面对孩子的大情绪，除了陪着孩子发泄就只能一筹莫展么？
孩子渐渐长大后，我不禁怀疑当年自己生的到底是天使还是恶魔？
小孩子这种生物，咱们是没办法按照常规操作来理解的。
特别是孩子的情绪上来的时候——在孩子眼里，情绪是个不受控制的小怪兽；在我们老母亲眼里，此刻的孩子就是个不受控制的小恶魔。
那么，在孩子出现大的情绪问题时，我们做家长的究竟能为孩子做些什么呢？
BeMyself青少年成长营的李萌老师，就一个学员案例帮助大家理解：如何应对孩子的大情绪。
本期指导老师：李萌老师
孩子从海洋馆带回一只杯养水母，特别喜欢，走到哪儿都要带。
昨天自己在楼下小广场玩，摔了一跤，杯子破了水也洒了，孩子一路哭着被保安送回了家。
问他的时候才说，自己是为了抢救水母所以去找保安求助，保安误以为孩子只是找不到家了，这段路程孩子担心已经错过了抢救水母的最佳时间所以情绪崩溃。
我马上帮孩子重新在水杯里装上水、放了点海盐，我告诉孩子水母会活过来的。
没想到直到晚上水母还一动不动，儿子就开始闹腾了。
我强忍着自己的耐心，带着我被消耗殆尽的同理心安慰着孩子，平静而严肃地告诉他必须要接受一个现实：水母已经死了。
没想到这句话一下子戳中了孩子最敏感的神经，他一下子像发疯一样歇斯底里，反复说着“不行我要水母活过来”、“我现在就要再去买一个”、“我不接受它死了”类似的话。
我所有的安慰和温暖都被他忽视了，他始终沉浸在自己的情绪里折腾了差不多一个小时，直到后来发现水母还能动弹才止住了哭泣。
我后来查了下百度，发现水母这东西非常难养，这次熬过来了不一定下次还能安全渡过难关，我迟早还要面对一次孩子的这种崩溃。
面对孩子这样的状态，我也很无助，如果时间允许我这么陪着他或许有用，但倘若时间不允许，我该如何处理孩子的大情绪？
►首先，孩子在这个阶段，不管是面对生死还是面对丧失，还处于一种未知状态，所以天然会产生紧张和恐惧的情绪。
这时候，我们家长能给予孩子的就是尽可能的倾听和陪伴——这种事情不会总发生的，只是现阶段的突发事件。
只要我们抓住前几次机会，多帮助孩子清理这样的情绪，他之后再面对相同的问题，情绪就会消减了。
►其次，我们给予孩子同理的时间够不够，不是以孩子在我们的期待时间内有没有好转为标准的。
因为每个人的情绪流淌，只有自己才能感知清楚，我们能做的，就是陪伴。
同时我们也可以默默观察孩子，看看每次面对同样的问题，孩子是用多长时间来处理这个情绪的。
也许他现在需要一个小时，下次没准就只要40分钟，再下次就是30分钟……类似这样，一点一点进步。
►第三，有可能是我们认为需要孩子接受的部分，恰恰是孩子在情绪来临的状态下无法接受的部分。
我相信在当时你已经尽可能做到倾听孩子的情绪了，但当时我们可能有一点期待，希望孩子能够接受——水母已经死了，你要接受这个现实。
就是这个需要孩子马上接受的部分，反而有可能是孩子崩溃的导火索。因为在当时的状态下，孩子没办法理解也不能接受。
那我们能不能换一种表达方式呢？
宝宝很难过对不对，水母已经死了，这样我们以后就见不到它了，也不知道它去哪里了，这种感受太糟糕了，太难受了……
妈妈知道，现在如果让你去接受它死掉这件事情是很困难的。
如果妈妈是你这么大的时候也是很困难的。
你可以体验一下，如果自己被这样倾听，你是不是会感受到自己有一个空间盛放空壶、害怕、无助等等这样的情绪。
