儿子厌学玩手机，无助的我，在一次主动后迎来转机

“只要愿意改变，什么时候都不会晚。”这句话，之前我以为这只是咨询师对我随便说说的鸡汤而已。

现在我不那么认为了，因为我真正体会到了改变。那个厌学、玩手机和我对抗的儿子，现在与我相处甚欢，心思也重新放在了学习上，一切都是我期待的样子。

故事还得从一个多月前说起。

那是在与儿子的一场纷争后，我焦虑得不行，晚上睡不着刷到一篇关于父母育儿焦虑的文章，点开一看行文口气很大，说分享的方法可以一劳永逸解决育儿的根源问题。

一看作者，是一个三级咨询师，头像还怪怪的，像是算命的营销号，这能有啥水平？再看其他内容却是情感方面的文章，更是加重了我的质疑，我倒要看看他会写些啥。

带着质疑和好奇，我继续把文章读完，结果内容深深吸引了我。他说很多父母学了很多育儿知识，但在实际运用上永远都是错。为什么呢？因为大家学的都是套路，又没有内功，实战必败。

我反思自己的过往，深以为然。

我自认为自己是一个合格的母亲，处处为孩子着想，把最好的东西、最好的态度都给了他。但一旦和孩子交流沟通，却时常不欢而散，事与愿违。看了文章才认识到，沟通都是随机应变，套路是行不通的，得真正地去练内功、学原理。

文章建议父母们多学点心理学的知识，但我有点迫不及待。大概是晚上11点多的时候，我给作者留了一条私信，希望他能给我提点建议或给点指导。

我也是抱着试一试的心理，之前也给好几个作者发过私信，但估计人家很忙都没回复，我想这位不温不火的三级咨询师回复的几率应该比较大，且看他有什么主意。

我简单地介绍了我儿子的情况，高二，厌学，无故请假、沉迷游戏、无法沟通，问如何改善。

咨询师应该是个夜猫子，12点多的时候竟然给我回了第一条信息，内容一个字：“忍”。

难得遇到回信的作者，但这也太不专业了啊！估计是我免费咨询吧，人家惜字如金，于是我提出可以付费咨询。

这次他的回复让我意外，他说，开始给我回复一个“忍”字，只是试探我，想看看我是什么样的人，并没有要付费咨询的意思。

如果我根据他的回复，继续向他请教“如何做？”的问题，那么说明我属于比较理性的母亲；如果我直接放弃追问或提出与解决问题无关的疑问，那么我可能就是一个比较情绪化的母亲。

很明显，我是属于情绪化的母亲。用他的话来说，这也许是我与儿子沟通不畅的原因，因为我太容易自以为是了。

一上来就被指出问题，我有点下不来台，但他紧接着说，容易情绪化的人有很强的共情基础，方法得当会让沟通事半功倍，这既安慰了我，又让我有了期待。

由于很晚了，他建议第二天下班后再聊，让我白天把更详细的情况发给他。我冒昧地问了一下他的工作，他说他只是某单位的兼职咨询师，不提供线下咨询，在网上能帮到一个算一个，还真是个热心肠。

