情商低的人如何提高情商？ / 四六文摘

　　我见过智商很高但是情商很低的人，但是从没见过情商很高但是智商很低的人，可能是我孤陋寡闻吧。

　　其实“情商”这个词是大概2000年前后才传入中国的，在2000年以前很少有人提到情商这个概念，其实给情商这个词下定义其实挺难的，像现在各种百科上搜索情商的概念描述都太模糊，不能一句话讲清楚，所以我们最终总结为一句话。

　　最大限度地主动从外界获取正面情感反馈及避免负面情感反馈的意识和能力……俗称：会来事儿

　　所以大家可以看另外一个问题的回答有很多例子：在人际交往中什么叫做「会来事儿」？ - 社会

　　有人可能要提出情商还包括自我情绪管理和调节的能力，但是我们大家广义的情商往往只用于处理人际关系，因此这篇回答不涉及到个人情绪管理和调节，但我在另一篇回答中进行过了阐述。
怎样进行良好的情绪管理？ - 猫爵士的回答

　　其实情商高，很多人误以为是什么心态好，脾气好就是情商高，压根不是这么回事，实际上情商高是要经常动脑子处理人际关系的结果，是处理人际关系问题时思维严谨，滴水不漏的结果。也就是说，你能不能把与你和他人联系起来的话说好，事办好。通过这样的说话和办事的同时，建立起你与他人之间的情感桥梁，一个国家最需要情商的部门就是外交部，情商其实某种意义上是权谋的一部分。

　　体现一个人情商的往往主要是办事，其次才是说话，而且在办事说话中可以看到主动思考的意识，以及思考的深度和密度，其实是一项高难度的智力活动。

　　很多人这时候可能会批评，比如像黄渤这般机灵情商高的人，跟思维严谨没关系吧？我想说的是，机灵和情商高是结果而不是原因，平时处理人际关系问题没有培养积极动脑思维严谨缜密的习惯，哪会有在各种大场面化解尴尬，机智应对的能力，别人一句，你的发型为什么这样，你可能在那支支吾吾半天，人家直接一句这是心情的外化表现，这里面包含的对一个人经验、阅历、智慧和能力的要求其实非常高，有很多从底层一点一滴吃过很多苦奋斗上来的名人都有这样的特点，民国的杜月笙，当代的黄渤、刘德华、周杰伦、汪涵等等……

　　其实很多糟糕的情绪体验，往往来自于自己处理与他人之间发生联系的事情结果不好，比如说，

　　帮人寄快递结果寄错地方；
　　上台唱歌破音；
　　帮人修电脑结果把人电脑修得直接报废；
　　帮人代养宠物结果把宠物养死；
　　请人吃饭没提前订好位子，带着人家转来转去；
　　跟人开玩笑尺度过了人家生气，结果还说别人开不起玩笑；
　　喜欢搞口头承诺从来不兑现；
　　邀别人一起合伙做生意，但是害得别人跟你一起亏钱……

　　诸如此类的例子非常多，有很多时候这样的错误只要犯一次就没机会了，比如去面试的时候衣冠不整，迟到，约女孩吃饭点的东西不对胃口，或者不剪鼻毛，吃了大蒜……等等，只要有一次给到对方感觉很差，可能就没有下一次了。

　　很多研究心理学的不关注事件及处理事件的能力，而只关注情绪本身，这样其实很难从根上帮人解决问题。

　　你说错话办错事，带来的就是别人对你的负面情感反馈，有的脾气直的甚至会直接跟你说，批评你，冲你发火，这还算好的，你如果主动承认错误还有挽救弥补的机会，但是尊严没了，你要维护自己的自尊的话呢，自己做错事了面对批评的时候第一反应就是推卸责任，给自己找借口，搞得别人火气更大，然后你们就会吵起来，把关系搞僵，你就会想，草，你爱特么找谁找谁，下次别找我，找人帮忙自己还跟大爷似的……总之不管怎样，双方都不高兴。

