说“对不起！”
昨天，我给孩子五元钱，让她自己去小区便利店买了个糖葫芦。回来后媳妇发现她兜子里有四块糖。今天，媳妇发现孩子有从便利店里偷东西的情况。
当媳妇电话里和我说的时候，非常愤怒。我说不要惊慌失措，孩子每一次犯错，都是大人实施教育和孩子成长的机会。一会儿，她说已经把问题解决了。我回来后发现，她只是给孩子讲了道理，孩子罚站了，最终承认自己的错误，道歉了，保证以后不再这样做了。
这样就行了吗？我觉得这还不够，但一时还不知道还差什么。今早晨，我教给孩子如何认错，认错的目的不是了事，而是自我反省，是提高。我要求她必须拿着糖果去便利店和收银爷爷道歉，而且我也要当面道歉。偷了别人的东西，给自己的父母承认错误，这算什么道歉？难道对方没有发觉就可以不道歉了吗？
向自己的父母道歉，得到父母的原谅，这是容易的，也是必然的。但是向自己真正冒犯的人道歉却极其艰难。她开始非常不情愿，但是，我说你必须迈过这个心理障碍。因为如果我们没有向便利店道歉，我们下一次去便利店，依然是个小偷的身份。
我辅导她的道歉词如下：“对不起，爷爷，昨天我买糖葫芦的时候，偷偷地拿了四块糖果。以前还有一次，我忘记里拿了几块。我这样做是错的，我很后悔这样做，对不起，我以后不会做这种事了，想要什么就要诚实地和爸爸妈妈说的。”她自己在家练习了几次，我说允许你写下来，念给爷爷听。她坚持口述。
去了便利店，她当着收银爷爷的面，做了完整的道歉。爷爷说：“很好，知错就改就是好孩子。以后想要什么可以和爷爷说。”孩子如释重负。
孩子完了，我接着道歉：“叔叔，对不起。我们没有注意到孩子有这样的行为，这是我们的责任。昨天回去发现这个问题，我们很难受。所以决定过来向您道歉，我们保证以后不会再发生这种事情了。”
收银老人说：“孩子犯这种错误难免，你们做大人的已经是很尽责了。以后多注意就好了。”然后，收了2元钱，重新完成正式的购买。
孩子从便利店出来后，一扫道歉之前的艰难和阴霾。她笑了起来，跟我说：“爸爸，其实道歉挺好的。”我知道，她已经摆脱了“小偷”这个词对自己的束缚，摆脱了阴霾，开始进入到一片阳光地带了。她反省后发现，偷，从预谋，到实施，再到后期隐藏，被发现，承认错误，伴随的都是紧张、懊悔这些负面的情绪，而一次正式的改过自新，却是快乐的。
在这个过程中，我们父女间的距离近了，我们都向对方承认了自己的错误，都向收银员反省了自己的错误，并对未来做出了承诺。我们和收银员也获得了比先前更好的理解和信任，孩子还愿意去这里买东西，不再害怕这个爷爷了。
你已经多长时间没说对不起了？如果很久没有了，是因为自己一直很完美，还是觉得这些错误无关紧要，没必要太当回事。
前段时间，隔壁装修家，修水电时浸湿我家墙壁，我地写了个很友好纸条告知了业主。对方过来，看了情况，确认了这事确实是由他家装修引起。我一直对这位新来的邻居抱着友好的态度，我并不强求他道歉，也没有索赔，只要求这事不要再恶化了。他支支吾吾，说什么装修工啊物业啊之类的，东一句西一句得就不成逻辑。其实说一个对不起，一切都顺畅了，但是，他始终没有开口说这三个字。
直到他走出家门，我送他到楼宇门口，回头说了句：“不好意思啊。”然后没等我回应，就像有急事似的，赶紧扭过头仓皇而走，似乎怕我看到他道歉的样子。
我知道，这个“不好意思”根本就不是道歉。不好意思，是什么意思？不好意思的潜在的含义包括：这真叫人为难、声明这件事确实与我有关、这事儿责任不在我或不全在我、这件事情的发生无法避免。不好意思有时还用来拒绝别人的请求。而对不起所传达的含义是“我错了”，“不好意思”与“对不起”的根本差别是是否在反省自己，是否愿意承担责任。你会发现，在同样的错误面前，人们说“对不起”要比说“不好意思”难得多。
一个完整的道歉包括：