第二天白天，我把儿子的情况及家庭情况洋洋洒洒、详详细细地整理出来发给他。在期待中，我熬到晚上十点半左右，终于等来咨询师的回复。

他先向我说了声抱歉，他说消息早就收到了，只是一直没空细看，怕有疏漏，就只好等到真正空闲下来回复我。他的真诚让我对这次对话抱有更大的期望，也觉得他还算“靠谱”。

他回复我说，消息中，孩子的情况、丈夫的情况、公婆的情况都说到了，为什么我的情况却几乎没有介绍。

我赶忙补充，说自己是个全职妈妈，现在儿子读高中，以陪读照顾儿子生活为主，空闲之余打理家务、照顾爸妈公婆，很少有其他的社交活动。

他回复我说，我是整个家庭纽带和中心，几乎把所有的精力都奉献在家庭建设中，牺牲很大，地位举足轻重。这让我很受用，觉得自己的付出受到了肯定。

接着，他详细询问了儿子逃学、玩游戏时我的做法、公婆的做法以及老公的做法，并对我们大人之间的日常关系进行梳理。

我直言自己对公婆袒护孩子的不满，对老公忙于工作疏于儿子教育有怨气，对自己全职陪伴孩子成长，却没把孩子管教好而充满挫折感。

他分析说，公婆宠爱孩子、老公无暇顾及孩子，儿子的教育重任就落在了我的肩上。孩子学习不好，出现不良习惯、品行等问题，直接责任人就是我。

虽然我也在想办法解决这些问题，但没看到实际效果，这会给我更大的压力，这个压力还包括公婆、老公给我的压力。

因为他们会把失败的教育归咎于我，即便他们不这么想、不这么说，我也会有这种想法，导致压力叠加。

在这种压力下，我会在教育孩子过程中，因他们的不作为而与他们争论、争吵，一方面是释放自己的压力，另一方面是发泄自己的不满。

另外，对孩子的要求会越来越急迫、急切，对孩子的行为、想法更加敏感，与孩子的冲突会越来越多。

我对咨询师的分析表示完全赞同，他每句话都说到了我心坎上，把我的压力源和矛盾点都讲得清清楚楚明明白白，我更觉得他是个“妇女之友”或者是“算命先生”。

“可有破解之法？”我这样问他。

他说，“旁观者清，当局者迷。”每个人跳出事外都会看到问题的结症，我是因为关心则乱，用情绪化的视角看待这一切，才会一步步陷入漩涡。

解决孩子问题，关键是去情绪化。

第一步是控制自己的情绪。因为我在家庭中处于“中心”地位，自己的情绪波动会波及家人和孩子。

第二步是让自己更理性。这样会更利于与家人和孩子的沟通，增强互动与互信，把事情摊开了，矛盾冲突自然就少了。

我跟他说，这些理论太空洞了，有没有具体做法，要见效快、事半功倍、一劳永逸的那种。

咨询师沉默半天，回复我说，有。不过非常考验我的忍耐力，关键一个字还是“忍”。

“请大师明示！”我迫不及待想知道怎么做。

等了大概十多分钟，他发来一大段消息说，见效最快的是在说话的时候，要杜绝使用负面的“评论式”“结论式”语句。

他说我是一个比较情绪化的人，在介绍家庭情况的时候，对每个人都进行了不好的评价，比如，孩子不听话、不爱学习、没有上进心；老公不顾家、不关心孩子、不尊重我的意见；公婆袒护孩子、对我挑剔、只顾自己等等。

这些都是负面的评论式、结论式的语句，说出来就伤害人，谁听了都会不高兴，直接导致矛盾激发或加剧。

另外，这种语句还有一种比较常见的变式，就是在陈述语句中加上“还”“又”“也”等，让人显得不耐烦的字眼。

比如一句正常的“你在玩游戏”加一个“还”或“又”字变成“你还在玩游戏”“你又在玩游戏”，就把陈述变成了结论。比较一下，后者语句就让人反感了。

咨询师让我在日常交流中，必须杜绝做负面评论和结论，先从一般性陈述语句开始练习，慢慢养成正面评价的习惯，只需要一个月时间，整个家庭氛围就会改变。

我仔细回忆了自己在日常中所说的那些话，想了想自己内心那些不满的想法，我觉得咨询师说的方法一定会有效果。

作为家庭的“中心”，我的言语似乎把每个家庭人员都伤着了，自己却还一点都没有察觉，恍然大悟的同时，我为自己的愚蠢感到羞愧。

我向咨询师道谢，表示自己一定要改正，不管结果如何，一定不要再做一个充满“负能量”的人。

咨询师回复说，很高兴自己能让我的认知有所改变，并解释了为什么我会成为一个“负能量”的人。

他告诉我，我为整个家庭操劳，注意力都在其他成员身上，特别是孩子。就像在购物的时候，导购员一直跟着你、盯着你一样，我的关注会让孩子不舒服，越是关注他，越会给他压力。

而我的关注重点就是，孩子听不听话，学习认不认真等，一旦出现让我不满意行为、想法或结果，我就会出来干预。

儿孩子的教育是整个家庭的事，一旦我对孩子无计可施时，就会把责任外归因，公婆、老公就成为我眼中分担教育失败的责任人。

总的说来就是，我一直揪着家人的缺点，忽视了他们的优点，让我常常处于不满意、不满足的状态，成为了一个经常抱怨的负能量。

他建议我，把注意力收回到自己身上，减少家庭成员，特别是孩子的压力。可以在多余的时间看看书、做运动、打扮打扮自己，让自己变得更阳光。

其实我也曾想过要把精力放在自己身上，但一直又觉得照顾家庭孩子的时间都不够，想了想就放弃了。听咨询师这么一说，我才发现自己的想法真是一厢情愿、错得离谱，每个人都有自己的空间，过分干预还真不是好事。