　　然后就没有然后了，于是你可能以后遇到别人帮忙的事就自动有排斥的感觉，不想做，能躲就躲，能推就推，觉得这事是负担，结果搞得别人就对你有意见，所以身边人有事没事都懒得找你了……

　　即便很多人去做了，也是非常被动的那一种，别人扒一下动一下，问一下你搞一下，比如说别人让你帮忙寄个杯子给他，结果你就直接去寄，搞得别人还要问你，杯子有没有包好，是拿什么包的，发的什么快递，哪天到……很多人这个时候就会说，诶呀好麻烦呀，然后问一个问题，去了解一下，再问一个问题，再去了解一下，心里被搞得烦得要死，那边让你帮忙寄东西的人也表示无语，让你帮忙寄个东西，你怎么一问三不知，好了，这个杯子寄完，你忙帮完了，别人心里会感谢你吗？口上肯定会谢，心里肯定想下次再不找你帮忙了，你这么不情不愿的。你呢，白忙活半天，没落着半点好，心里也会想，下次再有人找我帮忙，我也懒的帮了。

　　所以情商高和情商低就是由于这些小事件积累起来的一种思维行为习惯，它会塑造一个人的核心价值观，而这种固有的核心观念同时又会指导你在生活中的思维和行为，造成良性或者恶性循环。可以说很多人的心理问题，就是在这种价值观层面出了错，形成了恶性循环之后一错再错。

　　比如说，我大学的时候身边有个同学，这个人本来能力就算比较强的那种，很会做事，最开始什么寝室楼里谁的电脑坏了，要装什么游戏，要拷哪个老师的片，要组装电脑，一般都找他帮忙，他也是很积极主动帮别人搞。

　　在寝室里这个人又爱干净，所有的东西都整整齐齐，有时候看到别人桌子上不整洁，他也帮着收拾，寝室里所有的卫生他都承包，有什么好吃的好玩的东西从来不藏着掖着，经常是自己拿了奖学金就买一大堆东西回来，什么烟啊酒之类的，请所有同学一起，所以时间长了，所有人都既喜欢他又尊敬他，他跟所有人关系都很好，也很享受这种感觉，于是给大家帮忙和付出更加积极主动……

　　后来发展到什么帮同学追女生，帮同学跟别人抢女朋友，找兼职，处理跟外系的矛盾纠纷这种，就连班里谁考不过要去补考，怎么给补考老师送礼他都会去搞定，我从没见过他推辞或者拒绝过任何人，哪怕是完全不认识他的人求他帮忙，他也会尽己所能去做，哪怕是需要付出很多的时间精力也在所不惜，这并不是他为了什么好处去做，纯粹就是自己乐于享受那种帮了别人之后看到别人感到开心的感觉，所以这个人在大学期间到任何寝室楼走一圈口袋里面都收到好多烟，然后他又拿回来给寝室里同学分了……这样的人你想不喜欢他都难。

　　你越喜欢他，他就越是会去要求自己要好好表现，因为人对于任何一种体验都会习惯，他习惯了别人都喜欢他依赖他的状态，甚至哪怕有一次他的表现稍微差强人意一点，他都会感到非常不好意思，会尽自己的能力去弥补自己的问题，去挽回自己在他人心中的形象。

　　所以这样的人毕业之后是我们所有人中混得最好的，你们想想形成了这样习惯的人，怎么可能会有人不喜欢？他跟我举过两个例子，一个是修灯，另一个是借书。

　　大概有一次是领导让他把办公室的灯修好，结果折腾了半天没修好，领导就说了他一句，你怎么连个灯都搞不定……唤作一般人说说对不起就算了，结果这哥们倒好，花了一个通宵时间，查了N多资料把灯修好了，后来领导知道他这个事，简直在公司里把他当榜样在宣传。

