我来到你的城市

我来到你的城市，奔一场爱的丧事。

序言：近来，每晚你都入梦，梦中，你深情的眸子依旧，让我心动的声音还在耳边回响，你依旧温柔地喊我老婆，我总会微笑着醒来。感谢我的生命，你曾出现 ！所有的过往，此刻只有爱和感恩！感谢你留下的记忆，所有都是美好！

从今天开始，我不再纠缠你了，我决定彻底对你放手了！我的打扰是不是让你困扰了？亲爱的，我也是第一次爱人，不知道怎样爱，所以有点患得患失，但是现在我已经知道，爱就是祝福，是适时的退场。

我决定了，不再这样痛苦地想你了！当爱变得痛苦，我怕我会心生不快，所以我决定了，不再打扰你，不再联系你，就这样，任时间，抹去痛苦，只留下美好。

我一直以为，爱，是不舍得，我不舍得，所以这样难过你的离开。可是，我的放不下让我真的好累。我想以后，我不会再这样了，我只要知道你在这个世界的某个角落，就应该满足的，没有我，只要你好，我有什么放不下的呢？只要你好，爱不爱我，又有什么关系呢？

我忍了太久的思念，终于不再忍耐，我过不去我心中的执念，终于在11日定了飞机票，决定在你来我的城市看我的那天到你的城市。然后待够时间就离开，只要18个小时，一分不多，一秒不少。

18日，我上午上完班，拼车到市里机场，乘下午18：55的飞机到你的城市机场，那时是23:55，我没有告诉你，因为我不知道怎样告诉你，更怕告诉了你，你不会有反应，所以就算了，我真的不是去见你，我就是为了买张机票，来到你的城市，看看你生活的城市，呼吸一下你呼吸的空气，抬头看看你看的天空，体会一下你生活的场景，然后去你给我说过的《大话西游》的拍摄地，一个人走走，然后彻底放手，不再这么痛苦地想你。也没有告诉任何人，这本是一场说走就走的旅行，我不想给任何人找麻烦，我只是为了解开我自己的那份不甘心和执念，何苦让别人劳累陪伴？

上了飞机，坐在位置上，我开始想像你当时来看我的心情，可我已经体会不到了，因为我是来诀别的，不是来相会的。想到我这趟来之后，会彻底不再想你，我的心一阵阵地抽疼，我真的想一辈子想着你，爱着你，每天和你哪怕云淡风轻地聊天也行，可是好像都不可能了，那就算了。我看着身边的旅客，他可能是出差的，也许习惯出差，一上飞机就带上眼罩，耳塞，躺好休息。可是我，怎么也没有睡意。我想你，真的想你，回想起两个月来我苦苦压制的思念，我不想再压抑了，最后一次吧，我决定放纵自己的感情，我拿出包里笔记本和笔，就在这个本子上写你的名字，不写多久，就写七个小时，飞机落地，我的思念，我的爱恋，从此全部藏起来。与你一切，笑过的，哭过的，都不再存在，也许我们从此就能彻底回到彼此原本的生活中不拉扯了。

飞机起飞，我开始写下第一个你的名字，两个字，13画，不难，我已经偷偷写了两个月，已经从楷体，隶体，草体，宋体……一一练习过，这次更是熟门熟路，我先写楷书吧，先写姓，左右结构，挺好，中规中矩，似才刚认识的你，文质彬彬，气宇轩昂。再写名，一个字，真好，上下结构，上面的一横稍长，抬肩，斜勾伸展，似你帅气的眉，下面三笔写成，真棒，似你含情的眸。我看着我写出的你的名字，两个字，并肩而立，一样大小，似你正向我走来。我不禁微笑，真好呀！都是阳调，好听的名字，如果深情喊起来，缱绻的。如果柔柔喊起来，软软的。如果兴奋喊起来呢，是不是高昂的？我连写了三个一模一样的名字，然后用三种语调轻声喊。

