人,不可唐突;事,不可过度

你有没有遇到过为难的时候呢?

你因擅长某事,别人动不动就找你帮忙,反正于你而言,不过举手之劳。

远房亲戚来了,你想帮他们订个酒店,结果人家直接睡在了你家。

你和另一半开车,一位异性朋友,不由分说坐到了副驾驶,你说也不是,不说也不是。

这些事不大,但说起来,总归是让人心里不快。

真正有修养的人,是不会贸然打扰和唐突他人世界。

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多少关系,毁于强人所难

定居荷兰的作者魏蔻蔻讲过一件事。

有个不熟的朋友要回国了,跟她借5000欧元,说得给自己和家人买点东西。

当时是年底,她的年终奖还没拿到,且这个人跟她不过是“点头之交”。

经过考虑,她拒绝了。

这个朋友不干了,直接找了个说客上门。

说客开门见山:不过就是5000欧元而已,人家尽孝心无价,你就帮一下吧。

魏蔻蔻耐心跟说客解释,一是5000欧元不算小钱,二是自己跟他不熟,甚至连他叫什么名字都不知道,他要是回国了,找谁还钱呢?

说客不急不缓:他不还,你就当用5000欧元看清一个人,不管怎么说,理在你这边啊。

魏蔻蔻摆明自己的立场:我不借这5000欧元,只是损失个不太熟的朋友,可以不损失钱,我干吗多事呢?

说客上升到了道德层面:你这样在中国人圈子传开了多不好,让人说你见死不救,弄得人家母离妻散的。

这不就是“把自己的脚,伸进别人的鞋里”吗?

很多时候,你以为的举手之劳,却很有可能令别人左右为难。

之前热门的微博话题#你因为什么选择离婚#时,一位网友分享了她的故事。

她嫁给老公后,和婆婆住在一起。生活习惯上有很多分歧,但让她最难以忍受的是婆婆总强迫她做出改变。

她吃豆芽过敏,但婆婆却说多吃点就好了。

于是,婆婆包饺子时,偷偷把豆芽剁碎放在里面。

结果她因为过敏住了一个星期医院。

谁料,婆婆却说:真是矫情,还以为自己是千金小姐呢!吃点豆芽就进医院,又不是要死了!

那一刻她明白,自己的感受甚至生命安全在对方的眼里都不重要。于是她果断选择离婚。

多少关系,毁于强人所难。

不懂得尊重别人,不知分寸,凡事以“自以为”作为标准是最可怕的事。

把自己的意愿强加给别人,自然会闹得不欢而散,人际关系毁于一旦。

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感情越好,越需要有边界感

我有个同学,朋友圈偶尔点赞的那种。

有一天,她突然问我:“中秋节你们回老家吗?”

知道我要回老家之后,她马上说:“那太好了,我妈妈刚出院,我不放心她自己坐大客车,我又在外地,你帮我把她带回老家吧。”

当时我家的车,因为还有其他亲戚已经满座了。我不好推辞,只好安排老公去坐客车。

到了老家,同学又一个电话打过来说:“我妈妈还缺一种药,老家没得卖,你带她去县城的药店看看......”

那天是端午,车上的亲戚,还等着我一个一个送回家。

于是我拒绝说:“我把阿姨送回家,要不让叔叔陪阿姨去县城?”

同学声音一下子就提高了:“我要不是在外地回不来,我也不会找你帮这个忙了!你要我爸爸去,我爸爸哪有车!”

我惊呆了,同时心里也很不舒服:她凭什么可以这样理直气壮麻烦我?

《自我边界》里说:所谓“边界”,就是让你的事归你,我的事归我。

评判边界一个最好的方式,就是看你做的这个事有没有让对方为难。

前段时间,董明珠在一次节目中讲了她和哥哥的事,一时间引发不少热议。

20多年前,董明珠成为了格力的经营部长。

有经销商找到她的哥哥,让哥哥帮他拿100万的货,他给哥哥高回扣。

她哥哥觉得不就是给妹妹打一电话的事嘛。

结果,董明珠一听,直接挂了电话,紧接着还断了那位经销商的货。

没多久,她就收到一封哥哥写的绝交信。

此后的20多年里,兄妹俩人一直没有来往。

人们常说:熟不逾矩。

再好的感情,也有一条分明的界限,不是任何事情,你都必须接住。

不管多亲密的关系,一旦突破了界限,没有顾忌,最终只会让关系破裂。

亨利·克劳德所说:越界者永远不会觉得自己越界,因为刺痛的都是别人。

任何好的关系里,都没有那么多的理所当然,只有设身处地为对方着想。

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最顶级的修养,是不让人为难

作家李筱懿写过一件事,让我印象深刻。

她有两位女性朋友,其中有一位是做金融投资的。

因为金融朋友很专业,很会投资,另一位朋友就总是找她帮忙推荐基金,分析股票。

这位朋友觉得,既然我们是朋友,当然不需要顾虑太多,反正你本来就懂,只是帮个忙的事而已。

她从不考虑金融朋友的感受,更不管对方有没有时间,只要自己有需要,就随时把问题丢过去,催着回复。

次数多了,金融朋友很不开心,于是,俩人的关系慢慢疏远了。

古希腊哲学家德谟克利特说过:当过度的时候,最适宜的东西也会变成最不适宜的东西。

而李筱懿偶尔也会请金融朋友帮忙。

她坚定认为:这不是帮忙的问题,而是体现对方能力的问题,所以,要充分肯定她的价值。

她按照收益比例,真诚地提出要付薪酬。

金融朋友连连拒绝。于是李筱懿每次在朋友帮完忙后,就会想办法送对方礼物、请对方吃饭,以表达心中的谢意。

久而久之,她们的关系越来越好。

人与人之间相处,最重要的就是将心比心。

避免对方为难,肯定对方的价值,才能收获真诚的关系,携手共赢,走得长远。

几米说:我们都要尽量靠近光亮,让心情温暖。而不让他人为难,这样就可以让彼此双方的心情都温暖。

最顶级的修养,是人和人之间相互的成全。

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人一生最顶级的修养,就是懂得换位思考。

不强人所难,衡量着一个人的道德修养,也体现了一个人的气度。

不为难别人,是处世的智慧,不被人为难,则是出世的本事。

人生如棋,不要侵犯别人的边界,否则总会付出相应的代价。

守住自己的边界,不轻易让别人打破,成就自我的底线。

听过一句话说:让人舒服的程度,决定了你的高度。

余生很贵,我们都要做个聪明人,既不强人所难,也不勉强自己,与人为善,天地皆宽。


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