老朋友那里存着一个不完美却真实的自己

有没有发现，在经常见面的人眼里，彼此是不会察觉彼此正不知不觉中已经变老。

而突然见到多年不见的老友，聊起曾经的过往，才发现在老友的记忆里存着的那个自己，已经离那个纯真的，把情义举过头顶的，带着饱满的真情去迎接遇见的自己很多年了。

昨天见了一个十几年前，一起出过一趟远门的老朋友，聊起那一个月的同行的细节，才发现我曾经那么纯真过。

在他的记忆中，那个已经习惯用遗忘来修复成完美的曾经一点点的开始复活。

那次，好像是单位派我们参加全国的一次培训，我们俩被分在一个宿舍。

那时候我们刚到三十岁，虽然嘴里故作老成地挂着人到中年的自称，但是和现在的自己相比，才发现那时候年轻的都能掐出水来。

我们那么蓬勃地想把彼此没有见证过的自己讲给对方听，两个男人居然像女人一样倾述着工作中的境遇，生活里的困惑，像愤青一样评论着政治、时事，点评着当天的课程、导师，隔壁酒桌上发生的笑话。

那时候的我们，在自信和自卑中穿梭的游刃有余。自信来的时候，觉得全世界比我们优秀的人还没出生，自卑的时候，又觉得自己像尘土一样卑微。

我们会凭空夸大自己的职位，明明只是一个秘书，都拔高几倍地叫着对方，我们俩互相许诺，有朝一日，我们被提拔之后，一定不能像某某某那样摆出一副臭官架子，我们要清明、要理解秘书的辛苦，我们被憧憬出来的未来幸福的眩晕。

那次，我们都是第一次坐飞机。头一天晚上就开始莫名的兴奋，本来我们是早上十点多的飞机，他半夜三点多就把我叫醒，叮嘱我小心睡过头误了飞机。在机场，我一副没有见过世面的样子，隔几分钟就跑到问讯处问空姐（那时候觉得所有在机场工作的人都应该是空姐）：我们的飞机到了吗？直到被问烦了的工作人员声高拔调地训斥我：你稳稳坐下，丢不下你！这也成了他一路上调笑我的段子。好在很快，我也抓住他没见过世面的把柄。上了飞机，他开始晕机，脸色煞白，飞到中途，他用蹩脚的普通话问空姐：有没有通风口，我想过去凉一凉。这成了我们俩制约彼此的秘密武器。

培训快结束的时候，会务组织我们去当地景区旅游，给我们的是通票，我们俩像贪婪的占上便宜的小孩，连儿童乐园的游乐项目都没放过。旅游区唯一个自费项目是蹦极，我尽然花了二百七十元，兴高采烈地爬上几十米高台，本来半途上就有些害怕，但是一听工作人员说，不跳，钱是不退的！我在要命还是要钱之间义务反复地选择了后者！

培训结束的时候，我因为会务组少给我开了一天的发票，我居然翘课去找人理论，等我回来的时候，发现台上讲课的老师正在讲秘书开发票的段子，我隐约觉得这个案例里的主人公特别像我，穷酸、低微、而又那么充满希望。很多年以后才知道，那个案例本身就是说得是我！而匪夷所思的是我一点都不觉得尴尬！

我们因为那一个多月的学习，成为了无话不谈的朋友，后来，因为工作的变动，慢慢来往的就少了。

这十年来，如果不是再见到他，我们都在变老的路上学会了选择性遗忘，我们用十几年的时间，不知不觉中把当年那些窘迫而清贫的自己无声无息地忘掉了，而一个渐渐完美的自己在不断的自我修饰中鲜亮地活在心中。

想不到，昨天见到老友的时候，在他的回忆中，那个三十岁的我渐渐清晰起来，竟然莫名地有些心疼。

原来我们不约而同用选择性的遗忘来安抚当年那个不堪的自己。我们故意把不堪的曾经变成一个个迷糊的光点，悄无声息地藏在一个很深的角落 。自欺欺人地以为时间可以改变一切。事实上，每一个真实的曾经，原丝不动地存在共同经历的朋友的记忆里，永远不会消失。那些记忆必将成为我们变老的参照物，现在听来都那么笨拙和滑稽，却是当年孤勇的理由。

也就十年的时间，当年风风火火做事的风格早已经变成了当下四平八稳的世故，当年不能隔夜的委屈和争辩，不知不觉变成了算了和放下。当年酒后情不自禁唱过的杀猪调，会在酒醒后懊恼很久，现在当着陌生人失态也顶多一句断片就饶过了自己；当年上司一个意味深长的眼神，都会在心中盘算几天，现在有人当面指出你的不足都懒得纠正和更改。

见到老友你才发现，三十岁的我原来那么纯真，那么年轻，那么在乎情义，那么相信美好过，也那么用着蛮劲走过......

原来，那个真实而不完美的自己悄悄存在了老朋友那里。