半生回望，皆为自作自受，未来无悔，誓愿自利利他

1：少年不幸，种种伤怀

我小的时候，母亲由于第一次婚姻的不幸，深受伤害，就带着五岁的我改嫁了，继父的懦弱无能、家庭经济的重担以及邻居的欺凌，导致母亲脾气非常暴燥，年幼的我，稍有不顺她心意，就成了她的出气筒，非打即骂，成年后设身处地想一想，也能理解母亲当年的处境，所以早已不在怨恨，只是叙述那年的事实。

我就是在这样的家庭背景下长大的，导致我从小就十分软弱自卑，性格也变得很孤僻，更不幸的是，9岁那年曾遭继父猥亵，大概13岁，14岁中学的时候，放学途中又遭歹人强奸，这些悲惨的经历与噩梦，让我在初成年以后，稍微懂事以后，非常的难以接受，极度的痛苦，好在，现在也慢慢可以放下了。

但青少年时代的不幸，一直让我对“性”产生了深深的原罪感，一直都很自卑，常常认为自己不够好，不配拥有美好的爱情，虽然我内心深处，是如此渴望拥有一个幸福温暖的家庭！

写到这里，我不禁泪流满面，若不是环境不允许，我真想嚎啕大哭一场，让自己的悲伤肆意释放，我怜悯青少年时代的我，那个可怜的自己，懦弱无知也无助的自己，我想给那时候的我自己，一点教诲和温暖。

因为我常常认为自己不够好，心里很自卑，正是由于这样的错误念头，导致我成年以后，遭遇了很多的挫折，尤其是情感之路，异常坎坷，我为自己的软弱和自卑付出了沉重的代价。

2：年少无知，误入歧途

高中毕业，踏入社会以后，我就始终戴着一副清高、拒人以千里之外的高冷面具，来掩盖内心深深的自卑。

我总是沉浸在书本里逃避现实的生活，看着那些文艺作品，向往着，梦想着，总是不想不愿惧怕面对无情虚假的现实，我极少参加同龄人的聚会，只能在书中暂时安放自己毫无安全感的灵魂，一直都是这样生活着，不怎么和同龄人来往。

到谈婚论嫁年龄的时候，在一个偶然的时候，认识了一个大我23岁的已婚男人，那时候，只要有个男人对我示好，我就感到特别温暖，这一份对温暖的渴求，让我丧失了应有的良知，我在自我编织的幻梦中麻醉自己，明知是没有结果，却无力也不愿丢弃这个奶瓶。

可是，我渐渐的懂事了，我知道和一个已婚男人在一起是不对的，是错误的，在这段长达8年的畸形地下情关系中，我无时不在感受着良知的被抽打。

一边恨自己的软弱，一边又遭受良知的抽打，我想离开又不知往何处去，就这样人不人，鬼不鬼地行尸走肉的活着，由于思虑过重，导致严重的厌食，瘦得皮包骨头，直到28岁那年，我开始厌倦了这种见不得光的日子，在父母不断催婚的压力下，我才终于鼓起勇气离开了他，接着，就在网上认识了一个离异带孩子的男人，不到三个月，见了两回面就结婚了。

3：初入围城，恶果即现

之所以会做出这样不理智的决定，是因为那个时候，茫然无措，不具正见的我，心中总是被一个错误的念头支配着，那就是：我要找一个离异带孩子的男人，因为他已经离过一次婚了，一定会珍惜第二次婚姻的，他一定不会再离婚而不要我。而且我也不用生孩子，就把他的孩子当自己的孩子一样看待就可以了，多好啊。

现在想想，我当初这个念头有多幼稚、愚蠢又多可怜，其实无非就是我自己逃避的借口，急于借一段婚姻求生的借口罢了。

在外人眼中，我又漂亮又多才多艺，真是不能理解我这样的人还有什么可自卑的，这是后来表妹对我说的话，所以我真的真是一步错，步步错！

果不其然，婚前错误造成的果报，到婚后开始一一到来。

直到婚后，我才知道丈夫原来是“性功能障碍者”，婚前他对我隐瞒了病情，可是事已至此，况且本来我对“性”也有深深的原罪感，所以我甚至都没说破这件事，就当自己是个傻子，就打算这样过日子可以了。

假如不是因为他母亲的搅和，也许我也就这样从一而终了。然而，世事不由人，全是业力牵，“柿子捡软的捏”，在和人长时间近距离的相处中，他们窥到了我的软肋“软弱和自卑“，很多一地鸡毛的事我已差不多忘了，细节太繁琐，可我一直记得，他们一直不断挑衅我，得寸进尺触碰我的底线，而我却总是一昧忍气吞声，毫无原则的退让，直到最后，我被逼到无路可走了，才终于无法控制来了一次歇斯底里的大爆发，就这样我们离婚了。

结婚时他拿了5000元过来我娘家办酒席，离婚后，我净身出户，只剩下一颗破碎的心和一身的萧索悲伤。

那时我不懂自己为什么会这样悲惨，后来学了圣贤教育才明白：我做姑娘时不懂事，破坏了别人的家庭，见解上不正确，意识不到这样的事会给人带来伤害，只为自己考虑，今天才会有我自己错误的婚姻，如是因果，一切都是我自作自受。

