还会有的4丨引出声声叹

又是那段时光，我常常这样，在一段时光里经常回忆上一段时光，去年是怀念可爱的四个学生，今年是怀念亲切的那七个同事，更确切的说，是三个学生，三个同事。

去年的学生，格外的可爱。可我把他们带上了屋顶，一起在天台上玩耍。玩着玩着，小孩们突然要掉下去了，我去救他们，用手去拉他们，可我只有一双手，不够拉这么多的孩子。我拼命的想把他们拉上来，可以他们沉重的让我力气渐渐在消退。看着他们救助的眼神，要掉下去的情形，一梦惊醒。真是久久不能散去，太担心学生的安危了，危了，担心着他们发生什么危险。一群学生中，我只有对那三个学生记得格外深刻。或许是因为班主任的缘故，或许我只教了这几个学生。今年却不当班主任了，只当管事的。对每一位学生都认识，但是对每位学生都淡情。

管的不是学生，管的多是员工。去年老板请大家吃了全鱼宴，今年老板却只露一面。明明没有围坐过大圆桌上，却梦见坐在了红桌旁。一点也不在意旁人的打趣，因为她并不回应。可梦终究是梦，发生了一件不可思议的事情，是她的意愿，同我的意愿更改了。如此亲近，受宠若惊却是渴望至极。仅仅只是一个拥抱，到底是带着同样性质的情感的主动还是玩闹逗笑的一扑，还是挤攘中的不小心，被人推了一把的黑裙影子。长长的裙袂，显示出宽大衣服遮盖下的颀长。我受得住的重量却想象不出的没梦见重量，只是有画面，失色的画面。本想着“不被知晓的爱照旧不朽”，却是我公之于众被她躲海啸般的登高沉默。

后些日子也多是梦见，醒来多是忆不清。在白日的虚影里，越来越模糊了。面庞是次要的，感觉总是涌起。说不清道不明的事情要用对比，要用总结。去年我也在那段时光里沉迷而深陷一个人，往后的一年也每每得不到回应。我付出，我应约，我陪伴，得不到我期望的回复，甚至是尊重。我摆脱不去梦境，摆脱不去虚影，摆脱不去迷恋，只能写作，只能倾诉于纸的“托文以怨”。用利刃刺穿我，在一次一次的见面中。她总约我，我推去所有的约赴她的约却总被打击的郁郁而归，或者被推开的郁郁不乐。用了一年才摆脱这场沉迷，本以为不会那么快的踏入另一个陷阱，却又在一个盛夏甘于溺去。

前年的热烈也是在声声蝉鸣里发生的，依旧是我多情的主动，依旧是得来的“礼貌腼腆”的“计划”。“我要走了，在七月十五，我要回去过节，这也是入职时就说过的离职时间，我也就这样辞职了，以后有缘再见。”心灰意冷的我也不再深夜去坐浮桥的船，也不再夜幕中走河岸的栈桥，也不再去天誉百货后的小房子午睡，也不再问四楼的人有没有出现……前年的盛夏结束没有梦境，那份心在九月一日就已结束。去年的秋季来临也没有梦境，人就在眼前每日面对面的交流。今年的中秋已过，暑气渐消，却仍然有一幕接一幕的她出场。如何排解？去私信是没来由也没名没分，只能是靠着不能奢求的更新求着关注与互动。何以解忧， 发现还没到买醉的地步。以后会演变成“不懂买醉，学会买醉，夜夜买醉”的“不会相思，才会相思，便害相思”。张生是幸运的，有红娘传信。张生是幸运的，有莺莺相互的爱。

满脑子都是她，有时发疯的睡不着，有时相助甜蜜的梦里见。梦里不可预测来不来，醒着不用费劲的全是她。她在干什么呢？并没有什么画面，只是想到名字，想到那段时光就是心动不已。我不强求能够拥有她，只是没办法控制的想念她。周边的爱恨情仇让我窒息难受让我烦恼躁乱，只有想想远方的她，一份情才有所寄托。“她”已经不是“她”了，更多的是我所幻想出来的“她”，这个“她”拥有着本身的她所不拥有的特质。例如会拒绝我的她消去变成一个含糊不清的她，会反驳我的她变成一个多数支持我的她，并非完全相反的“失真”，而是不出现一个我接受不了的她，选择一个她会选择的所有选择里的更好的选择里的她的选择。可原型就是她，名字也是她，想见她是真的，不想见她也是真的。更真的是一场场的梦，如实的出现在夜晚，在午后，引出我一声声长叹。