　　第二个是借了同事的书，答应三天以后还，结果他把这事忘了，同事就稍微提醒一句问他什么时候还，他连夜骑了3个小时的单车去把书还给了人家。所以这人对自己要求严格到什么地步可想而知，不论是平时办事还是跟同事相处，他都是尽最大努力去把事情办好，把关系处理好，要求自己不能出一点差错，所以领导信任，同事也喜欢，自然而然升职的机会就属于他。

　　如果看过极限挑战的同学，你们观察一下黄渤的行为模式，包括你们去看看杜月笙传记，但凡是被所有人称道为情商高，会做人的人，是不是跟我说的这个同学有很多相似之处。

　　像黄渤名气这么大了，去准备那个极限挑战最后的演唱会，为什么还花那么多努力和心思，还带病上阵，因为他非常清楚地知道他今日的名气和地位是怎么来的，对待每一件事情，每一个粉丝，他更加会去这样严格要求自己做到更好，精益求精。

　　另外再举举杜月笙的例子，可能大家都不太了解杜月笙其人，可能这个人是近100年因为会做人情商高青史留名的人，举两个例子来说。

　　杜月笙有个朋友是当律师的（罗辑思维有一期好像讲过），而且是上海滩非常有名的大律师，但是有一段时间生活非常窘困，但是这人又要面子，肯定不会去跟别人说，但是这事传来传去就传到了杜月笙耳朵里。

　　朋友有难，岂能不帮？换了很多人这时候可能就想的是，给他送点钱过去就完了嘛，但是如果真这么办，人家怎么肯收，都是要脸的，你这钱如果这么送，人家会觉得你在羞辱他，落得个好心办错事的下场。

　　所以最后想来想去，就干脆出高薪聘请人家来当自己的法律顾问，其实就是挂个虚衔，给人一个台阶下，让人家收这个钱收得正正当当，面子上又过得去，其实你在干嘛，彼此心里都清楚。

　　还有另外一个例子，就是杜月笙去剁人家一个指头，结果人家还对他感激涕零的故事。

　　黄金荣府里有个人偷了黄金荣的鸦片，黄金荣决定要惩罚他，就派人去剁他一个指头，结果这个时候杜月笙主动请缨，说我去吧。

　　杜月笙去之前，买了一些熟食，买了两壶酒，就去找那个人了，那个人一开始非常警惕，以为杜月笙是来弄他的，所以很戒备，阴沉着脸，杜月笙去了也不说自己来干嘛，想把吃的码上，说兄弟好歹也一起混过，今天你犯了事，恐怕今后也没机会见面了，好歹相识一场，来送送你。

　　然后说着就开始自己先喝，以表诚意，对方看他比较真诚，也就放下了防备，两个人几杯酒下肚，下酒小菜一吃，再叙叙旧，气氛就活络了，然后杜月笙说着说着，就从背后掏出一把斧头，往桌上一放，兄弟，不瞒你说，这趟前来，是来救你的命的。

　　对方一惊，说，杜兄，你这是什么意思。然后杜月笙就说，你偷了黄府的鸦片，本来黄老板是要做掉你杀一儆百的，我就跟黄老板求情说，就算要做，也让我来亲自做吧，别让别的兄弟难做，毕竟咱们还是有交情的。

　　黄老板考虑了一下答应了，我就接着说，我跟这兄弟有过命之交，他的事就是我的事，要不我替他受罚，黄老板就开开恩，饶他一条命吧。然后黄老板说了，那你出马，去剁根指头回来，这事就算了。

　　然后杜月笙就看着桌上的斧头说，兄弟，自己动手吧，命比手指头要紧呀！那人其实也知道黄府的规矩，所以一狠心剁了自己的指头，千恩万谢地连夜离开了上海滩。

　　其实按理来说，杜月笙去剁他一根手指头，其实不用搞得这么复杂，但是人家就是尽可能地想把这事办到最好的结果！所以可以看出这件事上，杜月笙的思维是多么的严谨清晰。

　　像这样的例子，其实杜月笙还有非常多，表面上我们看他是情商高，其实往深里看，就是这个人考虑问题思维严谨细致，人家主动去帮忙都要这般费尽心思，更何况很多人被人帮忙还推推挡挡。

