恋爱公开课|女生要不要谈恋爱呢？
（本文3230字，预计阅读时间9分钟）
首先，“女生要不要谈恋爱呢？”
这本身就是一个赤裸裸的伪命题；
由此我们可以延伸出新问题：
“男生要不要谈恋爱呢？”
再进行杠精一点的提问：
“人类需不需要感情与繁衍呢？”
“人类需不需要合作与竞争呢？”
既然谈到了女生或者男生要不要恋爱的这个问题之前，我们需要先搞清楚：
恋爱的本质究竟是什么？
01|爱情的核心本质是亲密关系。
真正的爱情在本质上是两个独立、成熟的个体的相互滋养；
令对方成长，令彼此的心智更加成熟。
真正的爱是指：既有相爱的意愿，又真的付出了对爱的行动。
爱情里面所有的关系必须是双向的。
你看到一个人从路边走过去，心跳忽然加速，这叫你被对方吸引；
这叫单相思，这不叫爱情，不是亲密关系。
只有两个人互相被对方吸引，然后开始形成约定，形成契约，这时候才有了亲密关系。
什么都可以约定，什么都可以作为契约，只要这个约定是双方共同完成的。
正是因为有的情侣互相约定要专一，所以才会有一方出轨，净身出户的契约。
约定，意味着一段关系是双向的关系。
02|爱情不仅是关系，同时也是一个过程
在很多人的想象，爱情最好都是一步到位。
要么是女生的“连碰手，都不想”；
要么就是想要一瞬间的奇迹，爱情忽然降临到我身上，我要跟他一生一世永不相离。
不是这样的。
爱情不是黑白分明的，电光火石之间，忽然就按下了一个按钮，两个人就爱上了。
爱情也不是你第一次爱上一个人时，就一下子全都学会了。
爱情是个过程，大部分人都需要几次的爱情经历，去懂得怎么去爱一个人；
大部分人也需要在关系中慢慢地相处，去理解爱是什么，去掌握怎么沟通，怎么表达，怎么处理彼此的冲突，怎么约定行程，这都是一个过程。
爱情不会一瞬间就让你从一个女童变成了爱情女神，这不可能。
你可能需要经过一次又一次的挫败，也许被欺骗，也许被伤害，但你也会被热爱。
爱情的每一个过程可能都像冰雪融化，像万物生长，是一步又一步的脚印，而不是一秒钟降临的幸运。
03|恋爱男女之间更重要的是合作
真正掌握男女关系运作规律的人都知道，男女之间不仅有竞争，更重要的是合作。
我们要着眼于合作，才能看清楚关系中的一切。
不可否认，两性之间存在竞争；
不可否认，两性的利益存在冲突；
更不可否认，两性之间有欺骗，有劳燕纷飞等等。
但我们一定要看到，男女之间不仅存在差异、竞争，还有合作。
男女关系更是一种竞合关系。
迄今为止，我们的科技再怎么发达，一个人的出生，也必须要有父有母，必须来自于男人跟女人的合作。
哪怕是一颗受精卵，它也是一颗精子和一颗卵子合作的产物。
包括每一位读者能看到眼前这一行行文字的前提，都是因为男人和女人有合作。
因为没有合作，就没有你的诞生，这就是最重要的。
没有这场男女的合作，就没有我们每一个人的诞生。
如果我们悲观地把男女之间，仅仅看成一场零和博弈，看成一种好像，“我有你就没有”你死我活一样的竞争；
是对男女关系本质规律没有掌握的无知表现。
既然，我们已经清楚明白了爱情的本质，那么继续谈一谈：
恋爱可以带给我们什么？
我们为什么需要爱情？
04|恋爱可以让自己找到自我价值。
既然，爱情的核心本质是亲密关系。
那么，两性构建起一个稳定舒适的亲密关系，便可以更加真实的反映出你自己的内心。
每个人在内心中，都会自我主动创造出一个“自我形象”。
这个“自我形象”，便是你对自己主观认知和评价的总和。
你对自己最为真实的认知和评价，其实很少与别人进行深度交流，永远都是停留在自我想象层面的。
如果这个出于你自己本身创造的“自我形象”，一直不能够得到有效、积极、正面的现实反馈。
那么，你对自己的自我认知上，也永远都是主观唯心的，甚至还会产生自我怀疑。
两性构建起一个稳定舒适的亲密关系，就是“自我形象”的一面正向反馈镜子，我们通过这面镜子中，看到我们内心里“自我形象”的另外一个自己。
