我和呆子的故事（六）

我和呆子的故事（六）

那天，女友来找我，她流泪告诉我夫妻吵架的事，我流泪告诉她呆子的病，相对流泪，不知道谁更不幸。

此后的邮件里，常常看到自己写给呆子：“只要你好好的，其余的我什么都不要。哪怕你不跟我在一起，只要你好好地活在这个世界上，我才能安心做自己的事。”这样的话一直说到他生命的最后一年。

他一时好一时坏，他的身体如同他给我的生活，从来都是喜忧参半的，没有一天纯粹的欢乐。他说：这就是生活，生活就是这样。

那些日子，除了担心他的身体，其余的也没什么可抱怨，小争执小吵闹，都让感情更浓烈。越来越深的爱他，想着他的时候心里都会有过电般的感受，充满激情又温柔美好。

回看我们的邮件，那些情话还能打动我年过半百的心，一样颤动心醉。

呆，你好：

我只是没头没脑地爱你，全不知你在做些什么，唉，好可怜啊，不小心掉到爱情里的女人，只是糊里糊涂地爱着：）

亲爱的，不许说胡话，只许你好好的！

我还好，除了想你。

妻　2002-6-12

爱人您好！

有您罩着，我哪里敢不好呢！：）“好可怜啊，不小心掉到爱情里的女人”，又在自艾自怜。其实只有一点是不幸的：就是你的丈夫是个破（意指病）丈夫。凡事实的我都承认我都认罪，但是我心好，爱你没商量。

吻你

呆 2002-6-13

呆，你好：

不知你昨夜睡得可好，我猜是做了好梦。

听到你爽朗的笑声，我也由衷地感动高兴，好久没有听到你这样笑过了。

我知道，这是佛给你的开朗而健康的心境。从理性上讲，我也愿意你走近佛，只要你能因此而感动安慰和快乐。可是，我也知道，你离佛一天天近了，就会离我一天天远去，这是我无力阻挡的。

你会说我胡思乱想的，但你不知道，我这想法也是一种客观事实，也许你以后会同意我的说法的。

爱应该是为所爱的人的幸福考虑的，所以我一方面也是只要你好，怎么样都可以；另一方面，我也会忍不住我的私心里有一点儿伤心：如果有一天你真的不再爱我。过去，这是我最不会想到的事情，我总以为我们的爱会长长久久的，总以为你是不会变的。今天，我不敢这样想了，谁知道呢，什么都可能发生，什么都可能改变。

但你总不要忘了，我是愿意你幸福的，愿意你得到安宁。我永不会用恶毒的心来想你的，永不会真正的怨恨你。我对你，只有爱。

吻你，一个温柔的吻！

妻　2002-6-14

亲爱的太太：

你真是个傻妞，无论我修什么，对你的爱终究是不会变的。既然我娶了你，我会认真负责的，不要每天总在吓唬自己，以为天下人的爱都消失了，而只有你一个人拥有爱。再说一次，对你得爱我不会放弃！

人生就是要对得起自己，我已经得到，为什么要放弃呢？不要把我看傻啦！我不傻但也不精明，不过还知道什么应该做什么不应该做。

走近佛并不是要放弃生活！！！但愿你能明白这一点，我想你会放心的。

爱你

呆 2002-6-14

他一天比一天更虔诚向佛。

那时候，我依然百分之百的相信我们的感情。

直到2004年的10月，那是一段不忍回顾的日子，得另成篇章来回顾我的伤痛。

从此，想着他的时候，再没能心上过电了。

那是一个转折，此前的我们的关系是他追求我享受，婚后，他也保持着追求者的姿态，分分秒秒的牵念和关注；此后，我问自己：爱他吗？还要他吗？我的回答是：爱，还要，只要他肯回家。

我给了他一周的时间：要么回家，要么永远不要回家。

他回来了。

他非常清楚什么时候应该做的。

正如他邮件里写过的那样。

直到有一天我对他说：我相信那件事过去了，你可以回北京了。

今天是他离开人世600天，贴身穿着他留下的旧线衣，仿佛在他温柔的拥抱里，想起那段伤痛的时光，真叫人伤痛莫名，百感交集啊。

伤痛，忧伤，还有伤心……

写不下去了。

他重病的墨夜里我忽然想起这一段，对他说：那件事之后你一直没有正式道歉，我无法逾越伤害的鸿沟，有些事就做不到。

他郑重道歉，为自己曾经带给我的伤害。

我的泪流出来，又可以为他做任何事情了。