　　我总结了一下，所有被人称道为情商高的人，都有一个共同特点，就是非常清楚自己该做什么，不该做什么，怎么做，做到什么程度，他们都非常非常清楚，而且都是积极主动去做，从来不要别人来推动，在与人打交道的时候，对于人际关系的把握，人和人之间的距离的把握，对什么人打什么牌都门儿清，所以才能够在任何地方都混得如鱼得水，让所有人都喜欢他，而在这背后所付出的可能就是利用自己的经验和能力，去发现问题、解决问题的过程。

　　那么提升情商，首先需要提升哪些能力？从总体上来说，一个人的情商低有好几个维度的问题，首先第一个最主要的，我们看到最多的情商低的例子就是一个人考虑问题的立场出错，比如说那些研究PUA泡学和恋爱技巧的人。

　　如果去约会，PUA和泡学的人永远想的是如何进行肢体接触，如何引导话题，如何尽可能地把对方留到比较晚，如何去提出开房……诸如此类的问题，这首先就是很低情商的思考问题的方式，因为这样的方式不仅生硬而且容易招致他人反感，甚至长期用这种思维模式思考的人会让自己的人际关系一塌糊涂。

　　高情商的做法应该是从对方的立场出发，约会之前是不是先做好功课，了解对方的兴趣爱好，吃饭口味，做好一天的活动安排，活动之间的路线如何规划，是不是尽可能地让对方少走路，把约会安排在离对方比较近的地方，对方来了之前是不是要准备好纸巾和水，甚至提前买点女孩子喜欢的小礼物，比如小玩偶之类的，把活动安排到几点……甚至细小到递水给对方先拧开瓶盖，进餐之前先抽开椅子，坐在外面的公园长凳上先垫一层纸……这样一上来先降低对方的戒心，让对方觉得满意对你留下不错的印象，不管你在约会过程中表现如何，如果表现一般，至少还有下次机会，如果表现得好，当晚不回家的可能性也比前一种要强很多。

　　所以一个人的情商很多时候就是先让别人满意的同时可以达成自己的目的，造成双赢的局面，而不是首先上来就与对方产生对立，所以从上面的例子看来，情商其实就是两个部分，第一个，构筑你们之间的关系，应该做哪些事情，这是需要站在对方立场去考虑的问题。第二个，能否尽可能地把这些事情做到对方满意，赢得对方认可。

　　很多心理问题的发生，也是因为与人交往时思考问题只站在自己的立场去考虑问题，所以造成与他人之间的矛盾重重，因此在美国心理医生叫“shrink"，就是缩小的意思，缩小什么呢？其实就是缩小自我。

　　这是一个人的关注点只在自己的需求和需要，而不是先去了解和考虑对方的需求和需要，所以办事总办不到点子上，甚至出现好心办错事的情况。还有第二种，就是意识到有些事要去办，但是因为能力低下办砸了，所以情商低往往出现的问题就是：不知道要做什么？能不能做到恰到好处？

　　这是需要历练和积累的，所谓古语言：人情练达即文章，这是平时在为人处世中需要下功夫，花心思去提升的，绝不是一朝一夕的事。

　　提升情商对人的能力有如下几个方面的要求：

　　第一：预读问题并提前化解的能力
　　比如很多人追女孩就特别容易犯这样的错误，很多人觉得自己对女孩很好，又是买礼物又是请吃饭，追了好几年的都有。但是我只要一问，你知道她有什么兴趣爱好吗？喜欢吃什么口味？偶像是谁？你了解过吗？结果往往是一问三不知。

　　而且很多人约对方的时候，往往不考虑实际情况，比如说约人家去看演唱会，结果不准备雨具，两个人通通被淋成落汤鸡。去接人送人不考虑路况，结果搞得别人自己在那傻等或者误了飞机火车，三伏天有人约人家下午去游泳，去海边玩不给人家准备防晒霜，明明对方来大姨妈买矿泉水不知道买常温的，结果往往是搞得女孩很尴尬，接过你的水喝也不是不喝也不是……这样的例子不胜枚举，都是思维不严谨，考虑事情不周全惹的祸。

