能拥有某个东西或做到某件事，而不愿顺其自然地等到瓜熟蒂落。耐心，是伴随着放下而来的附加效应，而我们都知道有耐心的人是多么随和。注意，沉得住气的人，最后通常会如愿以偿。
抗拒放下的一个原因，是误认为如果放下了我们的渴求与期望，就得不到想要的东西。我们害怕要是没有一直强势索求，就可能会失去。依照心智的想法，想得到某件东西，就要努力去追求。但其实，如果好好想一想，就会发现事情之所以会发生，是因为我们作出了决定，而会做这样的选择则是因为我们的意图。我们得到的，是这些选择带来的结果，即使是无意识的选择也一样，而不是因为我们的渴望与索求。当我们放下欲望带来的压力，就可以神智清明地做出更明智的选择与决定。
我们往往认为对事态的良好掌控能带来快乐，而让我们心烦意乱的是事实。但实际上，真正让我们心烦意乱的，是我们对这些事实所产生的感受与想法。事实本身是中立的，是我们赋予事实力量，这跟我们接受或不接受的态度，以及我们的感受有关。如果被一个感受困住了，那是因为我们仍然暗自相信这个感受可以帮我们做些什么。