1、认错。这是要克服自身强势的倾向，从态度上把自己放在弱势的一方；
2、提出解释。要冷静地分析自己错在哪里，这是一个理性过程；
3、表现出自责、羞耻、谦卑、真诚等行为和态度。这是强迫自己换位思考，用本能的同情心的建立共情；
4、进行补偿并提出如何再次犯错的方案。这是真正知行合一的道德行为。道德认识和道德行为是统一的。任何一种道德教育理论最终要落实到人的道德行为上，道德教育的效果最后是体现在道德行为效果上。
一个“不好意思”算什么？如果确认自己有错，我要求我的学生，必须说对不起，不说“不好意思”。少一个字，但是对人的自我教育的效果却差异极大。
道歉是示弱，而自信是示强。道歉中的自信是面对不足的勇气和改正的决心。如今过分的自信教育使得孩子忘记了谦卑，在“你是最棒的”、“你真了不起”“你真聪明”，这种鼓励下，让孩子学会了用虚荣的自信掩盖自身显而易见的缺点和不足，陷入了过分的自我欣赏中，反倒对批评和建议不以为然。在错误面前想方设法地保护自我尊严，维护的强势地位，导致强烈的自我中心，漠视明显属于自己的责任。他们习惯于被表扬，甚至被表扬的有些麻木了，由此便会受不了半点批评，做错了事情不承认错误，一味的怨别人怪别人。找一些客观原因，而不从主观上认识和改正错误，因为他们始终认为自己是最棒的，自己没有错，都是别人的错。
我反对以培养自信为目标的教育。那些自信到不可一世的优秀大学生、三好学生、积极分子、党员、最佳辩手，在我面前，被骂得颜面扫地，那积累起来虚伪的自信很快就崩塌了。我给他时间反驳，往日的伶牙俐齿都语塞了，开始低头了。在“对不起”这三个字面前，都变成了胆小鬼。
不是因为我强势，而是因为我谦卑。我知道人该有多渺小，多脆弱。一个人可以为自己的不诚信行为找到一大推理由，可是在错误面前，却胆小如鼠，极力回避。自信来源于哪里？靠伶牙俐齿吗？靠才艺表演吗？靠拼爹吗？靠豪车吗？靠美丽吗？靠装吗？自信，来自于“对不起”，因为只有这样，我们才开始面对真实的自己了。
“人非圣贤，孰能无过？过而能改，善莫大焉。”《左传》
人们都用前两句“人非圣贤孰能无过”为自己的错误解脱，却忘记了这句话的本义是要导出后面最关键的两句。
曾子曰：“吾日三省吾身——为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”反省不是靠别人指出自己的错误，而是要自己发现。如果别人指出自己的错误，那要感谢对方。这是在帮助自己提高。有道德的人并不是不犯错，而是能反省自己。小的时候，我们可以从父母那里获得道德观念，直到18岁，我们对父母的服从、模仿走出俩，开始思考独立。如果道德教育到18岁为止，那就有了“无德之人”了。幸好，我们还留下了一条通往道德的一个通道，唯一的通道：自省，它伴随一生。反省，并不是要别人指出自己的错误，而是自我向内观察。很多错误，别人是不会指出来的。我们对父母犯下的错，多数我们都不知道。
我经常向自己的妻子道歉、向同事道歉、向学生道歉、向孩子道歉、向孩子的老师道歉、向陌生人道歉……
这并不丢人，掩盖错误才丢人。我从来没发现自己低人一等了，反倒获得更多的尊重、信任、宽容、安慰、鼓励、支持。就像便利店的收银大爷一样，他给了我和孩子宽容、安慰、鼓励、支持。
道德，是自我约束的力量，评价别人道德不道德，本身就不道德。道德，是自我反省。反省，是通往道德开阔地的最后通道。把这条路堵了，将会一直在负面的情绪中挣扎，消耗自己，想方设法隐藏自己的错误和弱点。
道德不是评价别人的尺度。我原谅了上门“查看”浸湿墙壁的邻居，尽管他没有道歉。我很同情他，他胆小到连道歉的勇气都没有，害怕承担责任。反观自己，那就要勉励自己要体察对方的关切，而不是用冷漠做自我保护，敏感的神经不是用于体察他人痛楚，而是为自己设防。
“一日三省”，从说“对不起”开始。