我们寻找到的另一半，在ta的身上便存在有我们对ta投射的“自我形象”。
这种通过两性构建起一个稳定舒适的亲密关系，所投射到另一半身上的“自我形象”便是具体、客观的。
我们与自己的爱人交流越是顺畅，越是被接纳，越是感觉到爱与被爱；
我们接纳自己的程度越高，也越发能满足我们的对自我形象的认可。
一个爱自己、爱世界的人，有时会强烈要求自己，找到一个值得爱和精神上一致的人。
而这个人最吸引人的特质，就是他很像你，这就是你价值感的来源。
被人需要的感觉，很多时候会提高你对自己看法。
05|爱与归属感，是人类的基本需要之一。
对爱情的向往与体验，符合人类寻求“自我价值”的心理与“自尊需求”。
人类是一种群居型动物，进化的天性使我们愿意主动寻求人际关系的交往。
简单来讲就是，对别人对我能尊重、喜欢和看重的需要。
并且，人与人之间的人际交往，能在理智和情感上相互影响。
人类通过千百年的进化后发现，跟价值和性格与自己相似的人交往更符合其利益，更容易获得自我对于自尊的需要。
自然也就对价值与他人相同，行为方式对生存有利的那些人产生亲切感或热爱感。
对友谊与爱的渴望与体验，正是反映了人类在千百年进化后，产生的独特心理需求。
每个人，都曾渴望与另一个的情感亲近，享受与另一个有生命的意识相互影响、传情达意的感觉。
两性构建起一个稳定舒适的亲密关系，是两个人之间亲密程度的最高体现，也是获得这种需求的表面特征。
真诚的男女之爱是一个独立的个体，所能创造贡献与给予，给另一个独立个体最强烈的、积极的情感上的反应；
同样，也是“自我价值”和“自尊需求”极为深层次的具体体现。
06|提高自我的情绪感知能力与控制力
当我们遇见一个人，与对方沟通聊天，进行眼神的交流，一起肩并肩走在一起，你会产生心动的感觉。
你会不由自主的，被主观上的情感推着自己走，自我情绪被扩散放大，理性的思维被蒙蔽。
这些内在因素影响，让你很难理智的去判断，眼前这个人到底适不适合自己。
甚至自我会因为被感性情绪操控，找到很多理由说服自己，对方是喜欢自己的，这种心动的感觉就是爱情。
这就是心理学中的“皮格马利翁效应”。
在大多数时候，我们想构建起一个稳定舒适的亲密关系，都是跟着自己主观产生的感觉走。
就像我们在考试的时候，总是凭着感觉去选ABC一样。
两性亲密关系中的主观情感反应是大脑中无数的脑细胞、电活动的结果。
然而，这些冷冰冰、毫无人味的生物化学活动，却能够给人带来如此美妙的感觉。
当你看到砰然心动的ta时，你脑中的神经细胞回路开始活跃；
从而，引起自身体内一系列的腺体分泌，使你心跳加快、血流加速、口干舌燥；
而这些反应又作为线索，重新传输到你的大脑，综合其他的线索作出评价；
最终，这些反馈评价的结果，让你主观上产生爱的感觉。
我们经常谈论的双方“来电”，实际上，就是这么一个生物反应过程。
但是，这一连串的复杂过程，它们的发生是非常迅速的，于是你就体会到了所谓的爱。
恋爱中的激情，可能是最激烈、持久性最长、弥漫性最强的情绪了。
你的自制力、自控力、判断力，在这种主观情绪的产生下是否还管用。
最好还是去用事实验证。
以上
说了这么多，人生之路在你脚下。
当下的你，当然可以选择不婚主义，这是每一个个体的权利，没有任何问题。
但不婚不代表无爱。
不结婚跟没有爱情是两码事。
可以肯定，爱是人类生活的意义和最终动力；
也可以肯定，每个人都希望亲密关系，每个人都需要爱。
无论你选择不婚、独居、同居或是想要一种开放式的关系，这都只是两个人的关系形态问题。
选择建立什么样的关系形态都可以，只要两个人约定好，怎样约定都可以。
但，亲密关系的本质是不变的。
爱情是一个动词，是需要靠行动来证明爱的，不是靠嘴巴说说说而已。
爱不是我一天要给你打多少电话，说多少情话，不是提醒你按时吃饭，天冷添衣，是当我想到的时候，我都会用行动来做。
我们都已经过了耳听爱情的年纪，唯有陪伴才是最长情的告白。
记住，只有做了，才配说爱。