面对亲密关系，为什么你总会选择逃避
恋爱本来是一件很美好的事情。
面对爱情，有的人一旦动了心，就会赶紧去靠近。
然而还有的人，虽然他总是嚷嚷着想要谈恋爱，但是却从来都并不会主动去靠近谁，就算有别人主动向他靠近，比起给别人一个机会，他也只会本能拒绝。
他们既渴望恋爱，同时又担心恋爱，害怕恋爱。
每当走进一段亲密关系时，总感觉恋人是靠不住的，会因为各种各样的原因而离开，所以自己无法完全相信对方。
只要是发现有一点关于恋爱的苗头，就会心神不宁，甚至远远地避开。
这种状态下的人，就像掉入一个关系的黑洞里：虽然憧憬爱情的甜蜜，但内心深处更害怕被伤害。
另外还有一些人，曾经或者目前就生活在恋爱不幸福的人群中间。
他们看着谈恋爱的人从开心幸福，到最后的歇斯底里互相仇视，不由得联想到自己恋爱的场景。
他们会十分悲观的想：恋爱到最后所有的甜蜜都会烟消云散，最终还是会迎来巨大的痛苦。
自身内在的防御力太薄弱
有些人就像软肋，只有薄薄的一层铠甲包裹着，如果真的遭受到了恋人的背叛，自己肯定会被打击得遍体鳞伤。
特别是有些人的承受能力比较差，一点小事就会难受好几天。
这样一来她就会觉得如果真的完全相信恋人，把他当成依靠，那如果有一天他不爱了要走掉，自己就绝对会感觉整个世界都崩溃了，人生一点希望都没有了。
也正是因为我们自身太弱小，没有承受伤害的力量，所以才会对恋人格外的敏感，所有的注意力都会放到 TA 身上。
如果发信息，对方隔了很久才回复，或者态度有点不耐烦，这些风吹草动都会触发我们心里的红色警报：
“他可能讨厌你了”、“他根本不在乎你的感受”。
这让缺乏承受能力的我们感觉到威胁，担心害怕得想要逃离这段感情。
内心存在执念总想着不会结束这段关系
当我们面对亲密关系时，内心总会隐隐感到不安，觉得亲密关系总也走不到最后，甚至希望百分百掌控这段感情，让它不要结束。
如果你陷入到了这种绝对化的执念之中，就会用尽一切方法将生活中的不确定性排除掉，希望在现实中，这段感情可以无差别的按照自己的想法进行下去。
所以一旦感觉恋人的表现跟自己的预期有落差，哪怕是只有一点点被伤害和背叛的可能性，也会特别担心这段亲密关系失控。
所以在确保自己绝对的安全之前，是不敢去信任恋人的。
扩大化的思维
每当处在亲密关系中，你的大脑里就启动了一个放大镜的按钮，即使遇到很小的事情，都会被这个放大镜无限放大，从而在你心里迅速扩大。
如果你总是用放大镜去看问题，很容易变得“胡搅蛮缠”，对方也会跟着惶惶不可终日。
也许对方的一个小疏忽，或者一不小心忽视了你的感受。你心中的放大镜就会放大这件事，开始往最坏、最糟糕的方向无限延伸，从而沉迷在被自己营造出来的负面世界里无法自拔。
把注意力放在加强内心的防御上
学着改变对恋人的行为过度敏感、草木皆兵的状态。
可能你原来觉得：“我太脆弱了，不能承受伤害，所以要预防 TA 做出伤害我的事情。”
但现在我们要改变这个思维倾向，告诉自己：
“我不可能完全回避外界的伤害。与其总是怀疑，还不如让自己变得更强大。这样即便遇到糟糕的情况，我也有足够的能力去面对。”
你会发现，当自己把重心放在增强防御，有更多承受伤害的能力上，不过度追求恋人带来安全感，内心的担忧就缓解很多。
不断去获得成功经验，增加“我可以应对伤害”的信心。
在跟恋人闹矛盾，自己感觉非常痛苦时，你在自己的心里想象出一个收纳痛苦的盒子。
把所有的无助、恐慌、难受都装进去，然后想象这一切都被暂时封印住了。
通过这个方法来想象，虽然还是有很多负面情绪，但你可以克制住总去担心“他不爱我了”、“他要离开我”的倾向，每天继续正常的生活了。
通过这个方法，去接纳争吵带来的痛苦，加厚自己内心防御的铠甲，你就不会感觉自己那么脆弱了。
还可以用倾诉来缓解痛苦。
比如跟愿意理解我们的，有很好的情感连接的朋友聊自己的不安感，听听来自对方的安慰和分析。
可以想象一下，当对方说：“我特别理解你现在无助的感觉，但没关系的，不管最后是什么结果，我们都一起去面对，一起去想办法，事情总会得到解决的。而且也不一定发展到最坏的情况，对吧？”
相信你会觉得不是一个人去面对所有困难，内心多了很多依靠感，更有信心处理亲密关系中的矛盾。
不要总是强求一帆风顺的感情
接受“世事无绝对”的想法。我们要提醒自己，总是想“能不能走到最后？”或者“他抛弃我了怎么办？”这样的事情是没有意义的。因为现实不受我们控制，未来会怎么样谁都无法保证。
如果总希望关系是百分百安全的，反而会非常缺乏安全感。因为你设置的标准实在太高了，恋人一犯点小错、关系一有点紧张的信号，就会产生强烈的失控感。
所以我们需要放弃“这段感情百分百安全，TA会一直喜欢我”的绝对化思维，明白亲密关系是无法完全避免风险的。
要接受事情不在掌控之中，甚至出现关系破裂、两人分手的情况的准备，让自己不再害怕。
放下你心中的“放大镜”
放弃用放大镜去看问题的习惯，学会就事论事。别自己吓唬自己，当你看到恋人移开视线，别急着下“他讨厌你”的结论，而是先进行两个操作：
第一个操作是分清楚哪些是事实，哪些是我们脑补的部分。恋人说话时目光挪开是事实，而“他讨厌你”是自己的推测。
进行了这样的区分之后，我们再进行第二个操作：这个猜测有没有夸大或扭曲的成分？还是基本上符合事实？
我们可以把自己代入旁观者的视角，想象：“如果闺蜜跟我抱怨，说她讲话时男朋友没有一直看着她，所以他不爱她了。那这样的想法是合理的吗？”
然后跳出来，像分析别人的情况一样去看待自己，或许就能做到更客观，不会过度地夸大矛盾了。
放弃推测性的部分，根据现实情况来做推测，单纯地就事论事，就不会总是白白担心了。
要打破这个魔咒，还要突破内心的限制和桎梏。无论事实有多少种演绎，也都只是恋爱，任何事物的结果都有对半比例，爱情也不例外。