成年人该如何获取和维护友谊

小时候交朋友特别容易，有时候踢一场球就能交几个好友，而且是亲密无间的那种朋友。可长大以后反而不容易交到知心的朋友，总感觉人情复杂，感叹人心难测。

有心理学家做了一个实验，让同班的大学生互相打分，“0”代表不认识，“3”以上是朋友，“5”分是最好的朋友，同时也要写下对方可能给自己打的分。实验结果中最有意思的地方，是几乎所有参加测试的人，都认为自己给了3分的“朋友”，也会给自己3分，但遗憾的是只有一半人收到了对方的3分。这就意味着，在你认为是朋友的人中，有一半人其实并没拿你当朋友。

这叫什么事啊，想想都扎心。那么对成年人来说，怎样才算是朋友？又如何建立乃至维持一段友情呢？下面我们就一起来分析一下。

首先，社会心理学家认为，成年人获得友情的主要途径，是大量的非主动接触。比如那些经常出现在我们身边的人，同学、同事、左邻右舍等等，常见面，但并非主动接触。心理学中有个“多看效应”，是说我们不认识的人，只要能经常能看见，就会印象深刻，如果开始对这个人无感或略有好感，那么我们见得越多就越有好感。如果开始就讨厌他，那就会越看越烦。所以，这种非主动接触的人，通过“多看效应”的作用，就可能会成为一段友情的开端。

接下来就是把熟人变成朋友的过程。这个过程中最重要的是自我暴露，我们会逐步加深与熟人的信息交换深度。比如分享一些个人观点，透露一些比较私人的信息。当然，这个过程宜稳不宜快，过快会给对方造成压力，很可能会意外的终结一段刚刚萌芽的友谊。至于这个度的把握，心理学家给的建议是，如果你在分享自己的观念过透露个人信息时，发现对方很紧张，或者不知道怎么接话，那很可能是你用力过猛了。

再下一步就是维护已有的友谊了。社会学家提出，在这个阶段中已经不需要频繁互动了，像能不能帮忙、会不会借钱这些事对于发展友谊很有用，但对于维护友谊却没多大用处。心理学家发现，这时候给予和索取亲密感，变成了维护友谊的关键。也就是在面对对方的分享或自我暴露时，能做出恰当回应，而又不逾矩的人，就是亲密感维持得最好的人，他们会拥有更多更稳定的友谊。

最后，要成为挚友，就要支持彼此的社会认同。我们要明白，任何人都会属于不同的社会群体，有些事对这个群体中的人非常重要，支持和认同是必须的。像宗教信仰、有特殊经历的群体等等，这些都算社会认同。有研究者通过实验印证了这种观点，他们通过设置各种变量，去测试朋友之间的亲密程度，发现要想成为最亲密的朋友，社会认同是唯一不可或缺的条件。

总结，大量的非主动接触，循序渐进的自我暴露，懂得给予或索取亲密感，支持彼此的社会认同，这就是成年人获取和维持友谊的基本方法和步骤。