常有人跟我说：“老师，我知道夫妻沟通很重要，可每次，我跟老公好好说的时候，他就各种借口走开，我觉得好累啊。”
每个人都以为，克制住脾气，就是在好好沟通了，可他们越是沟通，另一半反抗的越是强烈。
这其实，都是因为他们掉进了伪沟通的坑。
刘敏来找我，说：“老师，我真的觉得我表达得够清晰了，可是，我老公根本就听不懂。”她举了个例子：我老公喜欢晚上去跑步，可是，中医说动养阳，静养阴，晚上正是养阴的时候，偏偏要去跑步，很伤身体的，我就一直跟他沟通。刘敏就双手一摊说：“哎，他就有他的道理，嫁给知识分子就这个不好，道理比我还多，可我是关心他，才和他沟通的啊。”于是我问：“你真的关心他，然后，他又不听，这时候，你都怎么办？”我猜每个人生活中，一定都体验过这种“无微不至的爱”，其实，这样的爱，一直在跳一个坑。这个坑，打着沟通的旗号，表面是沟通，其实是说服，这里面，不允许拒绝。有句话说：有一种冷，叫妈妈觉得我冷。放在夫妻关系里就是：有一种洗脑，叫老婆（老公）和我在沟通。于是，被迫“沟通”的那方，越来越觉得被控制、被压迫，越想逃离。《依恋与亲密关系》一书中，说明了这个问题的由来——
爱人在某种程度上，是我们人生的“庇护所”，所以，如果这个人的心不在我这里，我就会觉得凄凉、孤单、无助，这时候，恐惧就会排山倒海而来。
这种状态，也被叫做：原始的恐慌，即每个人与伴侣意见不合或争吵时，都会唤醒一种原始的被抛弃感。于是，当一个人被淹没在“原始恐慌”里时，就强烈的想要证明关系是牢固的。当然，如果你的童年没有稳定的、安全的关系，肯定会让你身上的原始恐慌点特别多，或者说，你很容易感觉到关系不稳定、不牢固。
前面说的“我怎么沟通，他都不听我的”，就是第一种。问题是，这两种模式，都会用成惯性，像滚雪球一样，慢慢的，请求变成了强求，商量变成了控制，变成了权力斗争。第一步很关键，就是要认清自己无意识中的反应，看清到底是什么在使沟通变质。如果你倾向选A，那么恭喜你，你可能是“伪沟通”的发起者，你常用各种方法来靠近对方，但问题是对方常常让你感觉“太难了，根本沟通不了，他不听”。如果你倾向选B，那么也恭喜你，你可能是“伪沟通”的受害人，你常被卷进各种不得不进行的“沟通”里，但问题是对方常常让你感觉到“她是不会满意我的”、“哎，我又让她不满意了，我做了这么多都没用”。第二步，确定了自己是A和B来保护关系以后，从生活表面事件中找到爱的内核：不管是跑步、吃饭、过度消费等，先停下“沟通、讲道理、摆事实”，试着看到这些事情后面爱的内核。
所谓充分体验这些情绪，就是能在这个情绪里停一会，不要马上的向外去要或者离开对方。比如，我前文说的刘敏，她体验到了自身有很深的恐惧后，反而缓解了“伪沟通”的冲动。最后一步：当你完成前三步，准备好之后，你就可以和丈夫沟通了，这才是去除捆绑的“真沟通”。关系是最难的修行场，当你觉得挫败的时候，不妨回头看看，问问自己，是不是就卡在了“伪沟通”上。国家二级心理咨询师，美国EFT情绪取向伴侣及个人治疗长程受训，专精情绪与关系的秘密，陪伴生命的至暗时刻，见证生命本身向内生长、向外成长的力量。个人微信：文娟陪你成长。
