婚前男人随性浪漫、单纯舍得花钱,婚后无责任无能又妈宝,这样的婚姻要怎么经营?

只要彼此深爱过,都值得去挽回

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案例一

我34岁,在报社工作,老公做设计,是自由工作者。因为当时喜欢他的艺术细胞和随性浪漫,瞎了眼般闪婚了。想不到结婚后,他成了软饭男。

老公在16年婚前按揭贷款了一套房,写的是他的名字,而且当时还问我借了2W,后来结婚没有钱给礼金,我又借了3W给他。

婚后房子的婚后房子的家具布设家电都是我出钱的,大约7W,这7W我是用这套房子提取公积金的,是我以前工作买下的,他居然说是他的,说没有他买的这套房我就拿不出来,真是无语。

后来17年孩子出生,吃喝拉撒一直都是我来养,他没有给过任何的钱。我要求他房子加上我名字,他就是不愿意,还叫我拿钱出来。

现在吵架,他居然说我计较,他要供房,孩子我来养就算了,还说要我交房租给他,因为我住进去了,真是这样的男人还能要吗,我只能呵呵了。

如果不是因为孩子,估计我早离婚,学历又低,只有个中专学历,以接不到单为理由天天有喜,真是农村学历低的素质特别低,当初简直眼瞎了…

真的很纠结,要不要离婚。不离吧,家里养着吃软饭的男人,让我很不爽;离婚吧,我又不想成为单身妈妈。我该怎么办啊?

梵簌老师解答

第一:看来你的老公只适合谈恋爱,不适合结婚。你被他的浪漫吸引,那就该知道这样的男人过日子是不太会有计划的,因为他只活在自己给自己营造的理想化生活状态里。

而婚姻是需要像管理一个公司一样去管理的,是会遇到很多很实际的问题的,不可能靠说几句浪漫的话就能解决的。这就是恋爱和婚姻的区别。

第二:从你的描述也可以看出,你们的婚姻生活也根本就没什么计划,什么钱都是你出,房子还不加你的名字,说明他是个只在乎自己的一个人,连自己的孩子都不养,你还得养着他,他还让你交房租给他,这婚姻的意义何在呢。

第三:你说要不是怕自己成为单亲妈妈,早就离婚了,其实你不是怕自己养活不了孩子,而是你对这个男人有依赖,这种感觉不知道跟你的小时候的经历是否有关系。

如果我们理性地按照挽救婚姻的五个标准去评估你的婚姻,你这个婚姻是可以去考虑离婚的。

案例二

结婚不到1年,发现他竟然是个妈宝男,很后悔!婚前觉得他人单纯,舍得给我花钱,家里有几个档口可以收租,家境不错,又对我好就嫁了。

婚后第一年发现他家的钱都归婆婆管,他和婆婆一起运营着一家小店,他每月的收入还是婆婆每月固定发工资给他的。

我妈那边一直给我施压,叫我跟婆婆要钱,出个买房的首期,不然租房也看不到头。婆婆那个铁公鸡,挤一点钱都难,想想当初谈礼金,说是给2万,都像割了她的肉,还说别人家都没要礼金。我真觉得自己掉坑里了。

第三年,不知道谁给我的勇气生了娃。本以为生了娃他会改变,没想到直接成了甩手掌柜,我也终于体会到别人说的丧偶式育儿。

现在想想下半辈子就要跟他一起生活了,养娃的事估计都得我来负责了,真脑壳疼。总感觉婚后自己像个怨妇一样活着,活得还真糟糕啊。

有结了婚的人也这样吗?遇到过同款老公吗?我还该继续相信他会变吗?

梵簌老师解答

第一:首先你要知道什么叫妈宝男,妈宝男就是什么都听妈妈的,他是帮妈妈的忙,妈妈发工资给他,他一定得了他应得的工资了。

如果你不想老公被婆婆控制,你可以建议老公出去找其他的工作做。这样你们就可以跟婆婆做一个很好的物理的分离。

第二:你妈妈要你问婆婆要钱,婆婆的钱也是辛辛苦苦赚的,就因为得来的不容易她才舍不得给你。

第三:生了娃,他做他的甩手掌柜,你要引导他去实现他自己的价值,他现在不仅是他自己也是一个丈夫和一个父亲,所以你要邀请他参与到养育孩子的过程中来。

所谓丧偶式育儿,要看看我们自己是否对他做什么都不满意呢,如果是,他会觉得自己做什么都是错的,这样他就不敢做了。

夫妻走向离婚的三个预兆

1、无话可说连孩子问题都不想沟通,夫妻本是世界上最亲密的人,无话可说的时候说明,你们两个人的关系已经出现问题。

2、一见面就吵架一吵架就冷战,没有一方愿意让步缓和关系,都在等死心了等对方提离婚。

3、互不关心,长期分居的夫妻十天半月都可能联系不上,其实就已经与离婚无异了。

爱是人性,也是反人性,那一部分的爱也是我们人性中的一部分,那一部分叫感性,我们之所以为人,就是因为我们的人性里面有那些东西,那是人性的光芒真正的光芒,虽然那个光芒很容易让我们受伤,但那时候我们人心里面真正的光芒。

所以我们在结婚的时候的誓词是什么,不管生老病死不管贫穷疾病都要和你在一起,为什么?因为我们在建立家庭的时候就是为了抵御这样的风险。

那如果有一天你生病了,你希望你的丈夫是那种,我怎么办我走了吧,你一个人病着,我以后照顾你,我不累死了,是那种人吗?你当然不希望,你希望他对你是有爱的,那种爱就是反理性的反人性中理性的一部分。

所以这个时候我们会发现,我们可以非常轻易的来判断这个人就是爱不爱我,我究竟爱不爱那个人。

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