活得痛快，是不讨好、不迁就、不勉强
蒋方舟说自己曾经被朋友问到过一个问题：你跟人产生过真实的关系吗？
而“真实的关系”是指：你敢于真实表达自己的情绪，会跟对方争吵，不害怕起冲突……
蒋方舟反省了自己，她说：即使在恋爱的亲密关系中，自己都在刻意展现自己美好的一面，避免起冲突，怕对方不高兴。
她把这种习惯性的讨好归因为成名很早，一直跟自己交往的人都是比自己大的 、有地位的人，“他们一定做对了什么”，所以一直习惯性地去迎合，即使他们说的是错的，也不敢说。久而久之，就遗忘了自己。
最终她找到的治愈自己的方法：去东京待了一年，没有认识的人，不用讨好谁，才渐渐发现自己的需求浮现出来。
讨好型人格中虚弱的自我
我把蒋方舟的观点分享给身边的人，很多人都反应过来：这说的不就是我吗？
我这才发现原来自认为是“讨好型人格”的人这么多，真是辛苦各位了。
讨好型人格，容易给人人畜无害、ta是好人的印象，但ta并不一定是真正的好人。真正的好，是“我存在、你也存在”的好，而在讨好者的人际关系中，自己是不存在的。
因为怕你对我有不好的评价，所以我先预设你的需求、满足你所有要求。
这种预设，让人心累，因为这种讨好，是一种防御，它用一种刻意的“好”，代替了真正的人和人之间的交流。
和讨好型的人相处过程中，被讨好的人也不舒服。因为讨好者拒绝看真实的对方，而是提前将对方设置成一个“需求集合体”，对方能感觉到自己被工具化了。
这也是为什么敏感的人会感到跟讨好者交流的其乐融融之下，感觉到尴尬。我朋友曾经忍无可忍地对一个一直讨好他的下属说：
你不要把我想得那么坏，总是小心翼翼，我其实很好相处，你可以放松一点。
对讨好者最好的办法是释放其心中的恐惧，“戳破”讨好者构筑起来的人际围墙。
比如我另一个朋友a，他被我们称为讨好型人格“解药”。我观察过，他和朋友们的对话有时是这样的：
他朋友：这里的菜比上次好啊。（开始讨好了）
朋友a：上次请你吃饭的时候，还一直说不错啊，那是你说的话么。
他朋友：呵呵，上次那地方是不行。
朋友a：你上次怎么不说？你丫就是装。
讨好者无意中，会被a这种说话毫无顾忌的说话方式爽到。因为跟讨好者相处，a示范了“做一个真实的自己”的方式，想怎么说就怎么说。
这种氛围里，讨好者习得了新的行为方式，感受到了某种自我封锁的替代性解禁。
其实a也很好概括，无非是“真性情”。他拥有敢于挥洒真实自我的心理资源，而很多讨好者却不幸，还没有。
真性情要什么心理资源
a为什么敢于真性情？因为他不找别人要东西。
要人脉是一种要，怕得罪人、要认可也是一种要。a跟我说：
你有钱没有钱跟我们做朋友没有关系，我也不求你，我就是聊爽了就行。
所以，a是一个真心、坦荡的朋友。他的身边经常有很多生意人朋友，过一段时间总想找他聊聊，听他骂骂咧咧地说点实话。
当然，我们绝不是说讨好就是一种“病症”，其实讨好是一种特殊的心理机制，这一机制也有着积极面，其实，讨好者往往：
有完美主义倾向，做事自我要求很高；
为人也很热情（虽然可能只是表面的亲和）；
因为过度考虑自己对责任的承担，而显得非常有担当和负责任。
这恐怕也是少年成名的蒋方舟的成长心理密码，如她所述：她妈妈是一个小镇文艺青年，一直想当作家，但是没如愿，因而就把希望寄托在了蒋方舟身上。
妈妈告诉她，如果7岁还没写出一本书，警察就会来把她抓走。在惊恐中，蒋方舟一直以为每个小孩7岁都要出书，所以日以继夜地写，直到7岁果然出了一本书，一举成名。
与其说这样的蒋方舟活在一种追逐自我肯定中，不如说活在一种不要让妈妈失望，不要做错的恐惧之中。她如果不证明自己能做到，就辜负了自己的使命，辜负了全世界。
讨好症，都是缺爱症
