最深的红尘里，做最真的自己
48年的今天，经过母亲肚子里十个月的孕育，在村里接生婆的帮助下，我 正式来到这个世界，成为段氏家族的后续人员。
不觉间，滚滚红尘里，已摸爬滚打了整整四十八年。
回顾这48年，其实挺对不起自己的，昨天去请尚大夫看病，还是那句老话，除了情绪，其他都没啥大问题。
就是这个看不见摸不着的情绪，给了我太多太多，想错事做错事的机会，让原本可以很轻松快乐的生命时光，到处可见刀光血影。
就像昨天晚上，原本很愉快，可是我又想起提起一些不愉快的事情，导致自己睡得很晚，早上又醒的很早。
此刻，走在大荔的街上，拖着昏昏沉沉的头，完成本周的习作任务。
不能不说，控制不住情绪，是一种病，而且是不轻的病。
很多很多年，除了一味的埋头干活，啥话都不对外人说，因为知道说了没用，所以也就养成了孤僻的性格，在这样不正常的氛围中，与周围的氛围也就越来越疏远，自己也就越来越扭曲。
俗话说，强扭的瓜不甜，强扭着的人，又怎能是一个健康的人？
最严重的是，无意中影响了我的孩子，他也有点像我一样的纠结和扭曲了，因为孩子状况不好，更加重了我的紧张和焦虑，也让我更加的被动。
对现阶段的我来说，生活不是问题，退休后也有保障，周围又有这么多志同道合的朋友，家人又都非常好，我为什么要给自己这么大的压力呢？
孩子大了，该做的也都做的那么多，他也知道我的不容易，所以照顾好自己就很好了，可是，我那么多次的跟自己过不去，又是何苦呢？
根本的原因，是我丢失了真正的自己，放弃了，做自己的权利，在很久以前，就成了懦弱而自卑的人，带着心里的镣铐，艰难的走在人世间，品尝着生活的种种艰难和不易，处处避让，退到墙角，虽然吃穿用度没有依靠过任何人，但却看够了人的脸色。
我只是个弱小的女子，可是我却要做足够强悍的事，心里总是憋着一股劲，什么时候都不想输，可是话说回来，谁又想输呢？
我也不知道，我的情绪为什么就那么大？有时候把我气的都要死，我的眼神，充满了不安和恐惧，内心的匮乏，就像魔鬼的手，紧紧的卡住我的喉咙，让我无力去挣扎和反抗。
真的是够够的了，生活没有难住我，自己活生生的把自己给卡住了，这是一种什么样的情形？
现在和韩先生在一起，虽然他也有很多明显的缺点，可是谁又能没缺点呢？每次只要我想回，他都会过来接我。我不想做饭，他就去外面吃，只要我说要钱，都会给我（当然，我也不愿意总是找他要钱，这是我的优点，也是缺点），我习惯于不提自己的想法和愿望，用我自己拿不健全的心理，来揣摩他人的想法，然后做出种种假设，搞得我自己成天很紧张。
孩子还是不好，他的内在跟我一样的虚弱，总是没有力量去支撑自己，遇到困难就妥协，情绪也是不稳定，几年躺着不动的时光，让他对自己更加的缺乏自信，而我如此的虚弱，也给予不了他正大光明的引导。
胸口总是憋着一股气，怎么呼都呼不完，此刻，我又长出了一口气，胸口的疼痛还在，那是不容易消除的一团东西，除非我自己，没有人能彻底的把它有办法。
坐在大荔的一处别墅区里，就这么几栋小楼，走一会儿，坐一会儿，用喜欢的文字，抒发着真实的情绪，只希望，坏情绪，不要传染。
其实我也知道，能量是守恒的，上帝是公平的，你所掩饰掉的，总会隐藏在你归途中的某处，当你经过的时候，就会露出它的血盆大口，想要把你吞没。
这个时候，再也无法躲避，好赖都得应对，但是情绪也很奇怪，当你平静下来，不跟它做对的时候，它反而不会那么嚣张了。如果你hold不住，朝着它大喊大叫，它就会变成洪水猛兽，彻底的掩盖你，控制你。
面对潜藏在我心里这么年的敌人，即使恨之入骨，也要友好送客，因为之所以能让它停留这么久，主要的还是自己允许，所以，恨没有用，责怪更没有用。
好在这么些年，并无自私自利之心，也无贪图他人之意，更没有欠下人情债，所谓的船轻好调头，可能也能用到这上头。
读读好书，交交好人，去去好地方，说好听的话，做利己利人的事，安安稳稳过日子，真真实实对他人。
好日子自然而然就来了。
最后，祝我生日快乐！！