今天飞机上一个人也不认识，我就尽情的呼唤，因为今明两天过后，你永远只存在于我的心湖深处，我不会再表露半分了。先喊深情的吧，可是，那两个字，我刚喊出来，泪水就往下淌，我从来没有喊过你的名字，我只喊过老公，可是，为什么深情喊着你的名字，我会这么伤痛？这一生我再也不会喊任何人老公了，老公两个字只有你才能让我心动地喊起。还是因为这个名字是我永远的不能触碰？我哽咽着，想柔柔的喊，可是，那语调，已成哭腔。我再也没了兴奋喊你名字的理由。我摸索着你的名字，横、竖，撇、捺、横折弯钩、竖弯钩、……我一笔一笔的摸，一点一点想像你的样子，你已经那么清晰地刻在我的心上了呀！

我不再犹豫，开始不停地写，每一个名字，似乎都用尽了我所有的力气，倾尽了我所有的深情。可能是我练的次数太多，太过熟练，一分钟，我写了五十个名字，一百个字，几种字体我交换运用，居然写的有模有样。我好想在你的名字后面加上我的名字，是不是像结婚时我们先后签的名字？于是，我开始写一个你的名字，就在你名字的后面写下我自己的名字，一样的字体，为什么我的名字那么不能和你的名字和谐？是我的名字字数太多，还是我们本来名字都不合？从来不信命的我居然开始怀疑了。

我不死心，我一定要在你名字后面加上我的名字，我不停的写，直到，半个本子写完，我才发现，你的两个字，笔画真的很少，我的三个字，笔画真的很多，是不是笔画太多了，才进不到你心里去？才使我们无法融合？只能在流星闪过的瞬间交汇，然后飞速回到自己轨道，越来越远？我看着两个无法融合的名字，泪流满面。也许是我太过悲怆，身边的男人醒了扭过头，看着我，说：“你是去奔丧的？别难过，生离死别是人生必然……”我突然泪如滂沱大雨，是呀，我就是来到这个城市，奔一场我爱的丧事，然后我再也不会爱上谁，从此断情绝爱，然后用余生惦念你。

男人看着我，说，你写的是你爱人？他怎么了？我顿时恼怒，他很好，不许胡说八道。男人顿了顿，说，你失恋了？是回家？还是去找他复合？我拼命摇头，我都不是呀，我只是被你丢失在了人海，我该往哪里去呢？对于一个女人来说，她的爱在哪里，心在哪里，家也就在哪里，而此刻，我的心在哪里？我自己都找不到了。我的家呢？心灵的家呢？似乎也没有呀。我含着泪，默默坐着。。。。。。

歇歇吧，我的手腕后来经常疼，我揉着手腕，开始查我写了几个名字，好多，28页，一行五个，一页19行，一页95个，一共2000个你的名字，660个我自己的名字。我一边看，一边想，如果我有特异功能，把写的这么多的名字堆成一个你，是不是就可以不让你离开我了？或者，我可以把自己变成你的鞋带，或者你衣服的扣子，只要在你那里占一点点位置，如果这也算叛经离道，违背天理，我愿意，愿意步入黄泉时受任何惩罚。

到了西安机场中转时，此时已经20：25了，我想，你在干什么呢？是在学习你前几天进的那个学习群吗？还是在工作？亦或和一个你心仪的女孩吃饭？我无从知道，也不想再知道，只是我按照自己的心，奔波在去你城市的路上，突然想起前几天我读的一首小诗——《想去有你的地方，又怕没人等待》，是呀，我明知道，没人等待，我还是想去并且已经付诸行动了，不知道写诗的那个人是不是也和我一样，在纠结徘徊了许久后，是不是也忍不住去了他爱的人的城市呢？可我还是来了。只为了去你的城市，只为了自己道别。好傻！我暗自拍额头，嘲笑自己这个傻举动。

两个小时后，飞机继续起飞，我身边换成了一个姑娘，她眉目都是笑意，她看着我，问，小姐姐，你也是去旅游吗？我微笑着点头。她更是开心，说，我公务员考试过了，进了我梦寐以求的单位，为了犒劳自己，我就来这里旅游，你看，这里风景多美，她指着携程图片让我看，我实在无心看景，因为我的目标很简单，就是下了飞机，找个酒店休息到19号早晨5：00起床，走一走，看看你这里的天，这里的云，听听这里人的声音，吃一点这里的早餐，逛一逛这里的街道，然后打车去你说过的将来带我去的《大话西游》的拍摄地，听听至尊宝说的，“你应该这么做，我也应该死，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是……一万年”的地方，我不会到处走，就看一眼这个地方，深情地看，看完了，我就离开，然后下午两点到飞机场，坐等回家，从此，你只在我的心里，我永远不再焦渴，不再思念，不再期待，不再悲痛欲绝，就这样，守着这份沉寂心底的爱，度过余生。