复杂的是，现代社会文明导致合作性增加了，人际关系在工作中越来越重要。
因为处处存在一种普遍细化的协作关系，这给讨好型人格带来更大的心理压力——只有了解更加多人的需求，让更多人满意，你才能得到自己要的东西。
这对于每个讨好型的人来说，这是更累更挫败的恶性循环，于是有的人想到上班要去跟那么多人打交道，就心累。
要打破这个循环，就要为自己找到允许发展真实自我的“不怕”，觉察到自己的虚假想象，刺破它。
a是一个很好的范例，当你不去讨好别人了，反而获得了更真实的关系。人都能分辨出真心和真诚，但你带着目的去讨好，自然也就拒绝了真实。
其实，不讨好会失去虚假的关系，但会赢得真实的关注。
用心理学家的话来说，要发展出阴性的力量，我们内化的自我意象中要有一个慈母的形象，她具有阴性的特质，抱持、容纳、包容、无条件的爱。
因为不被母亲爱（的感受），于是婴儿老拿眼睛看着母亲，要求母亲关爱他。
当他看到自己做了高兴的事，母亲夸奖了他，他就觉得拥有了全世界；而当母亲转过头去的时候，他就会觉得全世界的灯都熄灭了，人生一片黑暗。
小孩会做一切的事情来获得母亲的爱，望向母亲的方向，用恐惧母亲的背离构建起来自己以外部为中心的讨好行为模式，所以拼命想发展出一个别人认为的更好的自己。
多数讨好型人格的孩子，其实都是缺爱症。（注意：这里所指的母亲，不是生物意义上的母子关系，泛指以接纳为特质的阴性包容力量。）
每个生命都有一个很深切的需要——自我，如果你想“治好”自己的“讨好症”，就要以自我的感觉为中心构建生命，肯定你自己本身就是有价值的。成年后学会爱自己，更多需要从自我肯定入手。
就像蒋方舟去东京一年，用对外界声音的反叛肯定内在真实的自我，你也需要在人生进入到更深的阶段时，为自己屏蔽掉一些评判要求，给真实的自我一个表达的机会。
毕竟，生命只有一次，像电影中说起的那样，“比起我的快乐来说，你的赞美算什么？”
最后，你可以通过以下6个问题自查一下，看看自己是不是有讨好型人格倾向：
（1）你和自己的关系如何，对着镜子看自己的时候，你喜欢自己吗？
（2）在和朋友相处中，如果碰到比你有成就的人，是不是会心里暗自比较，导致自己不自在？
（3）你怕公开被批评吗？别人的看法是不是对你很重要？
（4）你和领导或比你位高权重的人能成为朋友吗？
（5）你敢当面表达自己对他人的不同意见吗？
（6）是否在和伴侣的关系中，也有隐藏的部分，想要对方只看到你好的一面？
测试结果：
（1）测试的是自尊水平，常有萦绕不去的自卑的人，看着镜子涌现出来的是不太认同的感受，也更容易形成讨好型人格。
（2）测试的是成就倾向，如果你自我要求高，你会在人际中间倾向于比较，评价自己和他人，也更容易向有权威感的人寻求认同。
（3）测试的是对别人评价的敏感度，敏感于别人评价的人，更容易讨好别人。
（4）测试的是权威人格，常用超高的标准要求自己，顺从性强的人，更难展现真实的自我。
（5）测试你直面冲突的能力，讨好型的人，一般都会牺牲自己的坚持维持关系。
（6）测试你的完美主义倾向，凡事喜欢找自己的原因，觉得自己做得够好才配得到爱，也是夸大型自恋，会去做很多事去维持一段关系。
注：讨好型人格具有如下特征：
高成就倾向：因为自我要求高
低自尊 ：常有萦绕不去的自卑，同时夹杂着自恋
高敏感：对别人的评价，情绪超级敏感
内归因：凡事喜欢找自己的原因，也是夸大型自恋的一种
道德感超强：常用超高的标准要求自己
如果你具有以上心理特征中的三项，就要注意你在人际关系中过于讨好的倾向哦。
蘑菇姑姑
国家二级心理咨询师，资深媒体人，在婚恋文化、女性成长、亲子等方面著有多篇文章发表在媒体专栏上。公众号“Miss蘑菇姑姑”（ID：housewife-online）