塑造良好关系的秘诀，是“接住对方的情绪”

文：老友手札 普通心理咨询师

其实现在想想，心理学的普及真的是一件非常好的事儿，因为它为接触它的朋友打开了一扇与此前不同的大门，在重新认识这个世界的同时，也重新认识了自己。就比如现在很多朋友都知道“与人交流，谈话 的内容只占30%，而双方的情绪占交流的70%”。

当然了，心理学的内容仅仅只能协助我们打开这扇门，但究竟是来这儿闲逛一圈，然后留下“到此一游”的标记徒增谈资，还是在丰富了自己的认知后，对自己进行一些完善，那就取决于自己了。

所以虽然有些朋友博览群书，聊起来头头是道，可还是很容易被勾起情绪、很容易被情绪影响，甚至还是很容易被情绪控制。

学习存在的意义是为我们提供变好的机会，如果仅仅只是用来满足知识焦虑，或者徒增谈资，那就不仅有些偏离航向，还带来了不少自欺欺人。

而碍于这种情况，我想生活中“本来感觉这个人还不错，可谁知道脾气来了之后就成另外一种样子，真让人失望/惊讶”的状况也就增加了。

不过也就像是“各人自扫门前雪莫管他人瓦上霜”说的一样，这毕竟是他人的事儿，我们最多也就是感慨一下，然后就继续该吃吃该喝喝了。

说来确实操别人的心多半没有好结果，而且我们也确实改变不了他人，只是想想本来从小大我们就已经吃了很多来自于情绪的苦，现在还要受这些“不定时炸弹”的影响，也确实是一件蛮头疼的事情。

大概就是这样的经历太多了、我们真的很累了、真的不想再经历了，所以才对负面情绪、争吵、冲突越来越回避，对美好、稳定与舒适越来越执着、所以才希望能遇到三观一致、相处舒服的人。

在心理学中有一条有趣的规律，那就是“我们总会倾向于那个‘更容易的选择’”。就比如，虽然每个人都有追求自己想要的权利、我也不觉得刚刚提到的两个“所以”有什么不妥，可美好、稳定与舒适之于前者是否就属于“更容易”呢、三观一致和相处舒适之于难以相处的人是否也属于“更容易”呢、对比“自己积极参与进去、努力经营，从而让一段感情往越来越好的方向发展”和“找一个三观一致的人”，是否后者也是“更容易”呢？

可是问题是人只有经历过反复的练习、不断的在复杂与麻烦中去粗取精之后，才能拥有相应的能力。若连复杂和重复都不想经历的话，我们多半是不能拥有“相对容易”的，或者说，我们就是为了“不走这条复杂与重复的路”才去追逐那个“更容易的选择”、才认定那个“更容易的选择”是存在的。

但是，没有谁能一直忍受我们的坏脾气、没有谁在我们“从不为对方付出”的基础上，能持续的包容我们，并对我们好、没有谁能在失望与委屈下，还对我们保持着强烈的兴趣与热情。所以，我们才总是强调：平等在一段关系中非常重要、相濡以沫与相互扶持，才能让一段感情存续、双向奔赴才有意义、婚姻是责任，重点在共同经营。

而这些基本上每个人都知道、都能说出来，可真正放到社交、亲子、婚恋与职场关系中的时候，我们有去做经营这件事情吗？

就比如，当对方把自己的情绪丢给我们的时候，我们是温暖的接住，还是在上面加点自己的负面情绪再丢给对方呢？

如果是后者，那双方总是在接到对方的情绪后再加点“料”，然后又丢回去，那最终带给双方的结果无非就是争吵上升至暴力、冷战转变为决裂、熟悉沦为陌生。

可如果我们接住了对方的情绪，那对方在宣泄的差不多之后，多半会因为自己的崩溃而向我们道歉，并因为“我们的接住”而让他感受到更多的信任与安全感，从而更多的袒露自己的心声，两个人的关系也由此会变得更好。