女孩很热心，说：“小姐姐，我们一起吧！”我抱歉地说，可能不行，我明天下午就会返回。我不是来旅游的。我还要回去工作。”女孩挽留，说：“小姐姐，明天周四了，你就再多请一天假，连着周六，周日下午你再返回，来到这么美丽的地方，不玩玩多遗憾呀！”是呀，来到了你的城市，不走走我也觉得对不起自己，可是，没有你，哪里对我都一样，你走的两个月，我已经画地为牢，为你守候了两个月，以后的日子里，我不会再这样消沉了了，我会努力变得更加优秀，我会想方设法学习做饭，会学着把自己打扮得光鲜亮丽，我会找回我的兴趣，我会健身运动，让自己身体健康，才对得起你曾出现过给予我的光芒。不是有人说吗，没有拥有过的人永远不会失去，我拥有过你热烈的爱，这就够了。

我仍然执着地写着你的名字，飞机降落，我把本子写完，再次数，一共60页，一页95个你的名字，除了我自己的660个，你的名字正好5040个，多好！这个名字从此只存在于我的内心深处，再也不会提起了。这是我最后的放纵的表白。亲爱的，你一定要幸福！这是我对你爱的最后方式了。

0：00时，我到了你的城市，看着飞机场上那两个我念叨了无数遍地方，我抬头望天，有点点星辰，那星光，似你的眼睛。看着机场零点时分有接机的的人，我微笑着，找到你的电话，一遍遍地念，可最终没有拨出去，算了，来就是告别的，就不要打扰了，不打扰有时候何尝不是深爱？我直接去了机场酒店，只有单间了，我已顾不得在乎房钱，直接付钱，进房间，然后躺在床上，打开微信，看你的图像，几天前你又换成了一个鱼头的，可我还是喜欢你那个带着口罩的图片，可能那是我初识你的图像吧。自从你换那个一个男孩一个女孩的卡通图像，是男孩在思念女孩，还是女孩在呼唤男孩，我无从知道，但是从你换了图像，我就知道你的身边可能已经有了你心仪的女孩。多好，可能这就是你以后的幸福吧，现在又换了图像，挺好，说明你并不忙，每天生活的挺好的。只要你好，我有什么放不开的呢。你好，难道不是我最大的心愿吗？我看着那个已被我全部删除的对话框，缓缓抬头，45°看天花板，很久很久。记得小时候，每次我想哭，妈妈总会对我说，如果想哭，就抬头看天，泪就不会流下来，即使要流出来，也会憋回去。可两个月来，我不知道抬了多少次头，看了多少次天，可我的泪怎么也逼不回去。可能是我练的还不到家吧。然后，再看你的图像，小声说，你一定要幸福哦，这样才不负我千里奔波却不见你的深情。

我以为我会睡不着，可是一挨着床，我就睡着了，可能是因为终于和你呼吸一样的空气，我安心了吧。两个月来，我很少安心睡一个好觉，失眠，焦躁，难过，即使睡着了，你也会入梦，扰乱我的心境，可今晚来到你的城市，我终于安心地睡着了。

早晨五点，闹钟响起，我起床，换上我最喜欢的米色毛衣裙，红色呢子，高跟鞋，画好妆，打车到市区。看着飞速后退的景色，我想像着你每天上班开车时景色也是这样快速后退，我们看到的是不是一样的景色，我无从知道。可是我还是开心地雀跃，此刻，我来到你的城市，看着你看过的风景，走过你走过的路，擦肩而过你擦肩而过的人，多好呀！