　　甚至很多人想都不会想这方面的问题，但是往往这些问题如果越能提前化解，越会在后面的交往中顺利。属于上策，这类问题的化解难度也是最小的。

　　第二：察言观色的能力
　　如果常听见别人骂人说，你这人怎么这么没眼力见儿呢？我们在网上看得最多的情商低的例子，就是问女孩想吃什么，女孩总答随便，但是如果你提出一个建议，对方马上又会说这个不好……到最后就变成你到底想要什么，女孩说随便……居然知乎上还有自作聪明的人说其实女孩心里早就有主意了，其实不然。

　　以前我看过一个女孩说，她可能这辈子都无法忘记她的前任，因为只要跟他出去，她眼珠子一转，他就知道她想要什么。

　　比如说最开始交往的时候去奶茶店买东西喝，她只要往那个奶茶店的单子上一看，她前任就大概知道她想喝什么口味的，然后直接就问你肯定喜欢XX口味的，他要么就直接买，要么就继续说，不过呢我觉得还是XX比较适合你……她不管说不说话，她前任总能买到她想喝的那个口味，她一开始以为他前任有读心能力，但其实是因为表情和眼神说明了一切，而他在说话的时候永远是在看着她，观察她的反应以证实自己的判断，然后再做思考和判断，最后作决定。

　　后来交往的时间长了，她ex几乎都不用问了，她眼珠子开始动他就知道该怎么办。所以让这个女孩特别满意，觉得他很机灵，我们在这里看她前任最开始的时候是思维严谨，不乱下判断，总是要做好确认的事情再开展下一步，再后来时间长了就是反应机灵了，所谓熟能生巧嘛……

　　所以情商高的人往往就是那种对外界观察非常细致入微的人，如果不是在与人交往中长期培养这种习惯，是不可能做到这一点的。这种人嗅觉非常灵敏，能早一步比其他人意识到问题，同时能通过自己长期积累的思维能力去提前化解问题。其实举那个买奶茶的例子还并不是真正情商高的表现，最牛逼的应该是提前做好功课，知道对方喜欢什么，连单都不用看，直接点中对方心里想要的。

　　我们在长期的咨询经历中，经常有人会来问，我觉得我情商很低，跟人老搞不好关系，其实很多人之所以与人相处中之所以令人生厌，就是因为他们永远只关注我想要什么，所以关注点永远在自己的身上，从来不关注别人，俗话说，你眼里没事儿

　　这种察言观色的能力，往往是敏锐地捕捉到在自己没有提前想到到的问题，并即时化解的能力。属于中策，化解这种问题的难度较小。

第三：化解尴尬和矛盾的能力
　　之前看黄渤一期演讲，讲的是幽默是化解尴尬的一种方式，哪怕情商再高的人，也避免不了在与人际交往中做错事，说错话，很多时候造成大家都很尴尬，引发矛盾的局面，在社交场合和任何地方，一言不合就撕逼的情况很常见，尤其是在知乎这样的地方。

　　所以化解尴尬和矛盾，很多时候看似用的是急智，但是也与平时与人交往时能够顺坡下驴的思维方式有很大的关系，

　　但是如果被人调侃你长得矮，不仅可以顺坡下驴，还可以适度反击，你可以说像你这样尊贵的人跟我说话不还是得低头，接着说，我的前女友们都这样，可能见着你她们也得低头，不过没关系，你垫起脚尖还是可以吻到她们的，如果见到她们你喜欢的话不介意你去追求她们，既然我有机会，你也可以，因为浓缩就是精华，短小往往精干，你肯定懂的（暗讽对方丁丁小）。

