浸泡在仇恨中

除了那被判刑的疾病，父亲的后事又让我多了痛彻心扉的愤怒，这些成为我前进路上无论如何都割舍不下的“胎记”。我继续着那样的一副死寂的冷漠，和这个世界断绝了一切往来，把心浸泡在仇恨里，当做唯一活着的念想，行走在上学放学的路上。这样过了一段时间，我忽然想转变一种方式，我不能将这样一副冷漠来展示我的凄苦和悲凉，我不应该对这个世界还有哪怕是点滴同情的念想和错觉，所以我决定改变，改变成一种调侃、一种嬉戏、一种微笑下面藏着的诅咒。为了我更好地施行那隐藏的报复，扩大打击报复的范围，所有的仇恨都化作弥天的大恨。而我也只能在同学之间，在课间休息时将所有的调侃嬉戏发挥到淋漓尽致，甚至达到狂喜的癫狂状，蔑视一切，轻浮一切，将以前所有的美好和尊重全部“阉割”。正在狂喜时，转脸就是无情的恨，白天我依然这样切换着，夜晚早早休息，蒙着头，咬着牙，在被角流下痛苦的泪水，我这样行尸走肉般的活着。日子太过漫长，母亲还是一如既往的早出晚归。偶尔晚自习回家，母亲白天买好的新鲜葡萄和煮好的白水鸡蛋，我知道她一直坚持着她的希望，只是我没有，但不敢也不愿告诉她我没有，还要强装出我有，所以那时的我在戏耍着我自己。那一年，我的病情也越来越重，几乎每两周就要去用母亲那辛苦赚的血汗钱去买些消炎药。腹胀，胃口不好，一如既往的睡眠不好，再加上我还要“滋养”私养的仇恨，我也渐渐地消瘦下去了，体表的微热让我每天真的晕晕沉沉的。第二次的高考又是十几分之差，如第一次一样在专科线上徘徊。同学们大部分拿到了理想中的录取通知书，我们从高一到高三，再从高三到复读，一路走来。尽管我内心发生了这样的变化，但我依然将他们隔离在仇恨之外，因为我离不开他们，他们有让我活着的感觉。然而，这一次他们也都要各奔东西了，我呢？我怎么办？

记得成绩出来以后，我那服兵役回来的哥哥找到了家里叔辈的车子一次性地将所有的东西拉回老家了。我知道这一年我难以改变这样的命运和这样的结局，但是我似乎又觉得特感激这一年，因为毕竟在我无家可归的情况下，它收容了一年。不管这一年是如何过的，反正因着它我挺过来了。看着空荡荡的出租房，我的泪水又刷刷地流下来，未来？还真的有未来吗？在黑夜的颠簸中，我感受到的还是悔恨及那挥之不去的疼痛，一阵阵的，叩击在同一个点上。就这样过了这一年还是这一生？我至少也拼命过，尽管是冰冷的，可是仇恨最终带给我的仅仅是日渐消瘦的身体和每况愈下的成绩，我得到了报复所反馈的所有，尽管它只是在心里。