《不冷笑话》第2644期：穿高跟鞋的小姐姐，都这样下坡吗？
1.
穿高跟鞋的小姐姐，都这样下坡吗？
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上班。晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下……”我半梦半醒地接了一句：“等一下，三条我要碰！”
2.
天冷了，老板请客吃火锅！
老师：“请大家说说你们的愿望。”
小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”
老师：“给我个理由。”
小明：“刨你家祖坟。”
老师：“滚出去…………”
3.
条件有限，也只能这样了！
那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！”
我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！
4.
听～蛋碎的声音！
今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？老板答：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。瞬间觉得老板好机智，我竟无言以对。
5.
王之间的加塞抢道对抗，真是太刺激了。
前阵子同事她老公送了她一辆奔驰，我羡慕的不行。看着我自己的电动车，我就打算暗示一下老公。我试探性地对老公说：“亲爱的，我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买……”
老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。”
6.
为了取暖能有多努力！
火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的?”
“哦，你好，我是某某医科大学的。” 哈哈，成功搭讪!
于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
“我是法医……”美女回道。
7.
我到家了，就在这下车吧。
媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”
老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”
媳妇:“能像个男人不？”
老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
8.
我读书少，你不要骗我，这是西伯利亚狼吗？
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
9.
这算炫富吗？
小夏和阿呆正在热恋中。
小夏对阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就上来。”
晚上，小夏爸妈看戏去了，她便往窗下扔了硬币。
但一个小时，也没见男友的踪影。
小夏对窗下叫道：“阿呆!”
阿呆答道：“等一会!我还没有找到那枚硬币呢!”
10.
这是个聪明的小哥！
老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨。
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