婚前男人随性浪漫、单纯舍得花钱，婚后无责任无能又妈宝，这样的婚姻要怎么经营？
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案例一
我34岁，在报社工作，老公做设计，是自由工作者。因为当时喜欢他的艺术细胞和随性浪漫，瞎了眼般闪婚了。想不到结婚后，他成了软饭男。
老公在16年婚前按揭贷款了一套房，写的是他的名字，而且当时还问我借了2W，后来结婚没有钱给礼金，我又借了3W给他。
婚后房子的婚后房子的家具布设家电都是我出钱的，大约7W,这7W我是用这套房子提取公积金的，是我以前工作买下的，他居然说是他的，说没有他买的这套房我就拿不出来，真是无语。
后来17年孩子出生，吃喝拉撒一直都是我来养，他没有给过任何的钱。我要求他房子加上我名字，他就是不愿意，还叫我拿钱出来。
现在吵架，他居然说我计较，他要供房，孩子我来养就算了，还说要我交房租给他，因为我住进去了，真是这样的男人还能要吗，我只能呵呵了。
如果不是因为孩子，估计我早离婚，学历又低，只有个中专学历，以接不到单为理由天天有喜，真是农村学历低的素质特别低，当初简直眼瞎了…
真的很纠结，要不要离婚。不离吧，家里养着吃软饭的男人，让我很不爽；离婚吧，我又不想成为单身妈妈。我该怎么办啊？
梵簌老师解答
第一：看来你的老公只适合谈恋爱，不适合结婚。你被他的浪漫吸引，那就该知道这样的男人过日子是不太会有计划的，因为他只活在自己给自己营造的理想化生活状态里。
而婚姻是需要像管理一个公司一样去管理的，是会遇到很多很实际的问题的，不可能靠说几句浪漫的话就能解决的。这就是恋爱和婚姻的区别。
第二：从你的描述也可以看出，你们的婚姻生活也根本就没什么计划，什么钱都是你出，房子还不加你的名字，说明他是个只在乎自己的一个人，连自己的孩子都不养，你还得养着他，他还让你交房租给他，这婚姻的意义何在呢。
第三：你说要不是怕自己成为单亲妈妈，早就离婚了，其实你不是怕自己养活不了孩子，而是你对这个男人有依赖，这种感觉不知道跟你的小时候的经历是否有关系。
如果我们理性地按照挽救婚姻的五个标准去评估你的婚姻，你这个婚姻是可以去考虑离婚的。
案例二
结婚不到1年，发现他竟然是个妈宝男，很后悔！婚前觉得他人单纯，舍得给我花钱，家里有几个档口可以收租，家境不错，又对我好就嫁了。
婚后第一年发现他家的钱都归婆婆管，他和婆婆一起运营着一家小店，他每月的收入还是婆婆每月固定发工资给他的。
我妈那边一直给我施压，叫我跟婆婆要钱，出个买房的首期，不然租房也看不到头。婆婆那个铁公鸡，挤一点钱都难，想想当初谈礼金，说是给2万，都像割了她的肉，还说别人家都没要礼金。我真觉得自己掉坑里了。
第三年，不知道谁给我的勇气生了娃。本以为生了娃他会改变，没想到直接成了甩手掌柜，我也终于体会到别人说的丧偶式育儿。
现在想想下半辈子就要跟他一起生活了，养娃的事估计都得我来负责了，真脑壳疼。总感觉婚后自己像个怨妇一样活着，活得还真糟糕啊。
有结了婚的人也这样吗？遇到过同款老公吗？我还该继续相信他会变吗？
梵簌老师解答
第一：首先你要知道什么叫妈宝男，妈宝男就是什么都听妈妈的，他是帮妈妈的忙，妈妈发工资给他，他一定得了他应得的工资了。
如果你不想老公被婆婆控制，你可以建议老公出去找其他的工作做。这样你们就可以跟婆婆做一个很好的物理的分离。
第二：你妈妈要你问婆婆要钱，婆婆的钱也是辛辛苦苦赚的，就因为得来的不容易她才舍不得给你。
第三：生了娃，他做他的甩手掌柜，你要引导他去实现他自己的价值，他现在不仅是他自己也是一个丈夫和一个父亲，所以你要邀请他参与到养育孩子的过程中来。
所谓丧偶式育儿，要看看我们自己是否对他做什么都不满意呢，如果是，他会觉得自己做什么都是错的，这样他就不敢做了。
夫妻走向离婚的三个预兆
1、无话可说连孩子问题都不想沟通，夫妻本是世界上最亲密的人，无话可说的时候说明，你们两个人的关系已经出现问题。
2、一见面就吵架一吵架就冷战，没有一方愿意让步缓和关系，都在等死心了等对方提离婚。
3、互不关心，长期分居的夫妻十天半月都可能联系不上，其实就已经与离婚无异了。
爱是人性，也是反人性，那一部分的爱也是我们人性中的一部分，那一部分叫感性，我们之所以为人，就是因为我们的人性里面有那些东西，那是人性的光芒真正的光芒，虽然那个光芒很容易让我们受伤，但那时候我们人心里面真正的光芒。
所以我们在结婚的时候的誓词是什么，不管生老病死不管贫穷疾病都要和你在一起，为什么？因为我们在建立家庭的时候就是为了抵御这样的风险。
那如果有一天你生病了，你希望你的丈夫是那种，我怎么办我走了吧，你一个人病着，我以后照顾你，我不累死了，是那种人吗？你当然不希望，你希望他对你是有爱的，那种爱就是反理性的反人性中理性的一部分。
所以这个时候我们会发现，我们可以非常轻易的来判断这个人就是爱不爱我，我究竟爱不爱那个人。
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