如何在一段糟糕的感情里，发现获得幸福的机会？

你是在哪一刻对感情彻底死心的？

有人说：怀孕时，科室女同事的儿子刚确诊抑郁症，我怕得要死，总是担心孩子不健康，给老公讲，他却说我神经病、想太多，就是太闲了。

有人说：孩子生病住院，我忙碌一天后在走廊里给出差的老公打电话，他那边却是觥筹交错的应酬声，带着醉意说，晚点打给你。然后手机一整晚都没有再响过。

我发现女人对感情的死心，往往都是情感得不到回应之后的绝望，深深地感受到自己是被另一半忽视的，他永远也看不到自己，不知道我想要什么，也不可能会满足我；那这段感情就对女人彻底失去了意义。

让女人死心的感情，是不是彻底没救了？不一定。

你需要判断对方对你的情感忽视是因为不在意你，不在意这段感情；还是因为他没有能力回应你的情感需要，也不知道你要什么。

我有一位女性来访者，她在婚姻里爱上了别的男人，因为那个男人特别懂她，能捕捉到她所有的小情绪，逗她开心。

而她每次不开心时，她老公都不知所措，要么让她不要那么矫情，少想点没用的，要么就是转移话题。

随着咨询的深入，我们了解到她老公成长在一个情感忽视严重的家庭当中，父母都是做生意的，从小没时间照顾他。他虽然衣食无忧，但和父母的感情很隔离，从不交流感受。

父母就觉得你吃穿都是最好的，别人有的你都有，别人没有的你也有，该知足了。

这样的一个男人，进入婚姻后对妻子表达爱的方式也是金钱、物质，家里的房车都写妻子的名字，老婆想买什么有求必应，却没有能力给她感情上的回应。

我们的传统文化本身就不鼓励男人表达感情，如果父母的情感忽视又特别严重，这样的男人成年后往往容易觉得内心空虚，会感受到自己的负面情绪，却又不知道为什么会有这样的情绪，如何安抚。

他们更多是把注意力转移到工作成就、金钱等客观载体上，自然也没有能力去体察、回应妻子的情感需要。

和这样的男人生活在一起，女人注定很辛苦，心特别累，所以我非常理解那位女性来访者，会被婚外的那个男人吸引,对方填补了她在婚姻当中最大的缺失。

可在这种纠结的感情当中，她又被自我攻击、愧疚折磨得疲惫不堪，经过咨询，她意识到丈夫才是自己真正想要共度余生的人，而他对自己的情感忽视，并不是因为不爱，而是没有能力。

明白了这一点，她果断舍弃了婚外情，尝试用新的方式和老公链接，后来他们过得很幸福，这个过程中有两点对她帮助最大，我在这儿分享给大家：

第一点是，学会向老公表达自己的情感需要，并给出具体的请求，让对方知道具体能够为你做些什么。

比如这位女性来访者最受不了老公的一点是：她只要稍稍抱怨一下工作的不如意，对方就说：“不开心就别干了，反正我养得起你。”

她是985名校的硕士，也很有事业心，每次听到老公这样说，就感觉自己被否定了，也不被理解。

后来她尝试向老公表达：

“每次我提起工作上的不愉快，你就说让我别干了，养得起我，我都觉得很受伤，很挫败。

我知道你愿意养着我，可我也想有自己的事业，特别希望能得到你的理解，支持。

下次我工作上遇到困难，你能够抱抱我、鼓励一下我吗？”

后来俩人变得越来越亲密，老公还调侃她：

“以前你每次说工作不开心，我都特紧张，想着不干了就不会不开心，没想到一个拥抱就可以解决。”

第二点是，用“充满爱意而坚定”的方式和自己对话，先试着安抚自己的情绪，让自己以更积极的状态去带动感情。

我们在感情中遇挫时，很容易陷入自我怀疑：觉得是不是我不够好，他才不爱我，不在意我，甚至感到羞愧、自责。

或者把自己放在受害者的位置上，觉得对方很坏，故意要伤害自己，自怨自艾。那在这样的状态里，其实我们也是没有勇气主动表达需求，尝试链接的。

而充满爱意的方式则是不断宽慰自己：这并不是我的错，也不是我不够好，只是他没有能力读懂我的情绪，来抚慰我。我的需求也没有错，我接纳我的感受，我的需要。

刚开始进行这样的自我对话时，我们脑海里会很容易冒出质疑的声音：“你只是自己在骗自己。”

这时，就需要我们坚定地对那些负面的声音说：“你们只是我的念头，并不是事实。”

通过这样的自我暗示，我们就能够成为感情当中的勇敢者，主动行动，影响感情的互动模式、改变现状。

女人感受到情感忽略时，很容易解读为：男人不爱自己了，委屈、受伤的不满情绪积累到一定程度，就会以抱怨、指责的方式转移到男人身上，说他们没良心，不在乎自己。

这时男人感受到的是攻击，会自动开启防御机制，比如说回避，或者反过来指责女人。

前者会让感情陷入一个追一个逃的模式，直到追的人彻底绝望；后者带来的则是不断的争吵，吵不动了开始冷战。

最终的结果都是让两个人的感情冻结起来，再也感受不到亲密，这也是特别容易导致婚外情的一个阶段，一旦发生，婚姻修复的难度就大大提升。

如果你在婚姻中正遭遇感情忽视，不懂怎么处理，甚至已经导致了严重的感情危机，