让男人牵肠挂肚的女人，都会这样聊天
我正在经历丧偶式婚姻，家里孩子有两个，大的一年级，小的才幼儿园小班，还背着每月一万三的房贷。
老公18年末辞职后就没再出去工作，他每天玩游戏，游戏遇到麻烦还会发脾气。
老公在家什么都不管，仅仅偶尔接孩子放学。而我辛苦经营着5个电商店铺，但生意不是很好，我也想过出去工作，可孩子需要我辅导功课，家里得有人管。
最近跟老公谈了，我说希望他能够去上班，但是他的回答是他找不到工作，觉得自己无法工作，我说那我去工作，所有的网店都给他管，他又说“等你找到工作再说”。
他真的是有惰性，我希望他不要再过他所谓舒服的生活。
很多人劝我离婚，但我不希望离婚影响到孩子们。而且我和老公很少吵架，家庭环境目前很和谐，只是我一味的忍让，让生活雪上加霜。
请问一个女人如何才能撑起一个丧偶式婚姻的家庭？
有保姆式的妻子，一定会有丧偶式的婚姻。
看到你的情况描述，我发现你已经不仅是保姆式妻子了，你是母亲式的妻子，你老公的角色不是丈夫、不是父亲，而是一个不成器的长子。
作为一个男人，他三年没有工作，靠你养。
倒不是说男人不能在家当“家庭主夫”，但是他得为家庭做贡献，比如与你协作照顾孩子的起居，分担一部分孩子的教育任务，分担一部分家务。
这些他都不做，只是自顾自地打游戏，沉浸在自己的世界里，而且游戏打得不顺利还会发脾气，他的状态甚至连小孩子都不如，小孩子还有学习任务呢，还不敢肆无忌惮地玩游戏呢。
你老公之所以能安安心心地一直当巨婴，与你一直以来对他的纵容和保护有关。
你说他有惰性，这个惰性哪来的？如果一个人，背后总有人接着他，衣食无忧，什么都不用做还能开开心心地玩，他当然懒得走出舒适区。
你一个人承担了所有，你为家庭提供收入，你操心生活起居和子女养育，你把所有家庭责任全扛在自己一个人身上，你都做了，你老公还有什么可做的呢？
然后你又发愁怎么撑起丧偶式家庭，可这本不该是你一个人撑，你需要真正把一些任务下放给你老公，而不是跟他商量。
你说你们家庭环境很和谐，不吵架，那肯定是啊，你老公为所欲为，你忍气吞声，一个太舒服，没什么想吵的，一个太能忍，粉饰太平，你俩当然吵不起来。
你的问题其实不难解决，就是两点，一，把具体的任务下放给老公；二，把不承担丈夫的义务的后果展示给他。
就拿你让他找工作这件事来说，不能是你告诉他，你希望他去上班，然后他回答说找不到工作，说觉得自己无法工作，你就买账了。
什么叫无法工作？身体不健全了吗？有手有脚，找不到脑力劳动的工作还找不到个体力劳动的工作吗？
在沟通找工作这个问题上，不该是说他说什么你就纵容了，当然也不是让你去和他发生冲突，你可以协助他。
比如他说觉得自己无法工作，那原因在哪，阻碍在哪，拿出来说说，一起讨论一下哪些可以克服、可以解决，哪些解决不了，然后根据自己的实际情况，制作简历，先尝试去投简历。
一件事你没努力尝试过，就不能说干不成，如果他根据自己的实际情况，扎扎实实投了一百份可能匹配的简历，一个面试邀约都没有，一个工作都没找到，你再相信他是真的找不到工作也不迟。
咱退一万步去假设，他尝试过了，确实没找到工作。
你说，你去工作，把所有的网店交给老公运营打理，老公又说等你找到工作再说。
什么叫再说？你可以告诉他，无论你找得到还是找不到工作，网店都交给他，你从现在开始，就手把手教他怎么做，让他学，让他上手。
一定要把具体的任务交给老公，而不是谈大而空的东西，就谈今天，此时此刻，我需要你做什么——
你现在去洗碗，你现在去辅导孩子做一小时功课，你现在去给孩子开家长会，你现在去打磨简历，你现在给去处理一个售后问题。
你老公不会做的，你就教他，你付出耐心，总比你付出纵容要强很多，因为无限纵容没有结果，而你付出耐心教会他，他就算再笨，以后迟早也会帮你分担一些。
如果他抗拒，你也不用跟他吵，你严肃地告诉他，如果你不学着承担一个丈夫该承担的责任义务，那我们只好离婚了。
然后你需要做一些事来让他看到你不是随口说说吓唬他。比如，你吩咐他做的事他没做，你就不再照顾他的起居，没有饭吃，没有干净衣服穿，赶他去睡沙发，把家里的电脑搬走。
