有些事，只能自己一个人扛

千语熏/文

在任何时候，我从来不允许自己堕落，因为放弃自己，就等于自取灭亡。

二十来岁，大学毕业两年多，是个相当迷茫的人生阶段，我尝试过不少努力，也遇到过不少陌生人，其中，有的是我同事，有的只是住在同一个小区的姑娘，有的是上司，有的是我工作中的徒弟。

他们，每一个人都活得非常带劲。一大早就吩咐我做事的上司，神采飞扬地和我分享他新的idea，被我否定后仍然坚定不移地坚信自己的立场。毕竟他是上司，我做出了让步，尽管内心充满不甘。他很自信，也很积极。

他告诉我，公司来了新员工，是个小鲜肉，隔壁部门的姑娘们个个都喜出望外，那种喜欢是藏不住的，我一眼就看了出来。不就是个小鲜肉嘛，我见多了，反对办公室恋情并且对异性不大感冒的我，对小鲜肉的到来，并不是很期待。

小鲜肉是在校大学生，留着乖巧的齐刘海，忽视他的短发，白净得像个妹子，有点腼腆，是个典型的刚踏入社会的小年轻。嗯，隔壁部门的妹子已经迫不及待地向我索要他的联系方式了。

带徒弟是一种很辛苦的活，既要好好沟通，又要合理分配工作，出了问题也要及时承担责任，找出问题解决的办法。

我不得不承认，很多次和其他部门的沟通，是失败的，勉强的，差强人意的。可我总是没办法去突破，我终于明白，有些事，只能自己一个人扛。

我的部门一共两个人，我和一个漂亮的妹子。我们工作都很努力，常常加班到很晚才回家。滴滴打车成了我们常用的交通工具。

这个城市，天很蓝，不管哪天下班，都能看到路上疲惫的人们和路边沉默的树木，我感到很累，也不敢休息。孤身一人在外打拼，不能生病，也不能对自己失去信心。

哪怕白天上班的时候，被上司批评了也要笑一笑，对自己说，严师出高徒，批评可以使人进步。

很多次，我已经快对自己的能力失去了信心，是上司一直在鼓励我，让我重新振作起来。有那么一瞬间，我觉得自己挺弱的。

不管我在工作中遇到了什么问题，值得庆幸的是，我一直都在成长，以让人惊叹的速度成长。

我的目标，确实是做一个事业型女强人。

我看不起家庭主妇，也看不起啃老族。在任何时候，我从来不允许自己堕落，因为放弃自己，就等于自取灭亡。

爱情，成了我最头疼的问题。它不像工作一样，有逻辑可寻。

在公司里，我常常和男同事侃侃而谈，也许他们以为，我是喜欢他们的。我也不方便和他们解释，自己找他们聊天，纯属是因为无聊，和感情无关。

so，我要不停地拒绝男同事的约饭邀请，同时提醒自己不要喜欢男同事，别说办公室恋情了，如果可以，我希望自己不要有男人喜欢。（女强人梦中，不需要爱情）

可是母亲对我的问候中，越来越多得提到了男人，这常常使我感到焦虑和烦躁。她说，我的生命中，是时候加个男人进来了，好像有个男人喜欢，我就能无忧无虑，走上人生巅峰似的。

母亲不断地给我安排相亲，在一般人眼里，我的母亲是为我好，让我找个好男人，以免我在外漂泊吃苦。在我看来，她一直都在伤害我，我一直以来的拒绝，她统统视而不见，这是最可怕的。

她不明白，在暴力环境中长大的我，对男人，对婚姻，早就没有任何期待了，亲眼目睹她糟糕的婆媳关系，亲眼看到那么可怕的婚姻，我不想变成第二个她。

后来全家人都在为我物色合适的对象，我感觉天都塌了。

他们始终不明白，什么叫尊重一个人的意愿，不明白对我私事的不干涉，就是对我最大的尊重。

他们渐渐地用自己的行动杀死了一个尊重家长的人。

我觉得很无奈，很恐惧，没有人能懂我，更没人支持我。我像一个行走在沙漠里的人，有的时候把脖子埋在沙子里，假装什么都没听到，有的时候抬头看看天空，流下心酸的泪水。

自己一个人默默承受着来自家人的压力、逼迫，恳求，我有无数次把家人捆绑起来狠狠吊打一顿的冲动，最后还是忍住了。

对啊，这种事，只能自己一个人扛了。

以前相亲遇到一个比较不错的男生，为了避免再次相亲，我和他试着交往了，后来还是把他甩了。

自从和他分手后，我妈在微信里用世上最恶毒的语言谩骂我，骂我不是人，没良心，我调动语文老师教过我的所有贬义词，和她对骂，一边觉得骂人真爽，一边忍着眼泪和喉咙间的酸痛。

我不敢相信，微信那一端，是我亲妈。

不管是逼婚，还是逼相亲，这种话题总是用开玩笑的口吻说出来，只有我们年轻人才知道，这是一种怎样的苦涩和痛苦。

看到一些由相亲引发的悲剧上了新闻，那么多人还是无动于衷，坚持认为男大当婚，女大当嫁。（嫁NMB！）

对单身的人多一些尊重和理解，给他们自由选择人生的权利，就能避免很多悲剧发生了。

不婚族是少数群体，更需要得到人们的支持，他们是脆弱的，也是易燃易爆的，别再逼他们了，好吗？

他们不需要另一半，只需要一个自由的世界。