作者｜天雅
责编｜陈沉沉
前不久，知乎上有个关于“父母能否在孩子面前崩溃痛哭”的热门话题。一边忍受着成人世界的辛酸，一边努力满足孩子的种种需求，身心疲惫，濒临崩溃。如果你突然在孩子面前失控，嚎啕大哭，那多半会吓着孩子。但如果你强行压抑自己，强颜欢笑，孩子多半也能感受到你的不真实，难以形成真正的亲密。而这些被压抑的情绪，最终又会以另一种形式变相爆发，伤害孩子。对他们而言，父母崩溃，则意味着背后大山的崩塌，往往会令他们充满恐惧，不知所措。“是不是因为我做错了什么，伤害到了妈妈，她才会哭？”独立、懂事、乖巧，不断压抑自己的情感需求，并小心翼翼地照顾父母的情绪。由于父母过度虚弱而被迫成长起来的孩子，内在需求不被看见，无人承接。长此以往，孩子很有可能会成长为奉献型、讨好型人格，不敢表达需求，也不懂得在关系中寻求滋养。父母的过度压抑，本来就是一种内耗和自我伤害，同时也会给孩子带来诸多消极影响。孩子可能会以父母为模板，习惯性地自我压抑，不去表达。父母可能会不自觉地把消极情绪投射到孩子身上，过度指责孩子。父母可能会带着这份“牺牲感”，去控制孩子，要求孩子为此买单。总的来说，父母无论是当面暴露情绪，还是强行压抑情绪，最终都会引发不良后果。因为当父母带着未处理的情绪进入亲子关系时，孩子往往会被动承接这一部分情绪，受到伤害。假设你忙碌了一天，特别疲惫，孩子却拉着你陪他玩积木。如果你硬着头皮陪他玩，则很有可能出现上面所说的伤害，令亲子陪伴质量大打折扣。“宝宝，妈妈也很想跟你玩，但妈妈现在很累了，需要先休息一下。”也可以把孩子暂时托付给其他家人，自己安安静静地睡一觉。在一个平静的状态下与自己联结，去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪，自我修复。当然，许多孩子在被父母拒绝的时候，第一反应往往都是失落、不高兴，甚至还有可能会不依不饶地缠着你。在大部分情况下，孩子即便心里不愉快，他最终也会放弃纠缠，然后自己去玩，或找别人玩。「拒绝」，是父母无能为力时的缓冲，但绝不是逃避养育的方式。它的目的，应该是为了更好地保护孩子，而不是制造新的伤害。如果这份失落一直悬浮在心里，没有被接住，则有可能会产生「被遗弃感」，造成亲子疏离。也因此，当恢复精力以后，我们需要通过进一步的「抱持与解释」，去接住孩子的不安，消除疑虑。你可以在修复情绪、恢复精力以后，选择一个恰当的时机，心平气和地与孩子探讨：“那天你找妈妈一起玩，但妈妈拒绝了你，你是什么感觉？”也许，孩子会体谅你的辛苦，并告诉你他自己玩也可以；又也许，孩子依然在生气，责怪你不爱他，是个坏妈妈。通过倾听，抱持孩子的失落与愤怒，接住他的脆弱与不安，与他同在。在倾听过程中，识别孩子的认知偏差，并及时做出解释。但解释的目的，不是为自己辩解，而是让孩子认清真相。但那天妈妈实在太累了，情绪不太好，不能很好地陪伴你；你希望妈妈现在陪你玩，还是约个其它的时间，我们一起痛痛快快地玩？”但妈妈正在努力自我修复，自我成长，且始终在关注着他，没有遗弃他。这里所说的「诚实」，并不是指在孩子面前肆意暴露情绪，无所顾忌。诚实地面对自己的情绪，诚实地看见自己的需求，诚实地接纳自己的脆弱。
当由于痛苦而在孩子面前情绪失控的时候，诚实地告诉自己：“我内在的创伤被启动了，这是我需要自我觉察和成长的地方。”不要给孩子制造一种“都是因为你不听话，才导致我如此痛苦”的幻觉。当我们自己非常疲惫，无法陪伴孩子时，诚实地告诉孩子：“你想让妈妈陪你，这个主意很好，但现在妈妈太累了，需要先休息一下。”当我们经济有限，无法满足孩子的某些物质渴望时，诚实地对孩子说：“我知道你很喜欢它，它很美好，但爸爸妈妈现在钱不够，无法买下它。”“明明看到妈妈那么累，还缠着妈妈，一点也不体谅妈妈。”“明明知道家里穷，还要买这么贵的衣服，一点也不懂事。”“伤害”孩子的事情会越来越少，与孩子之间的理解与接纳，会越来越多。一旦父母无法满足自己的需求，孩子可能会感到失落、悲伤等情绪。但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。大部分孩子在2岁左右，就会懂得在人际互动中不断调整自己的行为模式。不必面面俱到，但求诚实以待，还原孩子一个真实的世界。
作者：天雅。一个有想法、有态度的心理学科班生；责编：陈沉沉。