如果他还不改，把离婚协议书给他。
你知道老鹰在教雏鹰飞翔时，会亲自示范几次，然后不断鼓励雏鹰，如果雏鹰还是不飞，鹰妈妈会推它一把，激活雏鹰的飞行本能。
你调教巨婴老公也一样，先拿出耐心教他、帮助他、鼓励他，让他在具体的事情上一件一件地接手。
如果他还是好吃懒做，仗着你爱他就剥削你的付出，你就把他从这个家推出去。
要知道，你老公和你比起来，更需要这个家，因为你没了他你能继续生活，甚至还少了负担，而他没了你，他的生活质量会一落千丈。
他也懂衡量，也知道哪条路更难走，与其失去庇护自己的家庭，他会宁可成长起来，撑起他本该撑起的责任义务。
异地婚的经营，其实更考验夫妻的沟通。你和老公的这次对话，是男女思维差异和缺乏沟通策略的呈现。
因为你提供的描述很有限，我不了解你们的感情基础和实际情况，无法从整体帮你分析，所以我就单说说我从你们的这次对话里看到的问题吧。
你和老公异地，你的期待是他能每天打电话跟家里报个平安，再问问家里的情况，关心关心你和孩子，最好再陪你聊几句，这样你才能感受到老公对家庭的牵挂和对你的在乎。你的诉求完全合理。
但有些男人，一个人在外打拼，可能过着两点一线的单调生活，晚上回到家时，累得倒头就睡，他觉得自己没什么事，不用成天打电话跟家里汇报情况。
他对家里也放心，觉得妻子安排得挺周全，也觉得如果家里发生什么事，妻子就会联系他了。
如果你老公其他一切正常，比如按时把收入交给你，有规律地回家，你每次联系他，他都有比较积极的回应，你们家庭中比较重要的事，他都会参与决策，和你共同商量，并且你俩对未来的规划也形成了共识，一切都在轨道上，那么基本可以判断你老公就属于我上面说的那种类型。
这种情况的话，他没觉得你们平时的互动方式有什么不妥，你突然问他在乎不在乎你，他肯定会觉得莫名其妙，甚至会有一股无名火，觉得自己已经很辛苦了，妻子居然想找茬吵架。
你老公在不了解你的诉求的前提下，无法揣测你的需求和意图。
因为男性比女性更不擅长处理情感问题。你以为你老公知道你在哪方面不满意、有情绪，实际上他不知道，那些让你委屈、挣扎、辗转反侧、忍受很久终于需要说出来的事，在他听来都是新闻，你不说，他就不知道。
如果你和老公生活在一起，起码他还能看出你的状态，你开心你低落起码他还能从你的表情中看出来，你俩不在一起，他看不见你，他更不知道你有什么情绪。
所以在和老公沟通时，你需要以他能识别、能理解的方式说出来，我给你一个沟通公式：
描述客观情况+表达自己的感受+提出解决方案=有效沟通
比如，你可以说，
“老公，你在外工作，我经常很惦记你，有时候一连几天你都不主动打来电话（客观情况），我心里就很失落（感受）。 虽然知道你很忙，也很累，但我还是常常胡思乱想，想你今天过得怎么样，想你有没有惦记家里（感受）。 以后你每天忙完了抽空给我打个电话吧，咱没事也可以简单聊几句，你说呢？（解决方案）”
在男性的思维模式里，提出问题，解决问题，是简单有效的沟通方式，他们能很直观地了解哪里有问题，直观地看到你想要怎么解决。
如果他不赞同你的解决方案，他还可以和你讨论，你也可以留下一些谈判空间，在守住底线的前提下，往你最满意的方向上争取。
但很多女性朋友，很容易在和老公沟通时，抛出很大的概念，比如你还爱我吗，你是不是不在乎我了，这些概念让人无从解释。
如果接这个话茬，只能陷入论战，这时就算你给他列举一堆你对他的不满，他也不觉得这些是问题了，他只会觉得这些是你莫名其妙的抱怨，最后不但问题解决不了，这次沟通还会不欢而散。
其实，即使不是异地婚的夫妻，也应该掌握这个夫妻间最基本的沟通策略。
它能避免很多不必要的争吵和误会，也能高效地解决矛盾分歧。
福利时间
爱自己，从加入相待精选开始。
每天为自己留出10分钟，
用来放松和思考，
让内心静下来，
轻松自在起来，
不管外在的世界如何变化，
都能拥有一颗清静而有力的内心。
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