那对比“争吵之后，虽然我觉得自己也有错，可我就是咽不下这口气”，你觉得后者是不是更利于两个人关系的存续与发展呢？

而相对于“等一个基本上不可能出现的人出现”与“通过自己的努力与时间的浇灌，让两个人的关系更好”，哪个其实才是真正意义上的“更容易的选项”呢？

我个人觉得是后者，虽然它确实需要一些付出与努力，确实需要吃一些苦，确实需要一定的耐心，但相对于前者“看起来的美好”，它要更实际也更踏实。

那这时候问题就变成了“怎么做才能接得住对方的情绪呢”。

当对方劈头盖脸的对着我们说了一堆话时，我们在还没有细细思考对方究竟说的是什么、想要表达什么意思的时候，就已经感知到了对方的情绪。

这时候我们就会基于“感到到的情绪”而做出反应。

如果感受到的是对方的善意，那我们也会回馈善意；如果我们感受到的是负面的东西，那接下来我们会做的就是反击。

所以假如对方展现出的负面情绪，在我们的眼中并不那么负面，那我们也就不会将情绪抛回去了。

就比如，有些朋友在学习心理学，明白了“愤怒多半是对内”之后，再遇到身边人生气的时刻，就会因为“我现在明白他不是气我，是气自己的无能”，而不被对方的情绪所伤。

那在“接住对方情绪”这个具体行为上，要做的第一步就是“尝试不被情绪所伤”。这与我们如何看待情绪、我们自己当时的状态、是否能够换位思考、是否能够更了解情绪，以及相关的一些东西等都有关系。

那接着，正在气头上的人也还是会说一些攻击性的话、用一些攻击性的词。

虽然我们内心中会说“他正在气头上，别跟他一般见识”，可内心里还是会很在意对方的用词和说的话，还是会有隐隐的想要反驳与反击的冲动。

攻击性是我们的本能，虽然在日常生活中并不多见，可一旦我们处于被攻击的状态，它就会跳出来“鼓励”我们去反击、去保护自己。

所以，如果我们确实希望关系能够比较好的存续的话，这时候就需要约束、弱化自己内心中蠢蠢欲动的“攻击性”。

增加对对方和自己的了解能够让我们更明白“当下发生了什么”、增加对自己的控制力，也能使得自己不那么容易就展开反击、时常调整自己的状态，也会让自己处于“空杯”状态，而不会一点就着、关注对方的状态和思考为什么会如此，同时忽略对方讲话的内容和用语，会让我们内心平和很多、如果确实有一些情绪，那就等对方稍微平静一些之后，再去平静的阐述自己的感受，也能避免直接冲突。

当然，这两步都略微有些被动，所以在第三步的时候，要去变得主动一些。

在对方的情绪宣泄的差不多了之后，自己就会略微冷静下来，就具备了交流的可能性。那在这个时候就拥有主动做更多事情的可能。

可能这会儿会有朋友想问，那为什么之前不能主动做点事情呢？

这里面存在着不确定性，也就是“不确定关系的远近”，如果双方比较亲密，那在对方开始情绪爆发的时候确实可以主动去拥抱对方，但如果关系只是一般，那做更多的事情就未必是好事儿了；再者还有“不确定会被如何对待”，也就是对方正在气头上呢，即便是我们示好、给对方拥抱，也不一定能收到对方的积极反馈，所以情绪稳定的时候才更具备可行性。

而这个时候，可以根据关系的远近做一些符合关系的事情，同时也可以主动询问“发生了什么事情”、“你心里有什么样的感受”、“这会儿情绪宣泄出来，有没有稍微好点”、“如果并没有，那有什么地方还让你不舒服呢”；在收获到足够多的信息之后，也可以讲讲自己的看法，并根据对方的反馈来试探性的提出“要不要跟你一起聊聊你遇到的问题如何解决比较好呢”。

这时候对方已经宣泄了很多情绪，并开始跟你有了一些交流，那接着会往哪些方向发展，而如果是你被这样对待，你又有什么样的感受呢？

可能在你的心中还是并没有很大的动力想要为对方这么做，可如果我说，在你能够这么做了之后，其实收益最大的是你自己，因为你自己也需要接住自己的情绪时，会不会让你多些动力呢？

感谢朋友你的阅读。