二婚夫妻私生活曝光：相比钱和性，这件事儿更痛……
谈谈后妈难当。
『 问 』
娜姐，见字如面。
长话短说，我，37岁，两个孩子的妈妈，老大7岁，是儿子，老二不满2岁，是女儿。
我们是二婚家庭，我和丈夫都是离异后重组：
我离婚，主要原因，是在第一段婚姻中，结婚6年，没有怀孕，由此引发种种矛盾，和前夫分开。
后，经人介绍，认识现在的丈夫，他在国企做工程师，经常跟着项目跑，三五个月驻扎工地，是常有的事儿，聚少离多，前妻婚内出轨，且怀上别人的孩子，他们离婚。
离婚时，他和前妻已有一个儿子，归他抚养，但主要是爷爷奶奶在带。
我们认识后，彼此喜欢，臭味相投，他不嫌弃我可能不会生育，我也不觉得他常年在外，孩子是累赘，相识不足一年，就牵手结婚。
。
虽聚少离多，但我们感情很好。
他把工资都交给我保管，休假会带我去旅行，每逢我的生日和结婚纪念日，他都会从网上购买礼物邮回来：
他觉得之前对前妻忽略，才导致婚姻破裂，所以我们结婚后，他非常注重仪式感，努力改变自己。
我们结婚4年，相处很好，现在最大的问题，是孩子。
去年，公公患重病，不能自理，婆婆年龄大了，我就把儿子（丈夫和前妻的孩子），接到身边。
他是个很聪明的小孩，学习成绩也不错，但行为习惯中有不少问题：
①注意力不集中，爱做小动作，喜欢攻击别的孩子。
回到我们身边这一年，班主任已经3次通知我，他在学校推搡或碰伤别的孩子，我只好给人家家长道歉。
②痴迷电子产品，总想偷偷摸摸玩大人的手机。
如果不让他玩，他就扬言要离家出走，或者去奶奶家，不再回来。
③特别爱吃甜食，患有龋齿，但每次去超市还要挑选一大堆。
我不给他买，他就给爸爸打电话，说我只爱妹妹，连零食都舍不得给他买。
其实，我一直平等对待他们，甚至对他的关注比妹妹都多，连保姆都说我太宠他。
④不爱惜家里的物品，经常会拿小刀小钳子，把沙发、皮包或衣服剪烂。
有一次，他还把我结婚时的项链，用打火机烧坏，美其名曰“炼金术”。
面对这样的孩子，要说不生气，那肯定是假的，但我从未发过火，总是耐心地和他讲，但收效甚微，不免难过。
他爸爸在外做工程，很少回来，他妈妈组建了新的家庭，在另一座城市里生活，据说过得也不好，半年也不来看他一次。
说到底，这个顽劣的孩子，也是个可怜的小人儿。
但面对他的教育，我心里又有些恐慌，陷入不知道怎么管的迷茫：
管得少了，我怕儿子这些毛病越来越严重，将来长大形成顽疾。
管得多了，我又怕孩子更叛逆，觉得我不爱他，是恶毒的后妈，成了他憎恨的罪魁祸首。
娜姐，读你的文章2年多，收获甚多，内心越来越平和，人也更加幸福，但在和儿子相处的这件事儿上，还是束手无策。
盼回信。
『 答 』
感谢信赖。
因为离婚率越来越高，重组家庭越来越多，“后妈”这个群体，也越来越庞大。
不说素人，就是明星，很多人也是后妈，老一代的有宋丹丹、邓婕，新一代的有陈数、章子怡。
章子怡和汪峰结婚时，汪峰和前妻葛荟婕的女儿小苹果，也正处于青春期。
章子怡不止一次在综艺中谈到小苹果，用的称呼是“我的大女儿”，用过的形容词也是“可怜”。
就像你提到丈夫和前妻的儿子，用的称呼是“我儿子”，用的形容词也是“可怜”。
章子怡是公认的好后妈，你同样是难得的好妈妈：
面对孩子，都没有分别心，都视为己出，都透过那个孩子身上的问题，看到他们内心的伤痛。
这是慈悲，也是一个好妈妈的必备素养。
不同的地方在于，章子怡是著名影星，受到过盛誉，也饱受过诋毁，所以她是内心非常强大的一个女人。
这种强大，体现在气场上，也体现在养育上：
她结婚伊始，给别人当后妈，整个名利场都在等着看她的笑话，汪峰的前妻葛荟婕更是在社交平台上隔三差五，点名道姓地骂她，但她依然无畏无惧做自己，根本不care别人：
该秀恩爱就秀恩爱，该秀她和小苹果就秀一波母女深情，该生二胎就生二胎。
管它什么下嫁上嫁，管它什么后妈难当，管它什么羡慕妒忌恨。
章子怡和小苹果
而你，包括很多普通的后妈，就没有这么强大的心理素质，就特别在意别人的评价，就生怕被人指指点点，就活在“后妈难当”的桎梏里。
怕“后妈难当”，恰恰是后妈们的大忌。
这句话有点拗口，但这句话里藏着你，还有千万后妈最大的误区——
1.