我走到一家小吃店，买了小米粥，包子。不由想起，你早晨吃什么呢？是不是和我吃一样的饭，那么是不是相当于我也和你在一起吃饭？想到这里，我再次打头，真是，我又魔怔了。

吃完早餐，正好是上班时间，我就在市区走走停停，看着路边的步履匆匆的行人，看着去学校的孩子，我看到了路边的交警，我对他们点头、微笑，我看到了几个一边走一边聊天的姑娘……这里真的让我陌生而又熟悉，陌生的是第一次可能也是最后一次来，熟悉的是我觉得这里的树叶似乎都有你的影子。路边的花朵似乎也有你留下的笑容。我张开双臂，想拥抱这个我最爱的人的地方，可是，我发现，我的双臂多小呀，我怎么也抱不住一缕阳光。但迅疾，我释然了，这么美的环境，这么澄澈的天空，这么清新的空气，我曾经欣赏过就够了，何必非要拥有呢？

上午十点半，我打车去镇北堡西部影城，还好，不堵车。师傅挺热心，知道我就是去看看，对我说，那里三天也就看完了，今天周四，你玩三天，正好周日，然后回家，多好！我笑笑，说，我只是来看看至尊宝表白紫霞仙子的地方。师傅更是得意地说，如果你今天运气好，可以看到，有男孩对女孩表白，我再次表示感谢。心里不由犯怵，今天你不会在那里表白哪个女孩吧？我祈祷，不会！是的，爱到深处会患得患失，即使知道你总有一天会向另一个女人表白，可我也不希望亲眼所见。下了车，我来到了《大话西游》的拍摄地，看着黄沙满地的荒漠，我内心更加荒凉。我慢慢靠近影城，感受着爱你壹万年的誓言，你说情到深处，人怎能不孤独？爱到浓时就会牵肠挂肚，在景区里，我看到一个穿着紫霞仙子衣服的女孩路过，突然感觉仿佛有无数个紫霞仙子活了过来，喜欢紫霞的是孙悟空，紫霞喜欢的是至尊宝，至尊宝喜欢的是白晶晶，白晶晶喜欢的是六耳猕猴，一切全都是时间的错   。而我遇见你，何尝不是时间的错？

没容我伤感，忽然走到了城楼，想起了在城楼上的那段爱情，一转身就是一辈子，不戴金箍怎么救你，戴上金箍如何爱你？你永远不知道喜欢你的人，见你的时候，笑容有多么的明亮。谁都没有月光宝盒，又怎么能穿越时空呢？初听不闻曲中含义，再听已是意境中人。我忍着眼中的泪，告诉自己，我不能再流泪了，以后所有的风雨我要一个人扛，即将到来的寒冬，我要勇敢的拥抱自己，给自己取暖。不能再哭了，这两个月，我已经把我人生中的所有眼泪都流出来了，可还能如何，你还是远走，我的日子不还是得继续？

14：20，打车到市区，我再次看那黄沙，幻想着有一日，你遇到一个你爱也爱你的女子，深情许下一生情缘，然后有儿有女，幸福美满，白首不移，到那时，我一定在世界的某个角落微笑，多好，你的幸福！虽与我无关，但是我还是为你的幸福而高兴！再次看你的天空，明朗；阳光，灿烂；天空，蔚蓝；白云，很美；空气，清鲜。可惜，这不是我的归宿。但是因为你在这里，这里就成了我最爱的地方。可是再爱，这可能也是我最后一次来，毕竟我不是每次都有说走就走的勇气。

坐在返回市区的车上，我突然好想你，我真有点不甘心，我来到你的城市，如果不见你，我以后会不会后悔我的错过。找到你的电话号码，却怕，怕是你虽然礼貌却冷的没有温度的声音，我又没有了勇气，老公，我想你，好想。打开微信，我先打下几百个字，删了，又打下几十个字，又删，最后，变成十几个字，老公，最后一次机会，给我自己的最后一次机会，如果在我乘飞机离开前，你回复了，我就告诉你，我来了。如果你不反应，就写样吧，我来了，不是不想见你，是你不想见我，我就不遗憾了。“我真的不是故意打扰你。我只是，只是，又想你了！”我的手指颤抖着，很久很久，我实在没了打扰你的勇气了，九天前，我已经说了，那是最后一次打扰了呀，可是，我现在与你近在咫尺呀，如果真的不能见你，此后余生，恐怕再也没有机会了吧？闭上眼，按下发送，信息发出，亲爱的，我已经用尽了最后的勇气，以后，我恐怕再也没有脸面和勇气打扰你了，尽管我的思念可能会如潮水般泛滥，尽管我会不停的打下文字，会再删除。亲爱的老公，我已经放下了一个女子所有的骄傲，最后请你，请你一定哪怕回复一个字，我也有勇气告诉你，我来了。我盯着手机，等着你的回复，其实，我也知道，这样的等，其实早就是无望。以前你哪里舍得让我等，每次都是秒回，每天我都是看着你的信息入眠，眼睁开就看到你的信息，白天你也会不时发一句，老婆，老公想你了。或是，老婆，你都不理老公了。可是现在，我哪怕等一个字都需要在佛前祈祷，可是佛也在你离开后失灵了。我自嘲着自己的傻。直到车已经到了市区，你仍然没有反应，我知道，我最初来的目标达成了，没有见你，不能见你，只是诀别，此生我都是你不想再见的诀别！老公，你的天空好蓝，可我的心好灰。你那里的景色好美，可我的世界只有黑暗。这也许是我此后余生世界的颜色吧！我揉着眼睛，低声呢喃，没关系呀，老公，你不想见我没有关系呀，只要你想见我，我随时都在呀！以后，只要你不想的，我都不做了，好不好？

