焦虑型依恋和回避型依恋，不会有好结果？

最近很多人问我焦虑型依恋和回避型依恋的问题，把自己对号入座。但大多其实只是短期有了一些焦虑情绪和回避情绪，这本质上，和焦虑型依恋、回避型依恋是有很大区别的。

真正的焦虑型和回避型依恋类型是由于原生家庭和成长环境导致的，难以改变，焦虑强势和回避压抑的状态往往是亲密关系里的常态。我和另一半，就是比较典型的焦虑型和回避型，今天这篇文章就跟你们聊一聊，我们多年来相爱相杀总结的一些感受。

01、“拯救”

焦虑型依恋者总是很容易爱上回避型依恋者，为什么？

因为焦虑型太喜欢去“拯救”回避型了。焦虑型很容易在亲密关系里把自己的认知当做是“唯一正确标准”，并且希望对方与自己一致，当回避型表达出拒绝抗拒的时候，焦虑型会认为，回避型需要“被拯救”。

为什么会这样呢？

焦虑型依恋的原生家庭，往往同性父母是比较强势的一方。（比如焦虑型女生，往往是因为母亲强势）在这种情况下，我们往往会反向认同我们的异性父母（比如焦虑型女生会反向认同自己的父亲），于是期待的另一半的类型，往往跟父亲有几分相似。

但是由于同性父母过于控制和强势，会导致孩子在长大后逐渐演变成两种状态，一种是学习了同性父母的强势，想要掌控一切。一种是在同性父母的打压下，不断否定自己，没有安全感，所以渴望自己的另一半认同自己，于是更会找一个看起来“好控制”的另一半。

再加上由于父母的相处模式会潜移默化地成为孩子人生第一堂“亲密关系相处课”，所以在相处过程中，孩子会像母亲一样，有一种“我说的都是对的”“我这么做是为了我们好”的牺牲感和拯救感。

对于这种想要“拯救别人”的思想控制，刚好也是回避型又爱又恨的类型。

为什么呢？因为回避型依恋者的原生家庭，往往是有一些不稳定的因素，父母不靠谱，与孩子的关系相对比较疏离。让孩子从小就得不到回应，没有安全感，得不到被爱被关注的感觉，在成长过程中，就会对依恋关系没有信心，为了保护自己，回避型往往会把自己封闭起来，独自美丽。

当回避型遇上一个激进的焦虑型时，往往是一边享受“被关注”“被拯救”的感觉，但一边又会因为焦虑型带来的情绪压力而感到压抑。于是往往在与焦虑型的相处中，对亲密关系更加回避。

所以焦虑型总有种想要走近回避型，但又被拒之门外的尴尬和愤怒。但为什么，焦虑型偏偏又离不开回避型呢？

02、“治愈”

焦虑型虽然不会在回避型身上得到太多的回应，但是好处是回避型大多数时候“并不会干预”焦虑型的控制欲望。不说不做不拒绝，反而常常会给焦虑型一种安全感。

试想一下，如果两个焦虑型在一起，互相控制、互相猜忌，还不得掐起来？所以回避型的“不干预”其实对焦虑型来说是一种治愈。因为回避型提倡的就是彼此有自主空间，在一起的时候开开心心，不在一起的时候各顾各的爱情。

焦虑型只有跟回避型在一起的时候，才能获得最大程度的“自由”，这恰恰是帮助焦虑型治愈“原生家庭同性父母控制”最好的解药。

所以，焦虑型和回避型是彼此有需求的，这些需求才让俩人能互相吸引，产生爱的感觉。但因为焦虑型和回避型毕竟是两种完全不同的依恋类型，性格、特质、思维往往也截然不同。

这就导致了俩人在相处的过程中，会出现很多矛盾的地方，让彼此有了“疲惫”的感觉，这就是属于回避型和焦虑型的相爱相杀。

03、“冲突”

其实焦虑型和回避型相爱相杀，更多的还是相爱，彼此身上都有更加吸引对方的一面，但在一些特殊的情形下，俩人的矛盾冲突就会很快显现出来：

遇到困难的时候：

焦虑型：你必须帮我，我的事不就是你的事吗？

回避型：关我什么事，这是你的事。

意见不一致时：

焦虑型：我这么做都是为了我们好，你应该跟我达成一致！

回避型：我想静静，别来跟我说话就行。

当俩人要共同规划一件事时：

焦虑型：我们必须要这样，你尽快跟上我的脚步！

回避型：只要不影响我现在的生活，其他随你。

当回避型犯错时：

焦虑型：这么点小事你都做不好！

当焦虑型犯错时：

回避型：还好我早就料到你不靠谱了。

以上对话仅供参考，如果你们之间只是偶尔有这样的情况，不一定是焦虑型和回避型依恋，只是暂时的焦虑和回避。如果长期都是这样的态度，那就需要注意了。

往往在这样的对话进行多次之后，不是焦虑型失去耐心和期待感，失望离去。就是回避型难忍压力，解放天性。

04、“误解”

