用心写下我的悲伤，喝下人生这杯最痛苦的酒，谁又能理解我的痛
文/飞吧黑乌鸦
这是我的苦难，也是我的悲情，落笔之前，我已泣不成声，我不知道今后的我该如何去面对自己的人生，最近几年在我身边发生了许多许多的事，一度让我深陷痛苦之中而不能自拔。
时常有人总是说，是福不是祸，是祸躲不过，人生就是这样，该面对的还是要面对，现实中的残酷是不会给你留下一点点余地，感觉自己的命运是多么的糟糕，甚至是不公。
从2014年开始，我的人生就发生了改变，往后就接二连三地出现，这是我想都没有想到的结果。
2014年冬天一个午夜，我在一楼，朋友在六楼，他打电话给我说他很饿，让我给他烤个烧饼拿上来，当时我的妻子说外面特别冷不让我去，但是我为了朋友的关系，既然在电话里答应人家了，我就出去了，给朋友送完吃的后，我就躺下睡觉了，没想到早上起来的是我已经面目狰狞，嘴角歪斜，我中风了，也就是我们说面瘫。
而我为了图省钱，就给自己找了一个郎中，每天做针灸，做了一个多月也不见好转。当时父亲就骂我，于是我就去了医院，医院的大夫告诉我太迟了。
本来计划在医院接受治疗的时候，父亲多年的肺痨又复发了。于是我放弃了治疗，转而为父亲看病，不曾想父亲这次病得特别厉害，不像过往，我甚至能感觉到父亲这次扛不过了，在医院里父亲不到一个星期治疗，病情尚未稳定，而且开始全身水肿，小便失禁，大夫就说回家去吧，此刻我已明白，我躲在医院的角落里，偷偷地摸了几把泪。
然后回到病房安慰了一下病危的父亲，租了一辆车把父亲带回了家，时间过得很快，半个月不到父亲就走了，送走了父亲，我沉浸在丧失父亲的悲痛之中。
父亲走后，我感觉自己的天都塌了，没了父亲，家里就缺了一个主心骨。时隔父亲过世28天，母亲突发胸痛、背痛，我又带着母亲去检查，结果母亲患有贲门癌晚期，这样的检查结果令我措不及防，犹如五雷轰顶。
从2015年元月份开始，医院就成了我的家，我几乎每天都呆在医院里，就连2015年的春节，我都在医院里过的。命运就像是和我过不去，在我陪母亲治病期间，我自己的耳朵里又长出了一个胆脂瘤，导致我疼痛难忍不能睡觉，我强忍着疼痛陪母亲继续化疗治病，在母亲的病情得到控制之后，我又跑到医院给自己做这个可恶的胆脂瘤切除术。
谁也没有想到，手术后的我彻底变成了一个聋人，仿佛命运就和我开了一个很大玩笑，那时候真有一种叫天天不应，叫地地不灵的感受，为此我整天以泪洗面，把自己深藏在屋子里，绝望、悲痛、难过各种情绪时时伴随着我。每天看着母亲对于指手画脚的说这说那，我心里就有一种无名的怒火往外冲，看着病恹恹的母亲，我心里越发的难过，我强忍着不在母亲面前流泪，但是最终我还是没能止住。
母亲理解我痛处和难过，但她也无可奈何，就用她那消瘦的手抚摸着我头，是在安慰我心，在我听不见的那段日子里，母亲还带着病体为我求神拜佛，为此还花了200元钱在菩萨面前许下了自己的心愿，得知此事的我认为母亲是多此一举，但是我理解母亲的这份心意。
人世间的悲欢离合，还是人生的酸甜苦辣，经历了许多的人生变故后，我看清了所有人的面孔，我无怨无悔、不憎不恨，有人看你笑，有人替你悲，你又能如何？没有人替你扛，只有自己喝下人生这杯最痛苦的酒，在人生的逆境中继续前行。
很多人都说给我母亲说，你的女儿都过得很好，况且家里亲戚也比较多，让她们帮帮，困难总会度过去的，母亲没有说话，将近四年的时间，从父亲到母亲再到我身上发生的一切，所有的亲戚能帮我的只不是几句“安慰的话”。直到2017年，苦于我无助的我，卖掉了自己的房子，只是为了自己能回到有声世界，寂寞不再属于我个人，痛苦不再属于我，而我在别人眼里又变成了“蜗人”。
回到有声世界后，母亲终于松了一口气，我也如释重负，总算能听到母亲的说话声，可是好景不长，母亲病情恶化，在2017年的夏天，母亲撒手人寰。我不明白这是为什么？一波还未平息一波又来侵袭，真让人心肝寸断。回望这些年走过的路，有心酸有悲伤有伤痛，这些都让我时刻铭记。
都说人言可畏，人情可贵，经历过了许多的苦难之后，我发现亲人之间的感情都是一些淡薄的只言片语，而那些对你付出真正付出爱和关心的甚至人少之又少，等你熬过了所有的苦，就可以迎来所有的好，这就是现实中的人，在往后的日子里，不管是别人还是亲戚，都会这样说我，你总算熬过去了，现在可以好好地生活了，岂不知这样的话深深地刺痛着我的心。