后妈难当？
亲妈一样！
心理学上有个词汇，叫自证预言：
如果你不自觉地，按照已知的预言来做事，就真会把心里恐惧的最糟结果，变成已然的事实。
比如说，你预言这次一定会考砸，结果就在悲观怀疑中，不好好复习，真的把成绩考砸。
比如说，你预言今天一定完不成工作量，然后就会一会儿看手机，一会儿和同事闲聊，最后果然没有完成工作量。
是预言准吗？
不是。
是我们在消极中，提前放弃了自己，然后故意制造障碍，让事情朝着最坏的结果，狂奔而去。
幻想，有时就是现实，如果你不断去证实的话。
就像你，在步入这段婚姻时，不管是朋友还是家人，肯定都在你耳边提醒：“当心呀，后妈难当哦。”
但你和丈夫一见钟情，加上你当时认为自己可能不会生育，而儿子也没有和你们生活在一起，“后妈”这个身份，没对你造成困扰。
后来，老人生病，一个半大小子，忽然来到你身边，又是在学校惹事儿，又是在家里闹事儿，又是要搞独立，又是要争宠爱。
这时候，“后妈难当”的想法，在你脑海中激活，你不由自主地搜集很多证据，然后一步步去证实：
后妈，果然难当啊。
后妈难当吗？
我没有当过后妈，但我觉得肯定难。
为什么？
因为，亲妈也难当。
我家儿子10岁，和你家儿子算是同龄人，我亲自生了他，并把他养这么大，但你在来信中列举的儿子的诸多问题，除了第一条，他或多或少也都有。
更有甚者，我家儿子在闹情绪时，不仅曾说“当初在天上挑妈妈时，怎么会挑了你”，而且还扬言“从现在开始，我们俩就断绝母子关系，谁也不要搭理谁”。
但很快，他就忘了自己的毒誓，一会儿拥抱我，一会儿赞美我，一会儿给我削苹果。
而我，也从来没有因为他那些听起来很决绝，其实每一句都透着在乎的狠话，而生过他的气。
我相信，这应该是很多母子的日常。
为什么，面对同样的问题，亲妈如此自信，后妈却如临大敌？
除了血缘，还有底气。
而底气，才是亲子关系中，相互信赖和彼此靠近的基石。
亲爱的，当你被“后妈难当”的预言控制，又在底气不足中，不断去证实这个预判时，你就会变得畏手畏脚，患得患失。
这样，你对孩子的好，就不是真的好，而是讨好。
而讨好，只会让你把孩子推向更远。
为什么？
让我们来看后妈的第二个误区——
2.