焦虑型对回避型的误解一：他只是不爱说话，不善于表达。

在亲密关系中，不爱说话的不一定是回避型，但回避型一定不会太多话。但并不代表他们是内向、文静的。大多数时候，回避型寡言少语是因为对这件事、这个话题不感兴趣。

焦虑型对回避型的误解二：他可能有些自卑。

在焦虑型给的压力下，回避型往往会表现出一种消极情绪。这时候焦虑型往往就会担心“我这么做是不是伤害了他的自尊？他会不会感到自卑？”其实并非如此。自卑的前提是你戳中了他的痛处，而真正的回避型才不会感觉被戳中，他只会觉得你不够理解他。

焦虑型对回避型的误解三：他不够爱我！

回避型不是不会爱人，而是一边爱，一边恐惧。回避型的爱往往不会像焦虑型一样表现得霸道、占有，需求感表现得很低，最主要的是在于他们习惯了孤独，并且享受这种孤独。

因为他们担心，一旦将所有的情感完全交付于另一个人会受伤，会失败。他们对于除自己以外的所有人都抱有一种“不确定性”，所以他们一方面也希望有一段稳定的关系来拯救自己，一方面又觉得躲在自己的世界里很舒服。

回避型不是不爱你，而是他们更爱自己。

焦虑型啊，如果你真的想跟回避型好好过日子，就别老问他爱不爱你，别老试探他，或者让他在爱你和让他感到安全舒适的生活方式之间做抉择。哪怕你想要改变他，可能也需要几年、十几年的时间才会逐渐改变。

焦虑型对回避型的误解四：回避型不需要安全感！

回避型会回避，恰恰是因为在童年时期或者以往的感情经历中，感受到更多的是变化和波动，而非稳定性和安全感，所以选择封闭自己，独自享受快乐。

他们同样需要安全感，只不过他们需要的安全感，比焦虑型更为长久。

简单来说，当焦虑型焦虑的时候，最快可能用几分钟的时间就能抚平他的焦虑，让他消释负面情绪，感受到安全。但是要让回避型打开自己的心墙，卸下自己的防备，往往需要几个月、几年、甚至一生的时间。

05、“归中”

回避型和焦虑型如果想要发展稳定亲密关系，需要从情感需求和情绪上“归中”。

回避型和焦虑型的相处模式，基本都是一人在追一人在逃的感觉。焦虑型总是急于表达自己的需求，不断“越线”，不断给回避型造成压迫。本意是想让回避型直面问题，不再回避。

而结果往往是回避型更加回避，焦虑型更加焦虑，要打破这个恶性循环，往往是需要焦虑型先以退为进，以提升回避型的主动性。

焦虑型和回避型都要学会彼此的长处，并忽视对方的“缺点”，彼此努力往低焦虑、低回避的“安全型”靠近。

焦虑型如何归中：

*树立自己的生活框架，减少对回避型的依赖感

*在表达感受和情绪的时候，尽量归因于自己，不指责对方

*三思而后“言”

*进行一些娱乐或运动放松自己的神经，学会享受当下

*不要在感情里做让自己有“牺牲感”的事

回避型如何归中：

*注重表达的形式感，努力尝试去表达爱意

*理解焦虑型的焦虑和情绪化，及时给对方回应

*多进行社交活动

*明确自己的需求、寻求相处的规律

*规划俩人的未来

06、“替换”

焦虑型想要拯救回避型，以求俩人有更好的未来，但在做法上，需要注意这两个方面：

*用“比他更懒”代替“给他打鸡血”

因为对方达不到你的期望而指责，还不如以其人之道还治其人之身。久而久之，回避型就会不得已担起这份生活的重任。

一个真实的案例，身边一个特别焦虑的女性朋友，特别强势，她总是要求男友做家务，可是她男友做的结果总是不能让她满意。刚开始她会嫌弃指责，然后自己把活全干了。后来，她想开了，她开始比男友更懒。男友反而勤快了起来，逐渐在家务活中找到了乐趣。

*用“认同”代替“指责”

有人问我，为什么对方明明做错了，我却不能说他错了，跟他讲道理。可是你又是以什么标准来评判“对”和“错”呢？

和回避型的交往，切记不要争对错。因为对和错是一个对立面，当你在解决问题的时候，把对方拉到自己的对立面，你觉得对方还愿意跟你达成一致吗？没打起来就不错了！

那怎么办呢？有些事我无法妥协呀！

我来教你一个公式！能解决和回避型沟通大部分的问题：

【表达认同+表达态度（底线）+让步】

比如回避型不想周末出门应酬焦虑型的朋友，只想呆在家里休息。这时候你就可以说：

“我觉得你说得对，大热天的我也不想出门，还是呆在家里舒服。可是我很久没有跟他们聚会了，我觉得偶尔约一下还是很有必要的。如果你实在不想出去，那要不就邀请他们来我们家玩？”

认同让对方降低防备，底线让对方懂得尊重，让步是一种互惠原则，让对方产生亏欠，从而与你达成一致。

所以，我一直觉得，没有不适合的爱情，只有不想为对方努力的两个人。

虽然依恋类型很大程度来源于我们原生家庭对我们的影响，我们很难说变就变。但如果我们能早一点剖析自己，提升自我认知，理解自己和对方在爱情中的需求，少一些情绪性行为，多给对方一些信任和空间，我们的爱情之路就会越来越顺利。

人无完人，金无赤足。焦虑型和回避型的相爱相杀不可怕，可怕的是没有爱的能力，还不努力。