因为孩子会感受到，原来妈妈跟我的情绪感受是相通的。
孩子有了这样一个情绪流淌的出口，才能正面已经发生的事实。
►当然，我也能理解在当时的场景下妈妈的无助，因为不知道孩子的这种崩溃状态什么时候是个头。
其实这时候妈妈也在情绪里面，所以才会下意识有喊停的冲动。
但我们换一种交流方式。
那这个时候你可以说：
妈妈现在也很担心，妈妈不知道如何倾听你的情绪，妈妈知道你很难受，妈妈也处理一下自己的情绪，因为妈妈看到你这样也很无助。
你要在和孩子陪伴的过程里，也留意你自己里面发生的那一切，你可以真实的表达出来——让自己的情绪有个出口流出去，你才有空间听孩子说。
他会过来打我，要把情绪发泄给我的倾向。
你可以先按照刚才我说的做，因为当时你是不接纳他的，如果你有不接纳他的情绪或者心态，他会过来把情绪直接投射到你身上。
你可以说，妈妈刚才那样说，是不是让你特别愤怒？对不起。
你先给他把这个歉道了，因为孩子如果发现你并没有接纳他，他只是有愤怒。
你就说太愤怒了，那我们打这个，我们家这个，你带着他去打别的。
或者你能扛他几下就扛几下，然后让他清醒的时候再给他带到一个合适的地方去。
我们要正确看待孩子以及自己的情绪问题。
情绪不分好坏，都是孩子成长的动力。比起压抑或束手无策，引导孩子适当表达才是正道。
如果孩子经常会有情绪失控的现象，找不到情绪的原因甚至会产生一些破坏性的表达（骂人、打人、砸东西等）。
如果每一次只是情绪的发泄，下次还会再犯。因为孩子并没有从中学习到什么。
所以我们要帮助孩子把破坏性诉求转化为建设性行动，帮孩子学会如何处理情绪。
父母是孩子的榜样，当我们看到孩子表达他们的愤怒情绪的方式让我怒火中烧时，我们要知道：那是我教给他们的，如果要改变他们，我只有从自己做起，树立好的榜样。
1、 先处理好自己的愤怒情绪。
首先你必须学会有效地处理自己的愤怒。
如果你大喊、尖叫和乱扔东西,你的孩子也会。
虽然你自己有强烈的情感，但必须要控制，并专注于解决问题的方法而不是去指责。每个人都会有生气的时候，关键是你如何回应你的孩子，并教会他如何来管控自己的情绪。
2、教会孩子冷静下来的方法。
你必须告诉你的孩子，愤怒是可以接受的，但并不是伤害别人或其他东西的理由。
你可以受他的愤怒，并在需要时给他提供让自己冷静下来的方法。
然后，所有人都冷静地坐下来，探索使情况变得更好的办法。
PS、使孩子冷静下来的方法：
当你冷静下来的时候，你可以让孩子休息一会儿，或听音乐，或打电话给朋友，或者看看电视等，让他做一些他感兴趣的事情。
另外再考虑一下怎么处理问题更合适。
虽然当你的孩子做这些事情可能还很沮丧，但是你通过观察，可以找到帮助他更迅速平静下来的方法。
3、 学会倾听听你孩子的真实感受并帮他用语言表达出来。
你孩子的身体语言、面部表情和手势会帮助你知道他是什么感觉。
然后在他的情绪到达沸点，温柔地帮他找出恰当表达情感的语言。
愤怒只是一种苦涩的感觉，往往是其他事情的烟幕。当你的孩子可以和你公开谈论这些感觉时,愤怒可能已经不存在了。
请记住，大多数孩子会吵架、打架、生气、痛苦，和大多数孩子起床并迎接新一天的斗争一样。
记住，保持冷静，感情只是感情，并尽力找到迎接每一天生活挑战的解决方法，并让他作为孩子的礼物。