设立心理边界，成就美好人生

文丨sweet · 主播丨大超

生活中的我们，听到过很多关于过份依赖别人的事情：

父母们常常事无巨细的照顾孩子，全部心思都花在孩子身上，却常常因为孩子不需要自己而变得失落；

你永远都在关注别人的感受，却往往忽视了自己的不开心；

你经常为朋友的事情操心，并因为被人依赖而感觉心满意足。

也许你会认为这就是爱，其实这不是爱，这叫“依赖共生”。

“依赖共生”这个词是作者梅洛迪·贝蒂30多年前，在《放手》一书中，率先提出的。之后这个问题逐渐进入心理学的研究领域。

生活中如何摆脱假性亲密关系，建立良性亲密关系？重要的就是为爱设立界限，知道与他人，包括与亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道什么时候说“好”，什么时候说“不”。

什么是依赖共生？

“依赖共生”是指依赖他人对自己的依赖。这类人通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。

作者将“依赖共生者”定义为“被另一个人的行为影响，且执迷于掌控那个人的行为的人”。

有些人在工作中，总是为别人做一些打水买饭，复印文件，整理资料等一些份外的事情，却毫无怨言。因为他想获得别人的好感，通过别人对他的赞美，来获得存在感。这就属于“依赖共生”行为。

但是有很多人都搞不清楚什么是“依赖共生”行为。认为爱一个人、帮助一个人、或者是照顾一个人就是“依赖共生”。要想不“依赖共生”就要放弃这些行为。其实这些想法都是错误的，要想明确什么是“依赖共生”，就要看你做这件事的动机。

依赖共生是正常行为的升级。很多时候，我们都会做得过火，忘记了划分自己与他人责任的边界。

怎样改变“依赖共生”行为

要知道“依赖共生”不是单方面的，如果你所爱的人出了问题，那么你自己一定也存在问题。

改变“依赖共生”行为，应该选择主动地做些什么，而不是被动反应。

要想改变“依赖共生”行为，就要为自己立边界。就像上小学的时候，一般都是男生和女生同桌。由于那时候的人都比较传统，男生和女生会在课桌的中间用小刀划一道竖线，作为分水岭，谁都不许越界。

其实成年人在日常生活中，任何人之间都应该划出边界。

什么是边界呢？

听过这样一个故事，说有一个收破烂的，坐在一个垃圾桶旁边休息。这时过来一个人提着一袋子塑料瓶子，顺手就扔在垃圾桶旁边。正常人都会觉得，收破烂的人一定会把这袋瓶子捡走。可是出乎意料的是，这个收破烂的连眼皮都没抬，还是闭眼休息。

一会儿又走过来两个人，把这袋瓶子捡起来，走到收破烂的面前，问他：“你怎么不捡呢？这连成本都没有，都是净赚的”。这时收破烂的人睁开眼，不慌不忙的回答：“我是收破烂的，不是拾破烂的”。

这个故事让人不禁想笑，感觉这个收破烂的人有点愚。可是仔细想想，又觉得有道理。这不就是做人的边界感吗？

如何建立心理边界

建立心理边界，不是时时刻刻让你去戒备别人，把别人都当成坏蛋一样的防备。日常生活中，做你应该做的事情就好。

什么时候你应该设立心理边界？

就是当你做一件事的时候，感觉委屈、心烦、并开始抱怨时，就要问一问自己是否需要划定边界。如果需要的话，就要等待合适的时机，有时你甚至需要自己创造机会。

最让人头疼和尴尬的事情，可能就是有人向你借钱，或者索要一件你平时非常珍爱的东西。这个要求也许会让你来不及思考，就稀里糊涂的答应人家，事后你又后悔不已。

如果你遇到这种情况，心里一定要提醒自己不要着急回答。然后可以这样对他说：“我能过一会儿再答复你吗？”直到弄清楚自己想要怎么做，如何做之后再行动。

如果你经过思考或者纠结，也得不到好办法时，不防去向别人请教，有可能会让你豁然开朗。

有这样一个故事，有个小男孩推着一块石头上山。推上去，石头就会滚下来，这样反复推了好几次，结果石头照样滚下来。他也试图用了很多办法，就是得不到满意的结果。

他回家把这件事告诉了他的爸爸。爸爸问他：“你是所有的方法都想到了吗”？他回答：“是”。爸爸说：“找爸爸帮忙，这个办法想到了吗”？小男孩摇摇头。于是在爸爸的帮助下，小男孩成功的把石头推上了去。

当你遇到各种各样的难题，得不到很好的解决时，不如去找一些跟你有过同样问题的人，从他们那里寻求帮助，他人所带来的帮助会超出你的想象。

总结

在任何亲密的关系中，双方都应该是平等的，而不是无休止的去依赖一个人，或者痴迷于掌控一个人。

“依赖共生作者”总是用他们的好意，不断的对我们提出无理要求，不断的进行索取，直到我们再也无法承受。

这时，我们要做的就是关爱自己，划定边界，勇于说“不”。当我们开始关爱自我时，就真正找到了自己的价值。

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