何谓真爱？
理直气壮去爱！
每个小孩子，都是敏感的观察家。
他们最能识别大人是爱他，是怕他，还是恨他。
不管是对后妈，还是亲妈，都要学会真爱孩子。
真爱，不是虚假的爱，不是害怕的爱，不是讨好的爱，而是理直气壮的爱。
理直气壮的爱，包括理直气壮的表扬，理直气壮的给予，理直气壮的要求，理直气壮的纠错。
《三十而已》中，顾佳和富太太一起带孩子去骑马。富太太是后妈，屁颠屁颠地跟在养子后面，端茶倒水，嘘寒问暖，但那孩子并不买她的账。
顾佳对富太太说了什么，我也不记得了，大致意思是：
你越这样，孩子越不搭理你，因为你的所作所为，都传递着一个信号：“我不是你的亲妈，我要讨好你。”
你该表扬表扬，该批评批评，该发脾气发脾气，你把自己从虚假的套子里拽出来，孩子才会在感受到你的真实中，更加信赖你。
我不否认你对孩子的爱和付出。
但你的爱里，是有刻意和害怕在的——你刻意对他好，你害怕别人说你对他不好。
这种拧巴的心态，会投射到孩子那里，让孩子捕捉到，进而故意挑战你。
你家儿子，来到你身边时，已经6岁。
6岁之前，是好习惯培养的关键期，他错过了。
父母婚姻的变故和爷奶隔代的养育，也没有给他稳固而健康的成长环境。
他其实是一个非常缺爱的孩子。
一个缺爱的孩子，在渴望得到大人的爱时，会有两种极端表现：
①特别听话，牺牲自己的情绪，去讨好大人。
②特别顽劣，用不断犯错，引起大人的注意。
这个孩子，明显属于后者。
就像你在试探，怎么和他相处更好一样，他其实也在试探你，看你的底线在哪里，看看你是不是真爱他。
你仔细想想，他搞砸的很多事情，告你的很多黑状，哪一个不是在向你索取爱呢：
“我捣蛋看你喜不喜欢我？”
“你到底是爱妹妹还是爱我？”
“你不爱我的话，我就消失……”
这一切的一切，都是孩子渴望靠近你，得到你的爱和关注的证明。
亲爱的，像爱女儿一样，理直气壮地爱儿子，告诉儿子：
你爱他，爱爸爸，爱妹妹，爱这个家，因为你们是一家人。
看见他身上的问题，也知道他的创伤，流露你的心疼，也表达你的不满。
给他时间和耐心，让他去犯错去成长，也给自己底气和力量，去直面冲突，和他斗智斗勇。
当孩子感受到你真实的情绪和心意，才会在潜移默化里，接受你的建议，把你当家人。
当然，这一点上，你也要和丈夫统一战线：
他常年不在家，基本上都是你管，所以他要支持你，理解你，你才能放开手脚，去正面管教。
而时光，最后也会告诉你这样做的答案——
3.
血脉重要，
但陪伴更重要！
血脉重要，还是陪伴重要？
这是每个后妈，包括和孩子没有血缘关系的养父母，都特别爱问的问题。
为回答这个问题，我决定讲两个亲身经历的例子：
一个亲戚，因为不会生育，领养了一个孩子。
这个孩子比较调皮，也非常叛逆，她没有教育方法，又怕孩子知道自己的身世，嫌弃她不是亲妈，结果她在一路宠溺中，把孩子养成了一个小混混。
她感慨地说：“果然不是亲生的，不行啊。”
另一个是我的读者，她生了个儿子，后又抱养了一个女儿，儿子没有考上大学，还特别能惹事儿，女儿一下考上了大学，而且非常乖巧孝顺。
她感慨地说：“闺女才是我亲生的，儿子简直就是捡回来的。”
这样的对比，让我在啼笑皆非中，明白了一个道理：
当我们教育失败时，我们就会把问题归咎于血缘和基因。
当我们得到回报时，我们就会把问题归因于教育和影响。
因为，不愿承认自己不行，是人类最大的弱点。
那么，关于血缘和养育，真相到底是什么呢？
我的答案是：
比血缘更重要的，是大人的陪伴、善良和智慧。
我们陪伴孩子，给予真心。
我们心怀善良，给予温暖。
我们懂得方法，正面管教。
那么，即便孩子暂时不理解我们，和我们有这样那样的分歧，将来长大了也会懂，我们对他们的爱。
这封长信的最后，我决定和你，还有更多和孩子没有血缘关系的人，分享面一个真实的故事：
昨天我那篇，写亲妈虐待6岁小女孩的文章——《这个6岁女孩的疼，让医生哭了，警察哭了，记者哭了，律师哭了，网友都哭了……》发出来后，有个孩子给我这样留言：
她说：
妈妈不是生了孩子，就是妈妈，而是有智慧有善心才叫妈妈。
血缘不等同于爱，陪伴和长情才是爱。
那个爱护她也打过她的手心，养育她也和她有过冲突，曾让她误解但最终被她理解的后妈，是最爱她的人。
尤其是，她自己当了妈妈后，才明白：
真正的爱，不是殴打虐待，不是毫无底线的纵容，不是“我还不是为了你好”的控制，也不是“后妈难当”的抱怨指责。
而是，今生，我以妈妈的身份和你相遇，那我就会风雨兼程地陪你，奖惩分明地管你，宽严相济地待你。
因为，我爱你。
而爱，给了我这样的底气。
亲爱的，不要活在“后妈”的身份里，请活在爱的真实和勇气里。
加油。
娜姐来信，每个周末，娜姐和读者谈心的固定栏目。
愿同样处境的人，看见自己，并分享自己的想法和建议。
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———结束，是另一种开始———