容易「想太多」的关系,都有这个特点

有一次我做了一顿饭,女朋友吃了一口青菜后,突然说,今天的青菜好咸。
听到这句话后,我的第一反应是,她是在怪我放太多盐了。
过了一秒钟后,我又觉得自己这个想法也太“敏感”了吧。

其实这种“敏感”时刻在亲密关系中,很常见的。

大多数人很容易会将别人的感受,当成了对自己的指责。

比如,女朋友来姨妈心情不好,这个本来是生理反应所导致的情绪不稳定。但是男生感受到之后,很容易会产生一种“她是不是在怪我”的感受。
又比如,在吵架时,对方的语气稍微重了一些后,就会觉得对方是讨厌自己了,才会说这么重语气的话。
丝毫不会去思考对方只是因为处于争吵状态中,很容易愤怒而已。
在认知治疗中,有一个技术叫去中心化,这个中心化就是上述所说的心理过程了。
中心化的意思就是:习惯性认为别人感受的发生,都跟自己有关。认为自己的行为会牵动着所有人的感受。
把自己想象成了聚光灯下的人,感觉自己的一举一动被别人盯着。
比如我跟女朋友出去玩的时候,她随口吐槽了一句今天好热啊,我全身都出汗了。
我听到后就会觉得:
“她是在怪我吗?”
“都怪我,今天忘记带小风扇了。”
甚至我还会觉得,自己是不是应该去便利店买个小风扇给她。
这种“敏感时刻”就是中心化的表现了,我会将周围人的感受,都当成了跟自己有关,是自己造成的。
很热这件事,对于我女朋友而言,只是在针对天气而发出的吐槽。
而对我而言,我在认为她是在针对我做得不够好,让她觉得热了而发出的吐槽。
在那一刻,我无法分辨她到底是针对人还是针对事,她的所有情绪我都归类为针对“我”了。
于是我就会觉得,我有责任对她的情绪负责。
其实看过我关于课题分离主题那一篇文章的小伙伴都懂,我是不需要对她情绪负责的,她的情绪属于她自己的课题。
如果我至今仍然分不清,我就会在这段关系中很累,并且过得很卑微,整体小心翼翼,生怕自己有什么行为会影响到别人。
有一位读者在跟男朋友相处时,也会习惯性进入到“敏感时刻”。
因为本身缺乏安全感,所以习惯性在关系中寻求安全感,比如及时性回复,永远的热情回应,时刻将自己放在第一位。
一旦出现了回复比较慢的状态,就会认为回复慢是因为不爱自己了。不会去考虑对方到底是不是工作太忙或者在开会等原因。
一旦出现了回应不太热情时,就会认为是对自己不够上心了。不会去考虑对方是不是状态不好,心情不好等原因。
长时间处于“敏感时刻”的她,自己和对方都会很累,因为每天都需要花费大量的精力去检验自己跟对方的状态。
看到这里你也许会得出一个结论,就是我要尽量避免将他人的感受当成对自己的指责。那么到底要怎么做到呢?
这里分享一个办法给大家:
记录别人的不良反应,这个也是我自己用过,并且有效的一个办法。
记录模板也很简单,就记录两条信息:
我做了什么?
别人有什么反应?
记录过程需要注意只记录事实,别记录评价。比如
别人有什么反应?
他讨厌我(这是评价)
他看了我一眼,继续做自己的工作(这是事实)
如果你记录评价,那么这个方法不仅不会修正你的中心化状态,反而还会加剧。
我之前坚持记录了一段时间后,发现原来根本就没有那么多人“关注”我。
我根本就不是站在聚光灯下,随着这个认知的更新,我跟女朋友的相处过程中,再也没有将她的消极感受,当成对我的指责了。
据说人生可以分为三个阶段,“认识到父母是普通人,认识到自己是普通人, 认识到孩子是普通人”。

也许认识到自己是普通人这个过程,就是去中心化的过程吧。

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