难沟通、爱吵架的“独狼”型老公，内心世界是怎样的？
我和老公恋爱三年，结婚一年多，婚后我发现我俩很多事情沟通不了，总是各抒己见，我们都觉得自己对。
我尝试过软弱退让，可是心里很别扭，可能是我不够好，老公才无法包容我。
我感觉无论如何我都不能开心了，特别想结束这段婚姻，我感觉爱情在生活的琐碎里，被蹂躏得灰飞烟灭。
其实不吵架的时候我俩很好，后来越吵越多的时候，总觉得无穷无尽的悲观情绪影响着彼此，我和老公是不是真的不合适，我应该选择离婚吗？
你之所以想要离开这段婚姻，根源其实在于你接受不了“不被无条件包容”。
你说爱情被生活的琐碎蹂躏了、磨没了，其实就是你和老公结婚后，你发现他在很多事上跟你有了不同的意见，而且他没有让着你。
你开始自我否定，把老公不让着你的原因归结为自己不够好，你觉得只要你足够好，老公就会继续无条件包容你。正是你的这种认知，导致你现在的痛苦。
其实不管情侣也好，夫妻也好，一段健康的亲密关系中的双方，沟通和表达是平等的，绝不是一方永远让着另一方；
两个人产生分歧，也不是要么自己妥协退让，要么被包容，而是双方本着共赢的原则，共识出两个人都满意的解决方案。
你说你和老公不吵架的时候，你俩感情很好，一吵架，负面情绪就会困扰你们，这说明你们的感情基础不错，只是没有建立起积极有效的沟通模式。
你可以尝试我下面说的模式和老公建立沟通。
当你发现你俩在面对一个问题时，又开始各抒己见，这时你告诉自己：
虽然我认为自己说得对，但是，老公肯对我表达他的想法，说明他没有关闭沟通渠道，他在争取我的认同，他需要我的认同。
激烈的争执背后，其实是伴侣间强烈的依附需求，说白了就是跟你掰扯的人，都是在乎你、对你有需求有依恋有期待的人。
一个不在乎你，或者对你完全失望的人，是不会向你表达自己的。
从这个角度看，你就能够以更加积极的心态看待你和老公的冲突，你的情绪就会逐渐平稳下来，不至于说出激烈的话，让冲突升级。
这时你可以告诉老公，
然后，在第二次沟通之前，你需要确定三件事，
1，你的最佳目标；2，你可以接受的折衷方案；3，你的底线。
注意，你的最佳目标不仅要符合你的利益，也要对老公有益，从“我”的角度思考，为“我们”的利益而行动。
否则，你很难说服他牺牲自己的感受和需求去成全你的感受和需求；
另外，千万留下协商空间，如果老公拒绝了你的提议，你事先要想好自己可接受的替代性方案是什么，以及自己的底线在哪里，千万不要像以前一样一遇到沟通不畅就无条件妥协。
最后，还有一点要嘱咐你，凡事不要寄希望于一次沟通就能解决问题，不要害怕所谓的矛盾隔夜。
匆忙地为了消除矛盾而消除矛盾，只能是一方服软，粉饰太平。
千万要留给彼此充足的思考、消化的时间，考虑清楚自己的诉求和可以接受的妥协程度，接受分次沟通，并且在沟通期间保持平和友好的相处。
02
我和老公结婚快2年，因为双方都年纪不小，所以当初结婚有点草率。
婚后我们经历无数次的吵架，他觉得我不够温柔顺从，他喜欢从不顶撞他的女人，他喜欢过一个人的日子，不喜欢交际，不喜欢与我的家人亲戚相处。
而我的要求不高，只希望找个性格好情绪稳定的人，过上不吵不闹的平凡小日子，得到一个丈夫对妻子基本的尊重，与家人暖暖地相处，而他都恰恰相反。
我努力带老公融合我的家庭，期望他的心能被我捂暖，然而，我的努力没有得到老公的认可和改变。
在最近的一次争吵中，老公又一次卷包袱回到他婚前的房子里，跟我分居，我曾经至少3次在吵架后明确跟他说过，我非常不喜欢他的这个举动，如果再有下次，就真的离婚。
我很想知道这段婚姻里到底是我的要求苛刻，还是我就是没遇上对的人？这样的婚姻还要继续吗？
许川老师回答：
你说你一直在努力把老公的心“捂暖”，但事实上，你老公的问题不是心冷，而是他本质上不善社交，甚至可能存在轻微的社交恐惧。
你说你老公不喜欢和你家亲戚相处，如果他和他的亲朋好友同事领导都相处得游刃有余、乐在其中，单单不喜欢陪你和你家亲戚相处，那确实能说明问题，但是，你老公跟谁都不爱相处，他就不喜欢交际，喜欢独处。
可能在你看来，和亲朋好友聚在一起谈天说地是一种享受，一种放松，但是对于不善社交的人来说，这种场面会触发他的焦虑情绪，他需要很大的精力去应对，需要消耗掉自己很多能量。
自己不但不能享受其中，还会精神紧张，比上班还累，严重时还会伴有抑郁和恐惧。
你还提到老公觉得你不够温柔顺从，你说他喜欢从不顶撞他的女人，实际上他不喜欢的是冲突本身，他应对不了冲突场景。
一旦你和他争吵，他本能上就想要回避，你觉得老公不喜欢你顶撞他，就是对你没有尊重。
其实你老公也觉得你非要让他按照你理想中的方式去生活，把你的喜好和感受强加给他，是你对他没有尊重。
你俩一吵架，你老公就卷铺盖跟你分居，这也是他回避冲突的表现，他无法应对争吵，他处理不了这种沟通方式，所以他暂时躲起来了，而你对此给出的反馈是三次明确跟老公提出，你非常不喜欢他的这个举动，如果再有下次，就真的离婚。
这就相当于你啪啪打一个人，你还跟这个人说我不喜欢你疼，你要是再疼，我就如何如何。你不打他，他不就不疼了吗。
同样的道理，你要是不想看到老公出现你不喜欢的行为，首先你就不能以他不喜欢的行为对待他，你不能反复重复同一个操作，却期待出现不同的结果。
给你两点建议：
1，接纳老公的天性，不要试图去改变他，不要试图让水里的鱼去体会飞的快乐。
你可以跟老公商量好，少带他走亲访友，但是必要的节日需要他出面配合你走一下礼节；
2，遇到分歧时，别控诉别抱怨别指责别说教，而是在表达完自己的诉求后，停下来，认真倾听老公的诉求，然后两个人协商共识一个都能接受的处理办法。
当然，如果你对婚姻的核心需求就是有一个发自本心快快乐乐和你的亲戚们好好相处的伴侣，那么你确实没有选到对的人。