4：二次失败，始觉前非

第一次的婚姻失败并没有让我从中吸取教训，而是怨自己命不好，第二次婚姻，由于前夫是个高学历的中层管理者，有些福报，让我伤了心，我就想，这一次我再也不攀高枝了，就想找个本份人，哪怕是个工地搬砖的工人，只要人心好，不管贫富，踏实过日子的就行。

就在这样错误心态的驱使下，亲戚为我介绍了一个大我4岁的厨师，刚开始都感觉不错，因为都是本地人，他父母也是很厚道的庄稼人，大家又都老大不小了，他36岁还未婚，父母已急得不行。于是很快，又是三个月不到就领了证。

我就是好了伤疤忘了疼呀，人有个毛病就是，太容易得到的总是不会珍惜。

和他在一起后，我有孕了，因为身体很瘦弱，就辞职呆在乡下婆婆家养胎，公婆都对我很好，那一段时间算是过了段安生日子，但是好景不长，孩子出生后，他不知怎么回事，竟然开始赌彩票，也不上班了，常常去城里和狐朋狗友一起赌博，不拿一分钱养家，每天都在做梦，指望中个头彩一劳永逸！

我一开口劝，他就踹门走人，留下带着襁褓中的孩子和我，我焦虑怨恨也无能为力，后来家里经济不能维持，没钱了，没有办法，女儿8个月大的时候，我就不得不硬着心肠给孩子断了奶，开始出门打工挣钱，为的是养家糊囗。

娘家离城里近，方便打工，我就带着孩子回到娘家住，时间长了，我父母也发现苗头不对，问我好多次，我开始总是搪塞，怕他们伤心，后来时间长了，终于纸包不住火，无奈下我向父母哭诉，告诉他们我遇上了一个不负责任的渣男。

之后双方父母聚在一起商量，也唤回不了一个浪子，对方年三十也没回来，手机始终关机，没有人能联系他，谁也不知他去了哪里，后来才知道，他是为了赌彩票多次利用信用卡套取现金，赔的很多，到外面躲债去了。

那时我只是定位自己是一个受害者，想着自己没有助夫成德的能量，也没有时间去哀伤和处理离婚的事情，家里经济很紧张，孩子还小，我只想着赶紧挣钱养活孩子，对他已是彻底凉了心。

到孩子2岁的时候，我知道这段婚姻是无法继续下去了，通过找律师起诉，才终于结束了第二次名存实亡的婚姻。

在同一个坑摔倒两次，只有傻子才会这样，而我就是这样一个傻子。

5：幸遇佛法，云开月明

在经历了许多的打击之后，蒙佛菩萨加持，祖宗庇佑，之后我接触到了佛法和传统文化，才开始慢慢明白因果，知道人今生所遭受的一切，都是前世所造之因，今生受的果报，很多事就渐渐的放下了，现在好多了，好多了，心里开阔很多了，感谢佛菩萨和圣贤人的教诲。

曾经，我不能理解母亲的性格暴躁，对我非打即骂，现在我已经可以懂得母亲了，我开始渐渐明白母亲的不容易。

曾经，我一直对幼年遭到继父的猥亵不能释怀，三年前继父去世时，我劝他念佛往生，心底这一块坚冰也在慢慢消融了。

曾经，我怨恨前夫，想到他们就伤心生气的不能自制，现在也渐渐的开始放下了。

过往不堪回首的一幕幕，恍若一场梦，无论多么不堪，多么悔恨都已经过去了，如果不是这一次大师兄发起的活动，这些往事，也许要永远尘封在岁月里，但为了我自己能重新反省那些不堪回首的过去，今天，我再一次撕开那些旧伤疤，再留一次痛悔的泪水，我哭过了，我觉得很好，那些往事和错误，希望我永远不会在犯。

现在女儿已8岁了，我不愿同样的悲剧在我女儿身上重演，为了维护孩子爸爸在孩子心中的良好形象，我从未对她说过她爸爸的不好。她奶奶小的时候带过她，有了感情，老人也盼孙子，学校放了假我也会送女儿去乡下看望她爷爷奶奶，毕竟前公公婆婆是无辜的，我们曾经相处的很好。

为了让女儿受到良好的教育，在选择幼儿园时有幸遇到了一家传统文化学校，学校非常重视孝道礼仪的扎根，以读四书五经等为主要课程，兼之习武和书法，很好，决定让女儿在那里上学的时候，我也索性就在学校工作，女儿和我的缘份很重，我学佛后吃素，她也不吃肉了，她小小年纪就很懂体谅妈妈，有老师奖励的好吃的必会为我留一半，常常让我甚感欣慰。

现在在女儿就读的学校，扎根在乡村，黎明即起，我每天陪着一群天真可爱的孩子们，诵读圣贤经典，习练书法、武术，遇事常常反求诸己，得空就念佛，最近一年多来，身体明显的一天天好起来，虽然身形依然清瘦，但每天都活得朝气蓬勃，非常充实，一切都在慢慢变好。

想想自己能有今天，一定要感恩佛菩萨的加持，老法师的慈悲接引，还有许多像大师兄这样的善知识的引领，感恩他们，也祝愿有缘看到我经历的道友们，如果你也有很惨的人生，希望你也能渐渐的放下过去，从此无灾无难，幸福美满，这是我真诚的祝愿和祈祷，阿弥陀佛。