我全盘接受了咨询师的建议，最后他提醒我，孩子现在逃学、玩游戏，很有可能是在逃避什么，让我沟通的时候多留意，并送上了本文开头的那句话。

结束谈话，已经快凌晨两点了，我为咨询师的热情和耐心感动，更加坚定了我要改变的决心。

第二天是我最煎熬的一天。一早我就看见儿子躺在房间里刷手机、玩游戏，忍了半天才把要说出口的话憋回去。

一天下来，我无数次提醒自己不要张口就来，同时我也为我之前的每一天说了多少负面评论而感到恐惧。

要是有人对我说类似的话，我估计也早就跟她反目成仇了。

想想我的儿子，也只是不想和我沟通而已，顿时觉得儿子可爱多了。我心里狠狠地骂了我一顿，我真的感受到了儿子所受的委屈与无奈，眼泪情不自禁就流了出来。

吃晚饭的时候，我对儿子说，自己以前做得不对，我决定要改变了，并向他诚恳道歉认错，请他监督我的言行和态度。

儿子一头雾水，没有理会我的请求，说让我自觉就行了。这都是我之前说给他听的，现在直接还给了我，真是孩子气。不过我并没有生气，我会用言行告诉他什么是自觉。

接下来的日子，我时刻监控着自己的情绪，面对那些以前经常激怒我的场景，及时按下暂停键，把要说出去的评论语句换成陈述性语句——只说事儿，不下结论。

这么做过后，我发现至少有两个好处，一是听我说话的人，不会因被下结论而情绪波动。二是当我说陈述性语句时，自己的不好情绪顿时就消散了。

在两方面的加持下，一周后，我就能与儿子进行友好的谈话了。他也发现了我的改变，用他的话说，我变得好像“知性”了。

不再急躁、不再咄咄逼人、唠唠叨叨，也更愿意倾听他在说什么，而且还不会过多干预他的想法，对他的言论进行点评，这让他觉得很轻松随意。

儿子的话给了我很大的鼓励，也说明咨询师的建议真的有效。我内心很是欢喜，举止上也有了一些变化。公婆见了我也都说我的气色好了，给人感觉不一样了。

我继续潜心修炼，真的网购了几本咨询师推荐的书来看，还把尘封多年的日记本翻了出来，准备隔三差五写写日记，记录一下生活。

随着我越来越熟练的使用陈述性语句，我与儿子的沟通也渐渐地变得理性，当然我也谨遵咨询师的建议，利用我偏情绪化的性格，特别注意儿子的表述内容，多揣摩他的想法，慢慢接近他的内心世界。

最终我们几乎无话不谈。在很轻松的氛围下，他告诉我，他逃学是因为学习太吃力，每次考试都考得不好，不但要受我们家长的责骂，还要受到老师同学都鄙视、嘲笑、讥讽。

他学习上碰壁，转移注意力迷恋上了班里的一个女孩子，多次表白却被对方以学业为重拒绝，遭受更多的耻笑、嘲讽。多重压力下，选择逃避学校，沉迷虚拟世界。

我知道儿子数学不好，每次都不及格。他初中的时候其实数学成绩一直冒尖，我相信绝不是智力原因导致成绩不好。所以我一直认为是孩子在偷懒，一遍遍逼着他用功用心。

他告诉我，他是因为看不惯数学老师的行为举止，只要是数学课他的注意力全在老师的一举一动上，心里控制不住地厌恶。

数学老师其实对他很好，教学能力又强，但他就是看不惯，他也很苦恼，知道自己一直这样下去肯定成绩提高无望，但就是改不了。

要是在以前，我肯定会责怪儿子，要让他别找借口或改变看法，一切拿成绩说话。但现在我不会了，我看着他，对他说，其实我也没有办法来帮助他解决这一问题。

我让他知道，其实我也有很多问题自己不懂，特别是在教育孩子方面，之前有很多方式是错的，但自己放不下面子不愿承认。现在我要承认自己的不足，不知道的、不了解的，要说出来，不能不懂装懂。

我和他仔细沟通，让他保持平常心，告诉他只要他愿意学，考上什么学校我都高兴。如果觉得自己底子薄，可以选择从高一再读一遍，或者高三复读一年，换批老师换个环境。

我不再催着他要用功努力，赶不上大伙儿也不用那么急，让他用一个“五年计划”来读高中，该学就学扎实、该玩就玩高兴。毕竟人生很长，快乐很短，我更希望他每一次选择都是快乐的。

一翻交流，我卸掉了儿子的学习压力，也把选择权给了他。他选择回校上学，他说，他要是真呆不住了就留一级。

这段时间，他的颓废感不见了，放学虽然也玩游戏，但也会闷着头啃书本。他笑着对我说，他要每天懂懂几个知识点，用五年时间打好基础。

他给自己找好了退路，但我看他就没想过要退一步，他是真的成长了。这是我最意外的收获。

这段经历让我悟到一点：教育问题更多的是沟通问题。如果父母能跟孩子保持良好的沟通，很多问题就能迎刃而解。咨询师给我的方法，我建议大家也可以试试，或许也能有所收获。