雪莉和张韶涵的父母,有同一种“病”

这个冬天,有太多美好的人离开我们了。

94年生的崔雪莉,在已经摆好了圣诞树的家里,结束了自己25岁的生命。

所有人都在为这个美丽女孩的离世感叹、可惜的时候,却有媒体报导说,在雪莉离世的第七天,她的父母因为遗产的分割闹得不可开交。

作为韩国的人气偶像和演员,雪莉留下的遗产只会多不会少,但在这个时候父母却因为钱闹纷争,实在有些让人费解。

但看了雪莉的成长过程和父母的关系后,也就不难理解了。

2005年,11岁的雪莉就在父母的“支持”下进入SM公司选拔大会,开始漫长的练习生生活。

| 小雪莉

而她的父母离异,后来有各自再婚组建家庭,她母亲曾经说过类似“真嫉妒裴秀智啊,赚钱赚得比雪莉多”这样的话,她从小几乎就是家里的“赚钱机器”。

像雪莉父母这样,把女儿当摇钱树,一辈子都在“勒索”女儿的人,其实并不少。


01.
去年,演员毛晓彤就曾被父亲勒索5000万赡养费。

| 毛晓彤在《甄嬛传》中饰演瑛贵人

当时毛晓彤前脚刚被前男友陈翔出轨,后脚就被父亲告上了电视台,无疑是雪上加霜。
其实,毛晓彤两岁时,父母就已经离婚了,她从小跟着母亲长大,父亲在她的成长过程中并没有尽到什么责任,还曾经因涉毒被判刑。
现在毛晓彤在娱乐圈赚钱了,他就要求过上和毛晓彤母亲一样的生活,开豪车,住别墅,要不然就“一块下地狱”。
在电视上威胁女儿,堵上女儿的前途,拼个鱼死网破只为了钱,这种“我生了你,你就要养我”的父母,大概就是来要债的。
十年前,张韶涵的母亲跟毛晓彤的父亲一样,也是为了钱毫不犹豫地坑女儿。
当年张韶涵正处于事业巅峰期,唱歌演戏都有着极高的人气,她母亲却对媒体称张韶涵“不孝”,不赡养父母,甚至将她告上法庭。
而这只是因为父母没能从张韶涵手上拿到想要数额的钱,张韶涵的朋友说:

“张韶涵要帮父母各买1栋房子,外加每月各6万元新台币的生活费,但张爸爸在电话那头开口要每月100万元新台币,这让我看不下去。

因为这次和父母的纠纷,张韶涵突然消失在公众视野,事业陷入低谷,直到现在也再没有当年的辉煌。
像毛晓彤、张韶涵摊上这样拖后腿的父母,只能说是来还债和渡劫的。

02.

女人被捆绑的通病

我们不能说像明星一样,遭受父母这种巨额的财产勒索,但比财产勒索更可怕的,是父母的情感勒索

所谓情感勒索,是指身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你,你明明没有做错,却还是觉得进退两难。

而勒索钱财,只是情感勒索的表现形式之一罢了。

对中国人来说,“不孝”这两个字绝对是最最严重的道德评价之一了,一顶“不孝”的帽子戴下来,再厉害的人都动弹不得。

于是张韶涵的父母可以用“不孝”来要求她支付巨额赡养费,所有的父母都可以用“不孝”对孩子提出任何要求。小则“情感绑架”,大则“绝对控制”。

很多年电视上有一个经典的公益广告,讲的是一个老奶奶做好了饭菜等孩子们回家,孩子们纷纷说要忙、要加班、临时有事,就不回来了。

老奶奶一个人孤零零地坐在沙发上,念叨着:忙,都忙,忙点好啊。

看完这个广告,很多人都会想到自己平日里对父母的忽视,缺乏陪伴,同时涌起一阵愧疚感和负罪感

与此类似的,还有一个经典场景:如果你有一天回家晚了,到家最害怕的是什么?是坐在沙发上等你回家的父母。

他们一句话都不用说,只用看着你,你就知道自己错了。因为是自己回家晚了,才让父母等这么久不睡觉。

这种一触即发的愧疚感、负罪感和亏欠感,就是勒索型父母用得最趁手的武器。

朋友就是被她父母这种勒索和操控弄得苦不堪言,但又脱离不得。三天两头让她打钱,让她买东西,掏空她的钱包,又张罗着给她介绍对象,远程遥控她去相亲。

每次她想拒绝,父母就会拿出百试百灵的勒索型语录:

  • 养你这么大,现在花你点钱就心疼了是吗?

  • 爸妈是希望有个人能照顾你,一个人在外面知道我们有多担心你吗?

  • 我们都是为你好,哪有不心疼孩子的父母呢?

  • 翅膀硬了,管不了你了是吗?

每次听到这些话,朋友再纠结再想反抗,都会投降,“我根本顶不住心里的愧疚感”。

有多少已经结婚的人,依旧摆脱不了父母的情感勒索,要么贴钱,要么消耗感情。每次想拒绝,又怕担上“不孝”的罪名。

03.

情感勒索最可怕的地方,是勒索你的,往往是你亲近的人,比如上面所说的父母,而在婚姻里也是如此:

  • “我还没有游戏重要是吗?”

  • “我为你做了这么多,你怎么能这么自私/冷漠/无情?”

  • “如果你非要这样,就离婚吧,以后别想再见到孩子。”

每句话都会让你感到愧疚和恐惧,然后忍耐着不舒服被对方操控,成为别人满足自己的工具。

我们总是很容易被别人操控自己的选择,明明自己很为难,但因为“愧疚感”“心里过不去”“受不了别人失望”这些情绪,我们一次次被绑架,被勒索。

掏空自己,满足别人。

一般来说,越是低自尊、缺乏边界、自我完整度差的人,越容易被身边的人绑架和情感勒索。

他们就像任人宰割的羔羊,眼看着屠刀过来了,却无法逃离。

同时,我们一部分自我又会觉得不舒服,会忍不住问自己“为什么总是我在退让、帮忙、牺牲?”,但不退让,又会愧疚、自责、自我批判。

这种进退不得、左右为难、自己跟自己打架的状态,就是情感勒索者一击必中的空子。

所以,想要真的做自己而不被别人勒索,首先,你要有自己:低自尊,就建立自尊,缺乏边界,就构筑边界,自我完整度差,就成长自我。

只有你自己真正有力量了,双腿真的能走稳了,你才能在任何时候都能大胆地走出去,大声地说“NO”,而不再被愧疚和自责绑架。

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