好的婚姻,本质上都是一场共赢的交换

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创业故事

营销战法

作者:晚睡

来源:晚睡(ID:wanshui01)

讲述:

晚睡姐你好,很喜欢你的文章,喜欢你独特而智慧的见解,我的婚姻也遇到了一些问题,想听听你的意见。

老公比我年长十几岁,性格幽默开朗,喜怒哀乐都比较明显,很真实,但不是很成熟。

他是二婚,和前妻有孩子,因为经济条件(他净身出户),结婚时我父母很反对,但是因为我很爱他,还是执意和他裸婚。

我们在一起十多年了,也有了自己的孩子,现在一起做个小生意,偶尔也吵架,但他支持我的任何想法,工作努力,对家里也挺负责,虽然我们没什么钱,但基本还是挺幸福的。

可是最近我们吵架频率增多,让我有了是否要离婚的想法。

原因主要是他的完美主义,还有因为不自信的缘故吧,总是要别人去承认他赞扬他。

因为创业,我们至今还没买房子,租的房子难免会有一些不便,搬过几次家,可他无论住在哪里总是抱怨,从生活的城市大环境到小家里的问题,从来没有看到他对哪里满意过,很多负能量。

他为了改善家里环境的确做了不少事,可每做完一件事他就要说一番自己多能耐,顺便再批判一下周围的不好,长时间下去让我听得很心烦,忍不住和他吵,然后他就从对事上升到对人,有的时候还会用很难听的话指责我。

对待孩子他也是这样,很严格,而且很情绪化,心情好的时候与心烦的时候,态度截然不同,孩子现在也到了比较敏感的年龄,我希望他能情绪稳定地面对孩子,可总是不尽人意,导致孩子有的时候想法也比较偏激。

我知道他的问题来自于他的原生家庭,我公公性格暴躁,也家暴过他和婆婆,他的内在小孩应该是受过很多伤,充满恐惧的。

我尝试让他读一些自我疗愈的书,甚至去接受专家的疗愈,他对此都很抵触,不寻求改变,我也不知道怎么能帮助他。

我的脾气也不算温和,有的时候说话也很重,所以吵架时彼此都很容易激动升级,我也总是忍不住想离婚,但冷静下来还是觉得他对我蛮好的,也有点舍不得,毕竟不吵架的时候还是挺开心的。

可是,长期以来,这种相处模式也让我觉得心里很累,很想带着孩子搬出去,重头开始。

而且我觉得,和他在一起那么久,我在物质上没什么要求,也没有嫌弃过他,但至少希望他能给我一个平和的生活,不抱怨不指责,这个他都不想做,你说我们的婚姻还有必要修复吗?

晚睡回复:

能长久维持幸福婚姻的关键是什么?

不,不是激情。

激情是一定会在爱情中消亡的,一壶不断沸腾的水迟早会耗干。

比感情更重要的是公平。

在好的亲密关系中,每个人的获益与他的付出一定是成正比的,就是每个人都觉得自己的付出得到了足够的补偿和收益。

付出越多,收获也随之增多,当人们觉得这是一场公平的“交换”时,他们才会感觉到快乐和幸福,也才会有发自内心更愿意付出的主动性。

好的婚姻,就是一场双赢的交换。

不要害怕“交换”这个词,所有人际关系的本质都是交换,包括感情,当我们给予的同时,我们在潜意识当中都抱着能够得到回馈的希望,即使是父母爱孩子,亦是如此。

交换有时可能是功利的,但大多时候并不功利,相反,它也可以从利他的角度出现,比如,“我爱你,我希望我的爱能让你快乐,你的快乐就是对我最好的回报”。

不幸福的婚姻各有各的不幸福,但它们会有一个总体的征兆,那就是其中一个或者两个人觉得自己吃亏了,觉得没有得到足够与付出相匹敌的收获。

认为自己获益不足的伴侣会很不快乐,他们感觉自己受到了欺骗和剥削,逐渐累积起不满和愤怒。

长期获益不足的人为了寻找内心的平衡,会收回自己的付出,减少自己的贡献,或者不断追索更好的待遇。

这些都会成为对亲密关系的破坏。

无论从功利或者不功利的角度,公平都是非常重要的。

没有内心对公平的自我认同,即使勉强付出也会变成一种被迫的苦役,一边做一边怨声载道,长久不了。

回到你们的婚姻当中,最大的问题就在于此:你们都觉得自己的付出和得到不成比例,有点吃亏。

他觉得我这么努力,有责任感,你却还总是跟我吵架,我没有得到足够的理解和回报。

你是觉得他虽然有很多优点,但他的抱怨和情绪化盖过他的这些好了。

表面上,这是一个互相之间缺乏包容的问题,可是婚姻当中每一个人都会有缺点,为什么有人的缺点就能得到对方的包容,而你们的却不能呢?