　　很多时候这种调侃往往有个尺度问题，比如现在网上所流行的“污”就是很多人都喜欢去讨论的话题，但是污的尺度往往是需要非常隐晦的，得拐一个弯说，越隐晦是越好玩但是又不会太露骨的，比如说你说我认识你之后总忍不住想撸管，这会被人觉得猥琐，但是如果说认识你之后我开始在家里买六味地黄丸。吹自己丁丁大，不能直接说我丁丁很大，可以说我都不敢穿紧身裤怕吓到你，因为我知道你最怕的东西就是蟒蛇。

　　但有时候尺度过了，就显得很尴尬了，比如说你说调侃别人长得矮，或者某种生理缺陷，这是最容易惹人生气的，但是救回来可以说接着说你的气质很像权利的游戏中的小恶魔，那是我的偶像。

　　其实搞出问题和矛盾来了再去化解，真的属于下策。难度较大。

第四：主动认错积极弥补的意识和行为
　　情商低一个最典型的例子就是为了维护自己的自尊心，明明是因为自己的错误而不肯认错，有很多时候认错往往不意味着要低头，反而是勇于承担责任，采取积极措施进行弥补的态度更加重要。

　　比如很多时候我们在生活中放了别人鸽子，或者失约这种状况搞得别人很火大，还有借了钱逾期不还，很多人在这个时候会采取回避措施，因为觉得不好意思，但是大多数人在这个会采取回避的方法，躲着别人不见。

　　其实很多时候发生了这样的事情，其实别人生气并不主要是你失约或者是你不还钱，最主要的还是你欠别人一个交代，比如像失约这种事情，如果在失约之前尽可能地去对对方展示出你为赴约而付出的努力时，别人往往还是不会怪你。哪怕就是你失约了，事后尽可能地进行弥补，对方心里气也会消一半。

最让人生气的就是你既不展示给对方你为赴约所付出的努力，在失约之后你也不采取任何手段和措施进行弥补，甚至你还总为自己的行为去辩解，找理由，找借口，这才是最让人炸毛的地方。

　　搞出问题来了当场没有化解，之后再去弥补，属于最下下策，也是难度最大的，这是很多人喜欢去搞什么分手挽回咨询，往往我都不接，原因很简单，上面4条，你哪条做到了？如果不是一次又一次地惹毛对方，至于别人开口要甩你吗？自己捅出个大娄子才意识到问题，并且还想马上解决，所以往往越做越错越错越做，冰冻三尺非一日之寒。在人际关系这种事情上能解吗？

　　在医学上，任何疾病的发生或者出现严重症状的时候，说明这个病已经很严重，病入膏肓了才会显现出来，在人际关系中也一样，所以医学上提倡所有的疾病做好预防和检查，让身体发生病变之前提前治疗，不要等问题发展到完全不可控再来谈治疗，人际关系也是一样的道理。

　　所以我们看到很多人说自己自卑，社交恐惧，都是因为情商低，问我怎么提高情商，其实是在生活中缺乏这种预判问题，察觉问题的敏锐度并迅速拿出解决办法的习惯，才是导致一个人在人际关系中自卑的主要原因，因为这种人往往会被人抛弃和拒绝，你说他怎么可能没有所谓“社交恐惧”？

　　所以要低情商往往就是完全没有如下四个方面的意识，脑子空空，完全缺乏站在别人立场上考虑问题的意识和能力：
　　一是不能预判问题，提前安排和准备不全面。
　　二是不能觉察出问题，明明别人已经很不高兴了，你还在那傻呵呵地笑；
　　三是问题出现了，自己没有能力去化解。
　　四是问题发酵了，自己只知道在那里推卸责任，不尝试去积极弥补。

　　其实情商如果脱离了积极主动的心态，一切都是空谈，被动消极的人往往情商低，哪怕他智商再高，其实这篇回答还是说得不全面，但是希望把这个问题说得尽可能地让大家明白情商是怎么回事，然后能看到自己的问题，也能看到自己要去提高情商需要做的努力方向和提升措施。

　　当然大家如果觉得我可以信任，欢迎参加我们专门为提高情商所推出的课程。

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情商低的人如何提高情商？

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