来到市区，我一边祈祷你回复信息，一边在街头走着，我暗自庆幸，我来到你的城市，却没有一条熟悉的街，也没有一家街角咖啡店，你更不会突然的出现，可是，为什么没有这些庆幸呢？我好想也有这些庆幸呀！我漫无目的地走着，我知道我不会迷路，因为没有你，我迷路了，你也不会知道，更不会来找寻我。想到这里，我再次打头，我又魔怔了！是不是？别怪我，我后来经常魔怔，看到似你的背影，我会飞快追上去，觉得他不如你阳光明媚。听到似你的声音，我会误以为是你，可又发现他的嗓音没有你的悦耳，能让我动心。就算到了商场，我也开始只看黑色的，因为我发现你喜欢黑色，而且，我还觉得你穿黑色特别养眼，特别帅气。我魔怔很久了。自从遇见你，我觉得世间所有的美好都不如你！你才是这世间的一切美好的代名词。满天星辰不如你，潋滟碧波不如你……

16：50，我坐在 一家清真饭店里，看着那些清真饭菜，我发现所有的饭菜都是我喜欢的，不是因为我爱你，就喜欢吃你们民族的饭菜。而是我发现我喜欢的居然是关于你一切。我吃什么呢？突然想起那天我们吃的是牛排骨，就点一份牛排骨吧。分很足，我依然选择了一个靠窗的位置，夹起一块，往嘴里塞，我想起了那天中午，我们刚开始吃你就说你下午走，我顿时食欲全无，乞求你再留一晚，你拒绝了。是不是那时候你已经决定离开就与我断了联系？我又流泪了，想到我可能只是你的不曾心动，为什么我会如此难受？我一直觉得自己很坚强，可对你我真的是太懦弱了。两个月来，我总是忍不住打扰你，我真的不是故意的，我只是、只是想你了，只是想告诉你，我依然在等你，哪怕平常的问候也好。可这些你都不愿给我了，我只能选择放下，只有放下才能把美好留在心间。我坐着，看着外面的天，真如别人所说的是银川蓝，很美很美，即使温度有点低，可不影响她的美。我看着外面大部分人都穿着羽绒服，而我只穿了大衣，我与他们是多么格格不入呀！亲爱的，我与你是不是也格格不入，所以注定了一切结局。亲爱的，我还爱你！很爱很爱！但是却只能放下，把你放在心里，一生想念，一生祝福！

下午18：00，我走进机场，我来你的城市正好18个小时，等着20：30的飞机，黄昏时分，街灯都亮了，我再次打开手机，找到你的微信，你依然没有回应，今天你可能不会回吧。我真是自取其辱，我今天的信息是不是又让你觉得困扰了？看到你不回应，我本应该已经习惯了呀，可为什么更加伤感了？可能与你越近，期待愈高吧。可是结果不外是再次失望罢了。还是算了，你只是提前走到终点而已。亲爱的，对你，除了爱，我不会有其他一切情绪，更不会有怨，因为我一直坚信，爱是美好的，不应该夹杂任何其他的情绪。我看着市中心的方向，默默地念，老公，我走了，我们可能真的再也不会相见了吧！但是我不会忘记你，我已经把你刻进我的心底，你会在我心里一生一世，永远不离弃。只要我在，你就一直在。我不在了，你还要好好地幸福！

