吃过广东臭屁醋火锅后，北佬编辑们哭着说已经忘记前世
跳海大院
狠认真的做不靠谱的事（原创短视频和图文）7小时前
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每个城市都有自己极其害怕且意想不到的美食里世界，食材通常样样都让人出其不意：
猪蛋蛋，牛阴茎，白毛女一样的豆腐...几乎你能想到任何不能作为食物的东西，只要遇到愿意赌上性命、用舌尖去吻它们的王子，都会童话般摇身变成某种特色小吃。
然而所有童话都有其无法示人的黑暗一面，等你长大了，才会发现happy ending都是小孩子才会写的结局，成年人的世界里幸福只是幻觉，打从第一眼看到广东“臭屁醋”的时候，我就出现了幻觉。
作为广东黑暗美食NO.1（本排行榜为编辑部北佬自嗨），臭屁醋具备了一种作案工具的全部优点。
它具有迷惑性，因为每个提及臭屁醋的广东人，都会像打小就超爱闻臭屁那样，露出隐隐压抑却又兴奋不已的笑容。起初我们都以为这暗示着某种“越臭越香”的美食寓言，于是大林则提议不如加上小陆，让我们三个北佬编辑去亲自体验一下这款南方黑暗美食。
但很快，我们就为当初想蹭选题公费吃喝的念想付出了代价。
在寻找臭屁醋初期，我们就发现了有点不对劲：所有兜售臭屁醋的农庄，都特别像是西游记里的妖精窝，几乎都在市区以外，经常是前不着村、后不着店，啪就变出了一个农庄。你想这不奇怪吗？
为啥人臭豆腐、臭冬瓜、还有几千万我这种臭土炮都能进城，单单它臭屁醋只许开展农村包围城市的销售战术？朋友们，这合理吗？
亲眼见到臭屁醋坛子后，我认为这种安排十分合理，且道德。
最开始抵达臭屁醋农庄时，餐厅上方挂着一大幅臭屁醋的介绍：“长寿醋”、“用农家大米自酿而成”、“叫臭屁醋的原因不是臭，而是喝完会一直放臭屁。”看到这的时候我长呼一口气，心想太好了，看来此臭非彼臭，想必农庄自己酿的米醋会很香吧！
结果闲逛时，走进农庄臭屁醋的据点后，我再次产生了幻觉。
“2021年6月25日，天气阴，跳海探险队又往主墓室纵深了300米，遇到了一个奇怪的院落。里面密密麻麻挤满了瓦罐，顶部都压着一块石头，像是在镇压着什么东西那般，但是...我好像在另一个瓦罐里看到了头骨，天呐，这里...”
如果不说这是农家乐，我一定会觉得自己发现了某种古人类的陷阱或者仪式。
没等视觉冲击结束，一股更为撕裂的刺鼻气味便涌入了鼻腔，我们三个北佬险些集体阵亡。直到现在，我都想不到任何一种形容词形容那种毒气，它不是臭，它也不是酸，也不是酸臭。
那是一种...类似青春期19岁广东少年刚踢完足球，他妈妈很爱他，于是拿他球衣当引子，发酵了一大锅广东汗水，被酿成了醋，汗的滋味，很地道。
常人如果是自己闻自己的汗味倒还好，多好带点自恋的buff，陶醉一把就过去了。但如果是被摁在别人的体液里无法逃离，绝对是噩梦——那一刻我明明还没有吃到臭屁醋，灵魂却早已被它透过气味透穿了无数遍，鼻子此时也被汗味浸透，它背叛了我，不再是属于我的器官。
嗅觉被重创的麻木一直持续到了午宴正式开始，土土安慰我：“刚那只是幻觉，等一会把醋烧开了，就一点都不臭了。”可能是怕我依旧不相信，她还补充“臭屁醋农庄在郊外，不是因为味道过于公害，仅仅是它过于鲜美、鲜嫩，路上运输如果遭遇撞击会让味道变形。”
听着土土高深莫测的解说，我觉得她一定是个哲学家。
为了用辩证的思维看待臭屁醋，我决定使用塑料吸管，首创对臭屁醋的“无缝孔对孔吸闻法”，进行全广东最纯正的臭屁醋吸食尝试。
当吸管渐渐靠近蒸汽孔时，我其实有点怕臭屁醋燎了我鼻毛，不得不承认，面对臭屁醋我还是有点怯懦。但那股味道实在太他娘的大面皮带劲了，臭屁醋飘出的每一滴水蒸气都变成了子弹，集中射穿了我的大脑皮层，我甚至对“我从何处来”产生了怀疑，怀疑当初泡大我五脏六腑的不是我妈的羊水，而是面前的臭屁醋。
与此同时，一锅被臭屁醋煮好的鸡被捞了起来。
我不知道鸡死后看到自己居然被臭屁醋亵渎了会不会生气，但在场的广东人显然很陶醉。
当我们都在纠结该不该动筷子的时候，对面的土土已经端起汤碗豪饮了三大碗，面容平静，颇有狭路相逢勇者胜的气势。我被这种精神感动了，赶忙也舀起了一大勺滚烫的臭屁醋，小心分装在了三个喝白酒的小杯子中——
“为我们的友谊干杯！”那一刻我们三个北佬都对土土露出了礼节性的微笑，没什么，这是应该的，毕竟在这场变异的酒局中，土土才是那个可以痛饮臭屁醋千杯不倒的战神。
