坚持,哪怕只是为难了自己
破天荒的,连续四天没有写公众号文章了,很是内疚。太多纷繁复杂的话题和感触在脑海里肆虐盘旋,却总也理不好头绪。更确切的说,根本无法静静地坐下来,让精神完全放松,思维进入深度思考。这是一种让人恐怖的感觉,完全失控,尤其对我这种略有点偏执狂特质的家伙而言,恍如迷失了自我。在一堆慌乱和复杂之中,抽不得身,回不了头。朋友安慰说,你都这么忙了,没有时间些东西,再正常不过了,何苦那么为难自己呢?
只是,与我而言,打心眼里不想给自己找个什么样的借口,无论是心境不到位还是身体不适,或者下笔无言,没有写就是没有写。原本就不想原谅自己的,只是发现运营公众号这件事情,远比自己想象的困难多了。而最大的困难,不在于关注量是否急剧增加,读者群是否越来越庞大,最难的,竟然是,你是否可以坚持写下去。
陆陆续续关注了几个运营公众号的大咖,闲来无事,翻翻他们的文章,算是取经和寻找写作灵感。有那么几次,我很不屑的和老许讨论:妈的,这么臭的文章,竟然有如此最多的的粉丝转发和打赏。这读者都啥品味啊。这作者也太low了,论文笔,论观点,我都甩他好几条街呢。老许答:你看看他写了多久了?这是重点。有点小不服气,从他的第一篇公众号文章开始数,才发现,从2014年开始,到现在,他的更新从未间断。而且,好几篇文章都提到,他是每天加班回到家,写到半夜才出的稿。
而我呢,总有一大堆不能算作理由的,拿不上桌面的的籍口。好几天没有好好陪娃了,所以没有心情写;今天累到虚脱了,所以从九点上床开始刷微信,直到11点就寢;这些日子屁事太多,没有思路,所以可以晚一天岀稿。就像许多兴冲冲办了健身卡的家伙一样,原本美好的愿望是浑身毽子肉或者完美的美胸翘臀,外加傲人的马甲线,却在几次挥汗如雨的兴奋过度后,找到了无数不去健身房的理由。反正卡的有效期还没到呢,有的是时间。然后,终归得等到求着人家健身机构宽限几天有效期的那天,才会再次去那么几天,算是对白花花银子良心上的交待。原来我还很不解,为啥英孚的外教英文课,虽然一万多一年,但每节课的核算的价格不过50人民币,还是纯外教授课。如果从成本核算的角度看,那英孚早该倒闭万事大吉了。后来接触了好几个在英孚报名学习的家伙,才发现,原来和健身卡的道理一样,100节课,能上10节就算多的了。当然,特能坚持的不算,比如我这个特例。当年西家的商务英语培训,每周两节,下班之后上,学费当然是也是公司支付的。第一节课,同学们全来了,12个。第二节课开始,有的出差,有的加班。第5节课,就剩了三人。第10节课,两人。第20节课,孤零零我一人。有一次我加班上课迟到了几分钟。等我冲到教室的时候,老师竟然比我还兴奋的说:多谢你,helen. 要没有你,我就不用来了。到现在,我都没明白,老师到底是想让我来,还是不想让我来。不过,还是庆幸的。原本30节课的大班,我竟然享受了近10节的一对一私教。那时候,儿子正好在肚子里,每周和我上课。或许,小家伙对英文的极度感兴趣,是因为当时的专业胎教吧。
原本我还是蛮喜欢自己的,从上学开始,一路到谈恋爱,西家上班;从结婚生子,到母乳喂养,一直是个颇能坚持的家伙。8岁入学到23岁大学毕业,埋头苦读,不知道所谓的青春期还有叛逆的说法;也不明白初高中为啥会有人爱打扮,还知道早恋;16年前,找了生命中第一个男人,恋爱,结婚,生子;笃信母乳喂养的神奇力量,从娃出生一直坚持到三岁自然离乳。2005年进入西家工作,一转眼10年时光,直到不得不离开。总是这么心无旁骛的坚持着,有点呆,有点傻。
所以,从申请公众号的第一天起,我是笃信自己可以坚持的,哪怕就算成不了下一个大咖。没成想,三个月后的今天,我得坐在这里反省自己。
也许,过往的坚持太过简单了,因为彼时彼刻的自己从来没有想过为什么会像个呆子一样刻苦学习,也没弄明白为啥会对一个不怎么优秀的家伙从一而终,也不懂是什么力量让自己为了喂奶1000个晚上睡不好觉;而任老头的存在也算不上自己在西家呆到10年的最大理由。日子就这么亦步亦趋的过来了,波浪不惊,回头望去,每一段坚持似乎都没有想象的那么艰难和痛苦。
而时到今日,当发现自己慢慢地忘记了如何坚持的时候,才发现,原来是日子变了,心境也跟着变了。当下的日子的确比过往好了太多。不用担心一辈子守着大山,成了那只被困在穷山恶水的小鸟;不用犯愁明天的工资是否够承担下个月的生活用度;亦不用纠结今天如果不发篇公众号文章赚点外快,明天就得喝西北风。总之,有很多自己需要被善待的理由。可以躺着无所事事的刷屏;可以随时出去湖边遛弯,商场里瞎晃悠;可以傻傻地呆着,什么都不想,什么都不干。
原本,躺着也没什么不好,不写公众号文章也没什么大不了,只是,我开始不喜欢自己了,讨厌自己的拖沓,讨厌自己的懈怠,更讨厌自己总在找理由还搪塞和麻痹自我。
所以,还是坚持吧。哪怕,单单是为难了自己。
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