19：20，我坐在候机室里，想着你，突然想告诉你，我来到了你的城市，现在要走了。于是飞速打了几个字“老公，我走了。”发出。可是，想到你不会有反应，我突然没有了脸面和勇气。算了吧，不要打扰你了，下午的打扰可能已经让你烦了，就又快速撤回。我抱着自己，虽然候机室不冷，可我却冷得只打颤，心凉也不过是一种感受罢了，如同爱，有的人相守一生，却没有爱，有的人，只要一眼，便是一生，感觉真的很重要。你对我没有感觉了，我怎能乞求？

飞机起飞，我最后看你的城市，轻轻说再见！我的这一场一个人的爱情，我也把它演得风生水起，有开始时的漫不经心，有一眼万年的相识恨晚，有想你时的夜不能寐，有见你时的惊喜万分，有和你在一起时的幸福甜蜜，有送你走时的依依不舍，有你走后的相思成灾，更有长时间的悲痛欲绝、夜不能寐、日渐消瘦憔悴。这一切，于今天彻底结束了，我的爱人，亲爱的老公。我拿出我写下你名字的笔记本，再次翻看，再次回忆，我写下你名字时的心情，可此刻，为什么全是通透和明白，理解和尊重。原来，我的爱，真的如同攀植于地底的根，即使没了期待，可爱还在，且愈加深刻而沉静。我想，这才是真爱，没有执念，没有一定要的回应，没有焦灼，只有接受，只有铭记、理解和祝福。我躺下，闭着眼，想象着你此刻的样子，可能穿着围裙正在做饭，那样子，真的温馨而美好！是呀，你一直都是那么美好！也只有美好的你才能让我深爱如斯！

今天8：30，下了飞机，打车准备回单位，我才发现，我应该郑重地跟你说声再见，并真诚地祝你幸福。如同我们轰轰烈烈地开始一样，于是我发出了最后一条信息，告诉你了我去你城市的缘由和最后的祝福，只有不到六百个字，可是似乎道尽了我所有的爱和放下。发完信息，我彻底平静了。因为我发现，我真的只是去奔赴一场我一个人的爱的丧事，主角只有我，你只是主导了开端，却由我一个人主演了爱情的发展、高潮和结局。如今，丧事尽，我的一切都尽了，包括未来和希望，包括祈祷和幸福，只有平静和淡然。可是，我的泪，为什么如冬天的雨，打在脸上，很疼，很冷，如同刀割？我的心为什么没有了当初的刀割针刺般疼痛，却如铁锤敲打，一下一下，闷疼闷疼，却无言可诉？

回到单位，我打开你的微信，取消了置顶聊天，关闭了设为星标朋友。打开微信运动，点赞了你走的步数，然后取消了关注。又找到联系人把你从收藏移出。从此，你就沉寂在我的通讯录里吧，如果我想你了，我就去朋友圈看看你的动态，就去微信运动点个赞，就去联系人里念念你的电话号码。以后，我愿意，就这样默默地不经意地想着你，牵挂着你，惦念着你，祝福着你，直到我不在了。

我来到你的城市，没有见你，但是我与你道别了，也与过去的一切告别了，切断了，你是不是也感应到了？所以我看了连续两个月的晴天，这时太阳也躲进了云里，有点冷，似我此刻的心情。亲爱的，从此我不会再打扰你了，你也不用再困扰了，你好好的幸福，就是我一生的期盼！！

     后记： 此刻，是2020年11月20日下午四点，从你的城市回来，我的心彻底平静了，亲爱的，天冷了，你要及时加衣，早晨记得吃饭，你安好，是我此后余生最大的心愿。

我终于去了你的城市，因为那里有个我不顾一切想见的你，可是却没能见你，原来，我爱你，已变得如此懦弱，不敢告诉你，我来了，只能云淡风轻地说我想你了。我没有拍一张你城市的照片，因为我就是去诀别的，实在没有勇气带走一点记忆。从此刻起，我不再打扰你了！你也不用回信息了。从此刻起，只要我爱你就好了，你随意。愿往后余生，我们于遥远的两个世界，你安好，我无恙。你幸福一生，我祝福一世。