但下一秒，礼节性的微笑还是瞬间坍塌了。我不知道该怎么说，吃到嘴里的臭屁醋其实已经没有什么味道了，它不是那么酸，也根本不臭，汗味也没有那么明显了，但就是有一种平平淡淡的馊味，很平淡，但挥之不去。
鸡还是那股鸡味，不腥，但就是一种鸡味，但不知道为啥，有一种汗液的味道。有人说这是酵素的尾调，但在我吃来，就是拿广东人的汗水煮火锅而已。
小陆率先露出痛苦面具，桌上的王老吉和椰奶显然已经救不了她了，她将希望寄托在了大招土炮身上：一种农家乐自己酿的米酒，我不确定它和臭屁醋是不是同袍异父的兄弟，但此时它醇厚的米酒气息终于让小陆的五官红润了一点，不再是像刚才那样皱吧。
大林看了看满锅臭屁鸡，开始趁机一块块把肉丢到地上，一边请农庄的四只猫帮忙一起吃屁，一边默默给猫们道歉：“真是难为你们了，天天都得围着这股味道出来化缘。”
为了抚慰他，我效仿小陆的思维，把臭屁醋兑在了土炮里，趁他被干趴时提醒他：“大林，该吃药了，我们得试试以毒攻毒。”大林面露惧色，但还是架不住我把这臭屁土炮酒送入了他喉中，他靠在椅子上，终于还是离我而去了。
而我则不断重复着喉头吞咽的动作，彷佛嗓子卡着一粒咽不下去的胶囊一样，那股馊味就是卡着我的喉咙不下去，有一瞬间，我甚至想做扁桃体切除术来了结这一切。有人曾经形容过崂山白花蛇草水是一股“臭袜子草席子”味，那臭屁醋煮开后，应该就是变质后更变态一点的百花蛇草水。
不会有人能够主动接受这股味道的，你说臭屁醋最初是发明出来驱邪的我都信。
饭局正酣，我也开始模仿大林偷偷把剩下的臭屁鸡块丢给猫吃，期间感觉自己就像是表面在迎合广东人，背地里却靠和猫搞偷吃来缓解假装镇定的压力。一旁的店主就像搞人类观察一样一直注视着我们这桌，我想她肯定也很新奇，第一次见到在臭屁醋下现了原形，如此活灵活现的北方人。
期间我数次崩溃，我对着镜头呐喊，老板，为什么要做这样的选题，我们北佬的痛苦，难道你要买单吗？“这顿饭确实是他买单的。”小陆依旧保持着理智，但说完后她也和我抱成了一团，一边战术后仰企图逃离臭屁醋的雾霾，一边流泪。
“你们不觉得煮出来的鸡，因为是在醋里煮出来的，所以很Q弹吗？”
北佬们不知道该如何回应土土的灵魂发问，关于这场饭局，我只记得整个饭局中，被扫光最猛的还是那盘北佬们在饭前偷偷点的蒜香排骨。
最后给我们意外好评的，是这锅醋锅里的番薯和粉肠。
番薯是甜的，配上臭屁醋的酸味，就像是小寡妇遇到了大粗汉子，灵魂一下子就升华了，酸酸甜甜，哪怕是捏着鼻子也没阻止口水加剧分泌，我连吃两大块，似乎理解了一点臭屁醋的美学。
粉肠也万分Q弹，表面有一层薄薄的脂肪，入口第一秒是香，第二秒是酸脆Q弹，再次治愈我本来已经馊了的口腔。
后来我才知道，原来臭屁醋背后居然还有一段感人故事：据说元朝末年，四处兵荒马乱，大家都四散逃命。有个叫麦福的bro，他妈妈病重快完球了哪也去不了，所以麦福舍不得他妈妈，也干脆放弃跑路原地挂逼了。
挂逼后四处讨饭，为了怕哪天没饭吃饿死，麦福就捡了点谷子碎藏在缸里当储备粮。结果这哥们是真滴能藏，愣是藏了三个月，把好米藏成了发臭发烂的米，只好一边哭着上气不接下气，一边把馊了的米汤往亲妈嘴里灌。
结果在麦福吨吨吨灌了他妈妈好几顿酸臭米汤后，他妈妈突然就医学奇迹抬起了瘫痪的左手左脚，健步如飞了起来。村民听说这事后大惊，纷纷上门探个究竟，麦福他妈妈干脆给馊米汤起名叫臭屁醋，做起了生意。
说实话，我听完这故事第一反应是：“擦，我才不信这是臭屁醋的功效呢，我要是麦福他娘，遭到儿子天天灌这么臭馊的汤汁，我也得为了求生立刻下床啊草。”
但想想也正常，毕竟这么反人类的食物，要是再不整点感人小故事，应该很难忽悠外地人来吃臭屁醋吧？
一边想着，我一边早已远离了臭屁农庄。
结果无意间低头闻自己衣服的时候，我突然两眼一黑，一股比锅里还浓郁的汗味扑面而来，我差点以为我的短袖自己长出了汗腺，活见鬼，只能说是活见鬼了。
最后终于回到公司后，我、大林、小陆三个北佬终于长舒一口气，寻思我们可算是逃离了臭屁地狱，寻思喝个冰可乐压压惊。
结果拉开冰箱的那一刹那，又是一股熟悉的汗臭味直冲面门让我嘴角一激灵——
不知什么时候，土土居然还意犹未尽打包了一整盒臭屁醋回了公司，还贴心的把它送去了冰箱里吹冷气。
惨叫在嘴边被空气里的汗味逼了回去，我不想再呼吸了，最后只能硬抠键盘给大林还有小陆发去两个字：