当代青年的婚姻观有多丧？律师告诉你关于婚姻的3个真相 | 易眼看婚姻

在离婚率持续增长、结婚率持续拉低的时代，婚姻，一份传统观念中稳定的「契约关系」，似乎已经变得让人捉摸不透。

就在昨天，我的一个律师好友一起吃饭聊天说：「以前我帮别人打离婚官司的时候，看到一方痛苦我还不太能理解，直到上个月我跟前夫离婚后，才反思之前的一些行为，理所应当的发泄坏情绪，视对方的体贴不以为然……

不过好在虽然我们离婚了，但是我们的关系也挺好，挺纯的亲人关系。有时候爱和分别并不相悖。我和他都还是很爱我们的孩子，很尊重对方开展各自的新生活。」

当代人的婚姻观里，结婚可能有各种原因，但离婚一定是为了过得幸福。庆幸我看到了朋友身上具有的一种「离婚力」。

关于离婚力，大家可以参看「拥有『离婚力』的女人，揭开了这3条婚姻铁律的真相」一文，点击标题即可阅读。

婚姻里，过得好的，都敢爱敢离。无论是我们看到的娱乐圈的明星小花，还是首富夫妇，他们恋爱时努力认真，离婚时体面圆满。

其实这样的普通人在我们身边很多很多。这不你看我曾遇到的一个「特立独行」的当事人。

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小林是我18年时接待的一个当事人，她从离婚至今已有三年，没有一个人知道，包括她的父母，她就这么静悄悄地单身了三年，照常工作，照常健身、旅游、喜爱美食。

因为她从前就从来不秀恩爱，连结婚都没在朋友圈吆喝过，一直属于「闷声发大财」那种类型的人。

直到今年中秋节，父母再三催问下，她才告诉父母离婚的事实。因为在她眼里认为，离婚是个人的事儿，不需要跟任何人交代，也不需要告知全世界来龙去脉，自己心里清楚就好。

如果我们把一些虚无的意义放下，那选择就会变得简单，只要你自己心里觉得现状已经背离了你当初做选择的原意，你就随时能有终止的勇气。

再举个例子，就在前两天更新的《脱口秀大会》，庞博聊了自己和妻子的七年婚姻故事。演出的最后，他说道：「我觉得婚姻并不可怕」。有些出乎意料的，场上结了婚的、没结婚的、结过婚又离婚的评委们，纷纷为庞博爆了灯。

提到拍灯原因，大张伟说了这样一段话：「感觉现在咱们特别怕交男朋友、女朋友，不要怕，还是勇敢拥抱爱」。

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勇敢拥抱爱，听起来似乎不难啊！可在我的其他社交平台上，例如微博、小红书等，经常有粉丝对我倾诉自己一肚子的苦水。为什么当代人不敢爱、不敢结、不敢离？

不敢恋爱，就是害怕和对方建立亲密关系。明明很期待甜甜的恋爱，但是当被问到为什么恋爱「可怕」时，ta们也会给出自己的原因：恐婚、恐男、怕被渣、怕麻烦……，还有最近有个热词叫「社交恐惧症」，也都成为他们不敢爱的理由。

不敢结婚，也就是恐婚。恐婚的原因也有很多，其中之一大概也就是跟近些年居高不下的离婚率有关。比如我代理的很多诉讼案件中，80、90后的占比已经远超60后和70后。

不敢离婚，现实生活中的真相就是，好不了但又离不了的婚姻比比皆是。

首先都说时代在进步，但仍旧有不少人视「离婚」这个标签如洪水猛兽。尤其是女人，在她们眼中，婚姻和家庭就是一个女人的全部价值，如果家庭失败了，那这个女人就是失败者。

其次，很多中年夫妻维持着「内耗式婚姻」，即便两个人精疲力尽也绝不放过彼此，但互相消耗的两个人生活在一起，这种精神上的折磨和煎熬无异于慢性自杀。

当生活一帧一帧打碎你幻想中婚姻模样，现实的婚姻逐渐浮现，便有人不肯接受，或逃避或忍耐。

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在我从事婚姻家事领域的13年里，经常有人问我到底如何去维持亲密关系。又怎么停止婚姻里的内耗？办理了1000+案件后，我觉得我要跟你聊聊以下几点：

