孩子一岁，老公骂我作精，说我不配当公主，要离婚吗？
我和初恋上过床，也在心灰意冷下约过一次炮。
恋爱时我都和老公坦白交代了，半年后奉子成婚。现在刚好两年。
结婚后，我俩争吵不断。
争吵的时候他会扇自己耳光，会砸东西摔杯子，会指着我的鼻子说尽最难听的话，也包括拿我约炮的事情来羞辱我。
他说我不配花他的钱，我也从没花过他一分钱。
我向他表达自己的感受，他会骂我作精，说我丑女还想当公主，不看看自己配不配。
他有很多改变，从刚结婚时随意发火到现在一周一次，从我怀孕产检毫不关心到现在会偶尔问候。
可我感觉不到被爱，也不爱他了。我该离婚吗？
（问题来自壹心理问答）
咨询中，一般咨询师不会轻易给予建议。这有几个原因：
1. 动力
在咨询或任何的关系中，都有一股动力在推动我们做决定，比如一个人因为空虚而约炮，也有人空虚的选择是读书、运动、跟朋友喝咖啡。
厘清动力，我们才能更好的知道，是什么在促使我们做决定，又是什么在妨碍我们做决定。比如就像妳提到各种老公的渣，但妳似乎没有足够的动力做决定。所以「看见」决定是一回事，能否「贯彻」决定又是另外一回事。
有些来谈者的痛苦并不是他们心中没有一个决定，而是做不到。
所以给予建议，并不等于来谈者就能做到，更遑论解决问题。
2. 责任
是的！建议不等于解决问题。就像妳在文章中罗列了先生种种不是，你已经有一个决定在那里，就是「离婚」。但是妳的问题是「该不该离？」吗？实际上问题包括「做不做得到」。
此外，如果我回答：「离婚。」请问妳就会离婚吗？
如果妳离婚，是因为你认为该离婚。还是妳因为听我的，所以才离婚呢？如果是因为听我的才离婚，离婚之后你后悔了，这事怪我吗？
人有选择的自由，但唯有当他负起选择的责任，自由才存在。不负责任，无所谓自由。
咨询师帮助来谈者澄清，比如澄清妳无法下决心的动力因，但妳得自己做最后的决定，因为这是妳的人生，妳得自己去承担。
3. 意向性（Intentionality）
存在心理治疗和其他流派其中一项差异，就在于存在心理治疗的咨询师要试着帮来谈者洞察他的「意向性」，理清和「意图」之间的关系。
意图，是一个人意识上以为自己想要的目标。意向性，是真正推动一个人做出各种选择，在他行动之前就存在的向往。
有些治疗之所以无效，在于咨询师和来谈者陷在意图当中，所以兜来拐去，始终无法触及来谈者矛盾纠结的内核。
比如在罗洛梅《爱与意志》书中，他举了一个例子。他有一位来谈者是位编剧，这位编剧有一段时间写不出东西，他很苦恼，找罗洛梅咨询。表面上，这位编剧治疗的意图是「让我赶快恢复写作」，但随着咨询，这位编剧慢慢发现那个意图难以实现。
这位编剧从小只有在生病的时候、脆弱的时候才会得到母亲的关爱。其他时间，母亲对他都很冷漠。过去几年，编剧的工作都很顺利，但就在最近他不顺利的时候，他发现身边的人都变得特别关心他。
他内心有个声音：「如果我又能写了，身边的人就不会继续关心我。」
「获得他人的关心」，这是编剧的意向性。这才是他长久以来做出各种人生决定的动力。
回到妳的问题，通过这片断的陈述，尽管我很想帮妳，但我不确定离婚是否仅仅是妳的意图？而妳真正想要的，亦即妳的意向性是什么？
毕竟如果妳的意图若是如此清晰，妳又何以犹豫呢？感觉妳对自己的决定有点不踏实的感觉，是吗？
§打破僵局：
运用思维的反诘法
当我们陷在一个问题里，一种打破僵局的有效方式就是「反问」。
妳问我：「该离婚吗？」也许妳可以反问：「不离婚会怎么样？」
往往当我们反问自己，我们更能找到自己内心想要避开的念想。
但这个念想，藏着我们的意向性，而意向性往往是非理性的，但情感、冲动等等非理性的力量，却是使得我们成为人，而不是其他禽兽的重要原因。这些动力，即使我们刻意忽视，我们依旧会受到他们的影响。
就像妳提到先生几次用锋利的言词伤害妳，但当妳说：「感受不到他对妳的爱，以及妳对她的爱。」
对爱的探求成了妳考虑要不要离婚的理由。伤害妳的，在于先生的言语让妳感受不到被爱。
似乎「确认爱是否存在」，比起离婚，对妳来说才是妳首先考虑的问题。换言之，这才是妳意向性之所在。
离婚，只是意图。
这不是说，妳想离婚的想法是假的。而是也许妳可以从这一点考虑一下，妳想离婚的原因是什么？
是因为伤人的话，还是感受不到爱，某种爱的匮乏？当妳说先生发脾气的情况有好转，妳是不是把这视为一种爱的表现？妳觉得他脾气变好，是因为他「可能」更爱妳了呢？
当然这当中好像还有一个因素让妳耿耿于怀，就是婚前婚后，他似乎变了一个人。是吗？去找出这个问题的答案，对妳来说是不是很重要呢？想要知道「他为什么变了」也是一个让妳无法下决定的因素。
那么，为什么「一个原本爱自己的人，不再爱了。」这件事对妳来说，是否想起了哪些过往经验，是否唤起类似的人生课题？这些都藏在意向性的探讨之中。
藏在意向性里的课题早在妳认识现在的先生，跟他在一起之前就存在。这些问题有待解决，而婚姻中爆发的，可能是问题潜伏许久后冒出来的症状。
当我们越是不想要某样东西，我们可能越是要去问：「为什么我们放不下。」而不是去问：「如何放下。」
因为后者只是意图，但前者却是和我们人生课题、心灵与爱相连的意向性。
问对问题，我们才知道症结在哪里。
至于下决定，先别着急。
文：高浩容
责任编辑：殷水
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