原因就在你们觉得这是一笔吃亏的买卖上。

赚钱的生意有人做,亏本的买卖没人干。

只有当一个人很清楚自己在这段关系中是获益者的时候,他才会自动自觉地包容和接受对方的缺点。

这不是什么技巧或者情商,这是一种本能。因为人都是趋利避害的嘛,会主动追逐对自己有利的事情。

当你们都觉得自己是吃亏一方的时候,包容就成了一件非常困难的事情,等于是雪上加霜,百上加斤。

所以你首先要从思想上解决一个问题,你真的在婚姻当中吃亏了吗?你的获益真的无法弥补你的付出吗?

看看你在这个男人那里得到了什么:

性格幽默开朗,对你好,支持你的任何想法,工作努力,对家里也挺负责,能够带给你很多现实的幸福感。

对此你需要承担什么:

他比较幼稚,情绪化,爱抱怨,总是希望得到你的夸奖和赞美。

这么一比较,相信很多读者会和我有一样的感受:这买卖合算啊,不吃亏啊。

他不就是不太成熟,有点小孩子气吗,只要你多夸夸他,往死了忽悠,“老公你好棒”“老公你真厉害”“老公你说得对”“老公没有你我可怎么办啊”就齐活了,这难吗,一点都不难。

这么好摆平的一个男人,听几句好话就能上紧发条,屁颠屁颠给你卖命,很划算得来。

在我看来,在这段婚姻当中真正获益不足的不是你,是你老公。

为什么这么说?

因为他在主观上是努力的,他给不了的,是他客观上性格受限的确做不到的。

而你正相反,你不愿意给他的,不是客观上做不到,是主观上就不乐意给。

你都知道他想要啥,你也知道他的性格弱点来自于原生家庭的阴影,可你却执拗于你想要的我偏不给,你虚荣心强我偏要戳破你的肥皂泡泡,你爱听好话我就不讲,说明什么,说明你比他还幼稚呢。

当然你比他幼稚也对,年龄小嘛,但谁不幼稚,其实我们在所爱的人面前都幼稚。

你也别觉得年纪大的男人就一定不幼稚,男人这种生物一辈子都挺幼稚,他们脾气大、火气旺都是幼稚的表现,或者是为了掩盖这种幼稚的欲盖弥彰。

你非要和他对着干,潜意识当中是不能接受自己期望值的落空,你觉得自己嫁的是一个伟岸男子,没想到是一个摘不掉精神奶嘴的小男人。

我以前写过,对于男人要两手抓,“享受他的优点,利用他的缺点”,不要与缺点死磕,而是迂回前进。

因为缺点的反面恰恰是这个人的软肋,最薄弱的地方,正好是你可以利用的。

心理学你懂就可以了,不用他来懂。我们学习心理学的目的不是为了给别人上课,而是让我们更理解他人的行为和动机,从而懂得如何去接纳对方,处理矛盾。

他是可以被治愈的,但不是拿着本书自己学,而是在你的爱中。

比如我就必须承认,我的敏感与矫情是被我家老李同学治愈的,他可一点都不懂心理学,他甚至没有意识到我之前是有很大的性格缺陷的。

他只是用他稳定的情绪,强大的包容能力和自己钝感的状态,一点一点感染了我,渗透了我。

在他身上,我看到了我没有的东西,然后被安抚了,改变了,治愈了。

这就是夫妻之间良性的互动所产生的巨大力量,你懂得了他的苦,给了他想要的甜,这甜才能逐渐驱逐他的苦。

他不苦了,你反过来才会得到更多甜——一切终究还是为了自己。

主动的人专注于解决问题,而不是逃避问题。如果为了男人的这一点缺点就放弃他所有的优点,多亏啊。

我们永远不可能变得完美,缺点永远都会有,但缺点可以被恰当的技巧和手段磨掉棱角,变得不那么伤人。

当婚姻变成两个人觉得都合算的买卖,就是幸福的本源。

作者简介:晚睡:作家、情感分析师,江湖人称晚睡姐姐,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》四本畅销书。原创公众号晚睡(ID:wanshui01),侃八卦,讲故事,聊情感,用文字引领你与更好的自己相见。

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