1、合理化对伴侣的需求，降低对另一半的期待，提升对自我的关注。

但你把所有的期望都放在另一半，期待他有一种全能高光时刻，你渴望他像一个英雄来拯救你，给你光芒与安慰。

可事实上，现实中那个可能和我们在一起的也只是个普通人而已。如果不敢爱不敢结，那就先学会与自己相处，享受当下独处的状态也是一门很重要的功课。

我们在婚姻里也总是过分强调整体性，无暇顾及自我。有时候婚姻是「我们」，但有时候，婚姻里，也需要有「我」，也需要允许对方有「我」。

曾经一个当事人分享自己婚姻里的故事，真实且窒息。

比如对方必须要把她放在第一位，去哪里至少跟她说一声；对方要记住她喜欢和不喜欢的东西，上厕所必须记得关门；还有对方不能出轨，不能同时和很多异性聊天、不能每次都回复「哦哦」了事......

长此以往，她的伴侣忍无可忍，觉得这段婚姻没有想象中美好。时刻要顾着另一个人的感受很难，自己也没了独立空间和自由，太累。最后俩人协议离婚。

我告诉她如果你不能接受伴侣本来的样子，不让他自由地做自己，而是强行「改造」他，或者双方委屈自己去配合对方......这根本不是亲密关系，只是各取所需。当初可以降低对对方的过高期望，说不定会是另一种结局。

2、学会积极地回应，伴侣间的情感互动对婚姻的幸福有着深远的影响。

婚姻里，每个人都会遇到「沟通不了」的问题，你说的他不听，你要的他不要。懂得正确的「爱的语言」，不再用「错误的语言」刺伤彼此是重中之重。

转变自己谈话和聆听的方式，学会体察到自己的情绪，懂得自己真正的需求，进而诚实、清晰地表达自己。

3、改变认知，学会断舍离，停止内耗。

好的婚姻需要离婚的勇气和底气。不论单身还是结婚，都只是一种生活方式。关键是我们想要过什么样的人生。

离婚并非失败，而是一种开挂式的成长，人生从来都是靠自己成全自己。当你活成了最好的自己，那段曾让你痛苦的婚姻，只是你丰盛余生中的沧海一粟。

如果我们把自己的一生都花在内耗上，那又是何其的悲哀。当你身处一段令人窒息的婚姻里时，一定要果断撤离，不要因为不肯改变现状而不肯触摸自由。

离婚其实并不可怕，可怕的是，你放弃爱自己，放弃成长，以臆想的离婚后的「惨状」限定自己所有的可能性，作茧自缚，拼命将就着被坏的婚姻折磨一辈子。

近几年接触了很多35岁至50岁的中年女性坚决要求离婚的案例，她们在一段不滋养的婚姻里一直选择忍受和坚持，长期冷战，甚至十多年无性无爱也维持着表面上的家，有些女性还患上了轻度抑郁症.

究其原因，是因为她们心中有放不下为了孩子和面子的烦欲与执念。

-写在最后的话-

什么是好的婚姻？相爱已不是评价的标准，至少权重越来越低，爱与不爱历经柴米油盐，各种亲人关系的盘根错节，至少已不是当初的那种爱意。

好的婚姻的认定可能对于夫妻双方都并非一致，甲之蜜糖，乙之砒霜。

拿我个人来说，我是一直从这段婚姻里汲取养分的，不是说对方给予我多少的经济支撑，而是他给我一个安定的状态，让我能有精力去追求自身的成长与进步。

正如我在《透明人》采访中说过的，理想的婚姻应该是满足。如果现在的你正在面临婚姻困境或想要离婚不知道怎么办，不妨找我聊聊！

 文末互动 

你觉得什么才算得上是好的婚姻？

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